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从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想读书的心。搞笑内涵句子还有哪些呢?下面由小编带来的搞笑内涵句子,欢迎阅读!
搞笑内涵句子精选
1) 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
2) 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
3) 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
4) 阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
5) 人又不聪明,还学别人秃顶。
6) 我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
7) 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
8) 要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
9) 我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
10) 执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
搞笑内涵句子大全
1) 真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
2) 昨天去求个佛珠,小和尚告诉我说:现在没货了,过几天方丈会去进货。
3) 郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟
4) 学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
5) 当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”
6) 朋友有一根白头发不让我拔,说拔根变根,我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走,脸都吓白了……好吧!你赢了!!!
7) 早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
8) 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想读书的心
9) 那些晚上不写作业早上抄作业的同学,这是不对的,对于你们我只想说四个字:抄完借我
10) 知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!
11) 上课时候,老师问小明说:“我有十斤黄金和十斤棉花,你来说一说哪个重。”小明一听,‘扑通’一声跪下了,抱着老师大腿说“土豪!我们做朋友吧!”
12) 念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
13) 他们说我是BT,让我去做CT,结果我是ET。
14) 我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
15) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
16) 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
17) 有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
18) 据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。
19) 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
20) 少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
21) 作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22) 再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
23) 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
24) 生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
25) 他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
26) 不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
27) 我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
28) 生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
29) 暗恋好久的男生打来电话:我今天要对一直喜欢的那个人表白了。我现在就在那个人家门外。女含着泪,装作不在乎地说:去吧!祝你成功。男:可是我不敢敲门。女:敲吧,勇敢点(泪奔中)男:你还是开门吧!我还是不敢敲。女泪流满面地开门,男一脸的笑,说:你弟在家吗?
30) 我在高中的时候带手机去学校用,被班主任发现后带到办公室一顿训,还叫来了我爸妈。我爸一进办公室,老师就跟他讲了我的事。我爸二话不说上去把手机砸了,班主任奔溃了说:那是我的手机!
31) 我不想知道你有病,别表现的这么明显好吗
32) 如果我这辈子等不到海贼王大结局的话,就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
33) 本人开小卖部,今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币,到我店里来买矿泉水!由于都是邻居就拿了瓶给他!叔叔请你喝不要钱!谁知他执意要给我!我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了!谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥!果断打电话给他妈!让她拿一块钱到我店里赎她儿子!
34) 有妹纸发了一条说说:我也想体验一次被人追的感觉!底下有条神回复:买东西不给钱就行了!. 初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了. 本人男,今年内向,没谈过恋爱,自己过的都习惯了,终于找到了个女朋友,然后一起去逛街。她去更衣服试衣服,我一迷糊还以为自己一个人呢,尼玛,自己回家了,还能有然后吗
35) 小时候尿急然后拼命找厕所,终于找到厕所撒完尿,然后,我醒了。
36) 刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱。。。
37) “听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”
38) “至于你信不信,我反正信了!”充分证明领导太纯洁,缺乏说谎技巧。
39) 活着买不起房,死了买不起墓,还是买张动车票吧,包埋哦,亲!
40) 我唯一的缺点就是钱多,而现在我几乎完美了。
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