【给人带来欢笑的人】感谢带来欢笑的人的话
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“猴哥、猴哥、你真了不得!五行大山没压住你,春晚让棒子顶了窝。”下面是网小编带来的感谢带来欢笑的人的话内容,希望大家喜欢。
感谢带来欢笑的人的话:
1) 老张啊,我知道你唱歌唱的好,但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!
2) 我爸对我说:孩子,我可告诉你,男人就应该有男人的样,霸气点。越说越起劲啊,说着说着都挽起袖子,洗衣服去了。
3) 老妈在蛋糕店准备买点黏糕吃,先让我尝一口,我说:我不喜欢吃这种东西!老妈感到很意外,她用异样的眼光打量着我,笑着说:十多年来,我终于找到了你不喜欢吃的东西!老板来五斤。
4) 去朋友家做客,朋友很开心,冲正在卧室兴致勃勃看喜羊羊灰太狼的儿子大喊:宝宝,快去给叔叔倒杯水去!我连忙说别那么客气,我不渴,只见朋友瞬间变得一脸恨铁不成钢的哀怨表情:没事,等这兔崽子把水拿来的时候,你会渴的!
5) 第一次去女友家,吃饭的时候我想活跃下气氛就准备讲个笑话,她爸很严厉的说:“我家有个规矩,吃饭的时候不能说话。”后来去多了,熟了,每次吃饭的时候,她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸:“你忘了咱家的规矩?”她爸也小声的说:“这货吃饭也太快了,不让他说话咱都没菜吃了。”
6) 我弟特别喜欢周杰伦,通讯录里都是用的周杰伦的歌名做备注。比如给老爸的备注是“以父之名”,给老妈的是“听妈妈的话”,给他女朋友备注的是“可爱女人”。我很好奇他给我备注的是啥,就去翻了下他的手机,发现他给我的备注是“印第安老斑鸠”。
7) 银行工作人员打电话给我,问我有没有长期投资理财的打算,接着又向我介绍了一款理财产品。我:“不必了,我已经在进行长期投资了。”工作人员:“那请问您投资在那一方面呢?”我:“我在地下埋了两只碗!”
8) 坐火车回家。一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:家乡的发展也太快了,一年不见就有了翻天覆地的变化!再仔细一看,我靠,下错站了。
9) 本命年怎么办?穿红内裤?红内衣?我不!我要戴红领巾!洋气!
10) 哥们咳了口痰,办公室找不到地方吐,就转着找地方,我说了句:“你打算带家里去吗?”他吐了痰说:“我要是吐你老婆裤裆里,能给你生个大头儿”办公室里人都笑了,过了一会,笑的更厉害了。
11) 捡到一个漂流瓶说:“不上课真好”。我回复:“逃课更刺激!!!”第二天看到回复:“我不能逃课”我好心安慰道:“好好学习,上了大学就能逃课了”。结果瓶主回复:“呵呵,谢谢哦,我是大学老师。”
12) 出门买菜路过超市,买了瓶安慕希边喝边和老板娘聊天,这时她家小萝莉从门口进来正好看到,只见小萝莉走到我面前对我说“阿姨,你是不是小时候没奶奶喝所以才经常来我家喝奶奶呀”,问的我既然无言以对。
13) 我今年没发过糗事,但今天有关六小龄童的我都笑脸了,我这样做是对的,我80后。
14) 猴哥、猴哥、你真了不得!五行大山没压住你,春晚让棒子顶了窝。
15) 猴哥猴哥、你也别忍了、拿起金箍棒、抄了棒子的老窝。
16) 猴哥,猴哥、拔一根毫毛、吹出猴万个、打的棒子喊你爷、打的导演找他爹,猴哥,猴哥、你受委屈了、亿万观众力挺你打他个魂也散来脸也破、让棒子回国贴上创可贴。
17) 据不完全统计,为猴哥打报不平的占据了半个糗百的内容。
18) 穷人往往比你看到的还要穷,富人往往比你看到的还要富。
19) 当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。
20) 通话时间统计:父子:7秒;母子:27秒;男女:1小时14分;女女:12小时36分;男男:你有1个未接来电。
21) 失败不可怕,可怕的是你真信了这句话!
22) 媳妇弯腰捡东西,发现我盯着她领口看,啪给我一巴掌,特么的发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋!卧槽我竟然无法反驳。
23) 老公受不了我整天网购,果断把我支付宝的钱全部转走,并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上,我默默的用白天一天时间,截图并五星好评返现的钱,又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。
24) 前年老婆生孩子,肚子痛了三天,也没见动静。突然那天早上在产房,老婆说,“我要大便!放我下来!”医生欣喜若狂,说:“对!就是这个感觉!加油!用力!孩子马上要出来了!”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线,双手的翔,直接来了一句,“剖了吧!”
25) 哈哈,笑死我了,陪女票去逛街买裤子,看中一条裤子是27码的,她就问店主有没有26的,店主就说你穿不了26的,她说那就拿条25的,然后店主就发飙的说,你真的以为你很瘦啊,原谅我没忍住。
26) 放学回来在房间打LOL,老爸在客厅叫我去给他买包烟,我随口答道:你先在我书包里拿根孬的接下,我打完这把再去。对面兄弟,我真不是坑,只是手抬不起来。
27) 今天去我哥家玩,可能是我哥他们昨天晚上啪啪啪被小侄子看见了,一到他家,小侄子就跑过来大喊:“叔叔,叔叔,昨天我爸妈在房间里玩老鹰捉小鸡,我妈在下面可高兴了”,说完留下哥嫂满脸黑线。
28) 现在的人都是小时候装老,大了又装嫩,小时候:老子打死你。年轻:哥不是好惹的。老了:哦妈呀,吓死宝宝了。
29) 我东北,朋友南方的来我老家玩,他口渴了想喝水,我们劝他别在外边喝,他自信的说“保温杯,没事”,然后我们用了好久才把杯子从他嘴上拿下来。
30) 今天中午醒来,拿手机时看到一兄弟微信给我留言:兄弟以后别喝醉了,昨晚你特么那拿着酒杯,在大街上追着一只狗喊,是不是兄弟,是兄弟就干了!!
31) 我来到奔驰四S店,说:给我提辆奔驰600,卖车的小姑娘:您,您不是上周刚买了一辆吗?我:哦,那辆烟灰缸满了!
32) 都是手上有命案的人,你们讲话给我放尊重点。
33) 路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看,店主热情的迎上来问我:“小伙子,你是来针灸的嘛?”
34) 凌晨一点多,看见一个穿貂的女的,把她拽到胡同里说,把衣服脱下来,这女的说,冷,直接拖裤子吧,我当时就急了,我TMD要貂。
35) 领导问我“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”我说:“好啊!没问题!”。老板转头对秘书说:“小刘,多订一份快餐,今晚他们加班。”
36) “扎头发,两圈太松,三圈太紧”“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”“吃方便面,一桶吃不饱,两桶吃不完”“校园小路,两格一步太娘,三格一步太扯”人生到底是什么?
感谢带来欢笑的人的话精选:
1) 夏天的时候,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我,真变态!
2) 每天叫我起床的不是梦想,是工资和全勤奖!
3) 冬天让被窝不冷的新技能:睡前用电吹风把被窝里一吹,这感觉,比被窝里睡个女朋友都好。
4) 人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛,就开始养神。
5) 回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你,愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀出去买好吃的去了。
6) 今天在小区遛狗,碰见一妹子也在遛狗,结果我家的狗把妹子的狗给啪啪啪了,妹子要阻拦,我说:宁拆一座庙,不拆一桩婚。结果妹子说:大哥,必须拦啊,我家狗也是公的。
7) 办公室一女同事为人勤快,每天拿个抹布抹抹桌子,擦擦椅子。昨天下午,我从厕所出来,刚坐椅子上,她就一拍我肩膀:“哥,快把屁股抬起来,我帮你擦擦!”我腾的老脸一红:我,我,我在厕所已经擦过了。
8) 一男的手肘撞到了一女的胸部,他低着头说:如果你的心跟你的胸一样软的话,你一定会原谅我的。
9) 我鼓起勇气问暗恋的女神:“有空吗?晚上一起去吃个饭,好吗?”
10) 女神:“啊,我等下要去吃晚饭没时间!”
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