超搞笑段子笑到肚子痛|搞笑段子笑的肚子痛

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　　让人笑到喷饭的段子,各种爆笑,你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑段子笑的肚子痛》，欢迎观看!

搞笑段子笑的肚子痛(热门篇)

　　1.A：“我买了部新iPad。”B：“真的?1代还是2代?”A：“新iPad啊!”B：“你妹啊!一代还是二代啊?!”A：“就是。。。就是新iPad啊。。。”B：“……”

　　2.你在路上看妹纸，妹纸也在路上看你，妹纸装饰了你的梦，你瞎了别人的眼睛。。。

　　3.一女说：今天植物节，准备找个男朋友然后挖个坑埋了，到秋天就会长出好多好多男朋友。。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我打游戏、剩下的全都出去挣钱。。。

　　4.世上本没有路 走的羊多了也就成了路

　　5.小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场!

　　6.完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。

　　7.周末上日语课，老师让大家做听力练习，做完对好答案，老师随机抽了一位同学。老师问："都做出来了吗?"某学生："全是猜的。"老师问："那猜出几道啊?"某学生："你猜猜看?"

　　8.卧槽 我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货 你周六送到公司去干叉?快递: 你不是华为的么? ……我只好下楼去取快递了……(@无敌神猪三倍速)

　　9.北京机场售票口，一老外：“你~好~，票~，to~荷~兰......”两个小时后，老外一脸茫然的出现在郑州机场。

　　10.问：孙悟空最不喜欢什么粥?答：金菇粥。

搞笑段子笑的肚子痛(经典篇)

　　1.一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”

　　2.每天最难启齿的3个字：我饿了;最心酸的4个字：我又饿了;最无奈的5个字：怎么又饿了;最安慰的6个字，就是听到对方回应：其实我也饿了。

　　3.有多少姑娘被人夸文静的时候，很想张开姑婆嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊的。。。

　　4.一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有?”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

　　5.愚人节骗班主任说校长找他，班主任回来的时候对着我笑，那个笑容啊，永世难忘

　　6."妈我最近在追一个姑娘""哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊?"不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上“

　　7.台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗。。。有兽。。。为直在想。。。神兽。。。我会像间酱紫。。。古琼气。。。对饮说。。。其实。。。为直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!(@coolcz)

　　8.“和自己喜欢的人在学校附近租个房子。每天早上一起起床。一起出门上学。每天放学。一起回家。一起写作业。向往这种生活的转起吧!!”——于是，网友们回复亮了。

　　9.白素贞姐姐，不要在找了 .... 好吗?....没底裤了..........

　　10.我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的手机啊?”我大妈说：“你妹的!”我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢?”我大妈：“你大爷的!”我去。。这顿饭亏可吃大了。

搞笑段子笑的肚子痛(精选篇)

　　1.【削肾客的救赎】一个剧本：弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》

　　2.【论屌丝的最高境界】三八节女同事都放假了，我去客串前台，打开前台的电脑，用远程桌面登录我的电脑，给前台的QQ发了一条：【忙吗?】，然后退回前台电脑的桌面，用前台的QQ给我回了一条【呵呵】。

　　3.屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。

　　4.那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你，告诉你明天还下雨。。。

　　5.三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

　　6.早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!

　　7.老师问：回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生：提问男生好不好。“好”。又问男生：提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗?”老师真卑鄙…

　　8.热血苹果粉：新ipad叫什么? 松鼠冷静男：the new ipad。 苹果粉：是的，是说昨晚发布的那个新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什么? 冷静男：好吧，新ipad! 苹果粉：我日，我问你叫什么! 冷静男：我不告诉你了嘛，你还骂人?于是， 两人开始真人快打。

　　9.儿子二年级，考试时老师让填成语，( )找( )吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，填写为(我)找(饭)吃。

　　10.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...

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