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随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。下面是小编为大家整理20xx微信娱乐搞笑段子的相关资料,供大家参考!
20xx微信娱乐搞笑段子
差别
年轻人和老年人的思维区别:工作地点迁到离家20分钟的地方,有老年人问我比以前路上省多少时间,我说一个小时吧。
他说那你早上可以多睡一个小时了,而我想的是晚上可以晚睡一个小时了。
阴谋
早晨六点,我妈就鬼鬼祟祟来我房间,我没理她。
我刚起来发现停电了,再找我的充电宝,不见了。
难题
今天被女同事一个问题难住了:美国大选最后是特朗普赢了还是川普。
穿越
“你是从20xx穿越回来的?说一下20xx会发生什么大事吧。”
“小熊队夺冠,鲍勃迪伦获得诺贝尔文学奖,莱昂纳多迪卡普里奥拿到小金人,英国脱欧,川普当选美国总统。”
“骗谁呢?滚!”
需要
真正的好妹子,她们不需要你帮她们付账,也不需要你每天接送,也不需要送昂贵的礼物,也不需要你一直献殷勤,也不需要你。
智障
晚上跑完步有点口渴,到路边摊买橘子,挑了几个卖相好的。
老板又拿起几个有斑点的说:“帅哥,这种长得不好看的其实更甜。”
我颇有感悟的说:“是因为橘子觉得自己长的不好看,所以努力让自己变得更甜吗?”
老板微微一愣道:“不是,我想早点卖完回家。”
生态
我们小区的生态太好了,我最近在车底下和车轮子那里掏出来过小猫、小狗、小兔子、小刺猬、黄鼠狼...就差阿杜了。
技能
成年后,熟练掌握了一种“看到照片就知道这个人不喜欢自己”的技能。
悲剧
今天跟老妈两个人在家,裸睡的我直接穿上睡裙就起来吃饭了。
看妈妈忙碌的样子,忍不住从后面抱了抱她。
她回过头说道:“去把内衣穿上,不然还以为我生的是个儿子。”
担心
晚上我爸打电话给我,着急的说:“你妈出去买宵夜了,出门两个小时还没回来,手机也打不通!”
当时我就急了,说怎么办?
我爸说:“你快打电话给她,真怕她吃完了空着手回来!”
丢人
今天丢人丢大了:我带孩子去游乐场玩,也想玩那种滚筒式的滑梯,趁工作人员不注意就滑了一下,没想到卡在了中间!几个工作人员费了好大的劲才把我拔出来!
20xx微信娱乐搞笑段子精选
验收
工地验收,领导们都很满意,夸奖连连。
项目经理让人打开消防水试一试,领导们说不用了,但他脑子抽筋,非得让打开,结果,没出水。
大度
在火车站候车厅,一美女路过,把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉,那哥们倒也大度,说没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。
美女走后,另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”
机关
骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。
于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑。
我又把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了。
我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...
专业
“你是什么专业的?”
“法学。”
“以后毕业了做什么?”
“法师。”
相似
双十一这帮商家啊,挨个给你发短信。
像极了平时没事不联系,一结婚就给你发请柬的老同学。
送钱
马化腾为了让员工剁手更欢快,所以送股票。
腾讯员工听到消息之后,热泪盈眶地打开天猫,把钱送给了马云。
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戒烟
刚看到一个戒烟的公益广告,上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。
我想了想,这可真可怕:要是都没人吸烟了,那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗?
惊魂
早晨起来去晨跑,忽然一条特别凶的狗向我追来,因为打小就怕狗,吓得我立即就跑。
这时后面有个大叔在喊:“趴下!趴下!没听到我说话吗?快趴下!”
我赶快趴下,那条狗果然没有追来。
只听大叔说:“小伙子,你走吧,没事,我不是喊的你。”
取款
去银行取钱、人很多好不容易到我。
服务员:“你好。”
我:“你好,取钱。”
服务员:“取钱不多的可以到外面自动取款机。”
我:“外面取不了。”
服务员:“取几万?”
我:“90块。”
友谊
什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!
真相
那一年,我在公司公共浴室洗澡,结果煤气中毒,迷迷糊糊的就不省人事了,幸好一男同事破门而入救了我。
从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。新婚之夜,我感谢上天安排他及时救了我。
他淡淡的说:“漂亮的女孩运气总不会太差。”
我问他什么意思?他说:“你要是个丑八怪,谁会去偷看你洗澡?”
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图,别人家男友给女友转了5000元,我要是转个几百块就太寒碜了,要是转个几千块,刚认识关系还没到这步,于是我安心了,分文不给。
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