[适合录快手的搞笑段子]录快手搞笑段子

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　　内涵段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是小编为你精心准备的《录快手搞笑段子》，欢迎观看!

录快手搞笑段子(热门篇)

　　1.说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，(星星眼)(扭)”(@叫兽tv)

　　2.怀柔的美女，顺义的汉，门头沟的傻子满街转，丰台的花，大兴的草，石景山的光棍遍地跑，东城的淑女，西城的狼，宣武的男人是流氓，昌平的风，崇文的浪，通县打架一块上，朝阳的鸡，海淀的床，平谷的女人吓死狼，密云的葱，延庆的蒜，房山的姑娘不能看 -----介个凑是北京淫

　　3.【这道题“6÷2(1+2)=? ”难倒一百五十万人】一题简单的数学算式6÷2(1+2)，竟难倒近150万人，这题在facebook吸引逾342万名全球网友解答，结果有192万多人答对，149万多人答错。那么，你认为答案是多少呢?结果有192万多人答9，149万多人认为是1 ，两派网友还争论不休。数学专家说，依由左至右的原则计算，答案应是9，因此约4成4人答错。教育部指这麼多人算错是一个警讯，将针对教学作检讨。

　　4.哥们我单身太久，甚至开始怀疑自己的性取向……但是，当鼠标箭头熟练的指向那个文件夹的时候，就知道刚才的想法有多扯淡。。

　　5.她曾经的梦想是当保姆，取得保姆资格后却对演艺圈充满憧憬;因胸狠童颜一举成名。因为艺术经常避孕而无法怀孕，玉树地震拍卖写真募集善款，而中国人民因她不辞辛苦跨越长城,20xx.11.11她已来到，现已近300万追随者!她即便中文不好也坚持更新!她是德艺双馨的人民艺术家—苍井空 (@历史故事)

　　6.新时期纯爷们标准：文能提笔控萝莉，武能床上定人妻，进可欺身压正太，退能提臀迎众基。

　　7.拉登在家看着电视 一拍大腿说：坏了，我成替身了。

　　8.公司一群基层员工年底聚会，没有加薪没有升职连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫老白干。

　　9.终于明白"五一"只放3天，而非7天!放假第1天，威廉结婚了;放假第2天，卡扎菲死了儿子孙子;放假第3天本拉登死了。幸亏只放3天，不然 ... ...(@赵雨润)

　　10.昨天突然心血来潮跑去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，我转头对mm说：“同学，能借五块钱么?我钱包忘宿舍了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我又说：“你要是借我10块，我可以请你也吃一碗。”

录快手搞笑段子(经典篇)

　　1.大学毕业生小李去应聘一个商业业间谍的职位。人事官问了一些常识性的问题，然后递给他一个信封，说：“把这个送到第八层的档案室之后，您就可以回去了，一周后我们将通知您面试结果。”出门后小李转身溜进了卫生间，看四下没人，便拆开信封，只见里面写道：“你被录用了，马上回人事部报到!”

　　2.一大早躺床上是红烧，加了床席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是照烧，到游泳馆去水煮，回来路上被生煎，回到宿舍里还要回锅……

　　3.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭! GG：呃?不是我的.. MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了..

　　4.他问她：这世上有两个人，一个叫我爱你，另一个叫我不爱你。有一天，我不爱你死了，还剩谁? 她脸一红，轻声说：我爱你。 他又问：如果是我爱你死了，还剩谁? 她扭头答：我不爱你。 他捧起她的脸，说：可我还是爱你。(@您一定会笑喷)

　　5.甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

　　6.某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。

一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。

启示：文凭不代表能力;

知识不一定能转化为生产力;

能吹很重要!

　　7.老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒!

　　8.有这样一个物种，她每天不知疲倦地工作，能够连续地加班加点，承受常人数倍的工作量而毫无怨言，且不出任何差错。她能力超强，执行力超强，上级交办的工作没有不会做的，也没有做不成的，且超乎老板想像，还不要加薪，不求提拔。她就是感动中国十大人物之一，名叫——别人家的员工。

　　9.1楼 我喝雪碧为什么没有水从我背后淋下来啊!会不会我买的是假的。。 3楼 是啊。我跳下去，貌似也没有冰镇的海水，肯定是假货。 4楼 为什么我喝可乐没有刘翔来我家吃饭 8楼 为什么我喝伊利奶 没有变帅阿。 鉴定完毕、肯定是假货、 黑心厂商。 11楼 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去阿。坑爹呢? 12楼 为什么我吃泡泡糖从来没有召唤出超人呢。? 13楼 为什么我喝王老吉人都没有涌来广场啊，骗子啊啊啊啊啊! 15楼 去他妹的杰士邦，去他妹的浪漫环纹，全是假的假的。。。

　　10.中午在食堂、一男牵着一女的手下楼梯、该男不幸摔倒、其手未松、拉倒该女、最后两人以狗吃shi+叠罗汉状趴在1.5楼。 这个事件告诉我们-有一种爱叫做放手 。

录快手搞笑段子(精选篇)

　　1.英语考试后，老师讲评试卷，说："我跟你们说过，选择题不会做也要蒙一个，不能空着。这一点李明做得不错，听力20道题虽然他没听懂，但都蒙了D项。”老师停顿了一下，又说：“但以后要看清楚了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项。”

　　2."五一过得真快乐"这七个字，我现在最有感触的是前六个字，最后一个字已经彻底没感觉了，五一得知连拉登都死了…妈妈曾经对我说，这个世界上，好男人最是难找。 按照这个逻辑，本拉登一定是男人中的极品啊。现在，连他也死了，我再也不相信这世界上还有好男人了!(@糗事大百科)

　　3.学生：老师，口字加舍字念啥?老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。(@宅男宅女爱冷笑话)

　　4.那忧郁的眼神，深邃的目光，随意的姿势，既有梁朝伟的内涵，又不失邻家男孩的阳光……瞬间被它秒杀了!正望着它出神时，它突然说一句：靠，这都几点了，怎么还不送饭来?……

　　5.今天被我那五岁的表妹给涮了一把!她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个!”我当场内牛满面啊!

　　6.苹果是周杰伦，太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅，我行我素但无可取代。诺基亚是刘德华，无明显缺点，一直很努力。摩托罗拉是黄秋生，有经典但总出烂片。三星是吴镇宇，产品有那么一点邪气。西门子是张国荣，是传奇，但已经OVER。HTC是郭富城，总想证明自己，可每次都一样。

　　7.拉登都登船了，再不抓紧机会赚钱，到时候就算是赚足了10亿欧，诺亚方舟也没名额了。(@yule)

　　8.爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢!

　　9.千手观音对维纳斯说:“咱们来打赌吧~”维纳斯说:“好啊~输了怎么办?”观音说:“输了就被对方打耳光好啦~”(@恐龟驰骋)

　　10.去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了?好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”(@笑多了会怀孕)

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