开家长会的搞笑微信段子_最搞笑微信段子

段子 2021-05-22 网络整理 可可

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  很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是小编为你精心准备的《最搞笑微信段子》,欢迎观看!

最搞笑微信段子(热门篇)

  1.哥们喜欢的一个女生,大半夜打电话向他哭诉:说下水道堵了,水都溢出来了。哥们很仗义,十万火急,急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾,吸水擦地,一滴不剩,一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他,哥们一直百思不得其解,直到有一天撒尿时才顿悟,追悔莫及。

  2.为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中,经常会遇到一个错误:找不到对象。

  3.百年一遇的神棍节神马的弱爆了,我们来期待千年一遇的二逼节吧!二逼的查了下日历,20xx年2月22日,星期二,农历正月二十二!

  4.问:“Siri什么时候才会支持中文?”苹果:“等到Siri可以回答出这一道题的时候。”小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!”提问:短文中一共提到几个人?A:1个;B:2个;C:3个;D:5个;E:6个

  5.今天普通青年在淘宝购物,文艺青年在电影院看失恋33天,2B青年看国足生死战。。。

  6.有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。。。

  7.苏轼及后人都没能对上:游西湖,提锡壶,锡壶掉西湖,惜乎锡壶;牛逼的下联:听物理,入雾里,雾里看物理,勿理物理。

  8.一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!你妹的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I,拽个屁

  9.咏春掌门乃是江湖上著名的武痴,年过八十仍每日勤练不辍,在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日,一个与咏春门有点过节的侠客来访,希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑,拍拍那木桩道:“老夫只知习武,不问恩怨。打了一辈子光棍,早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

  10.我本以为中西结合体的巅峰之作是“但使龙城飞将在,Come on baby don"t be shy”,但当看到“黄河之水天上来,Can you feel the love tonight”和“雕栏玉砌应犹在,baby baby one more time”之后,我只能给跪了。最后公子放出了大招:安能摧眉折腰事权贵,I would rather be a gay! (@口袋英语)

最搞笑微信段子(经典篇)

  1.今天是20xx年11月11日单身的叫“光棍”,结婚的叫“脱光”,初婚的叫“开光”,二婚的叫“反光”,离婚的叫“抛光”,,闪婚闪离叫“闪光”,单身聚会叫“借光”,四处相亲叫“走光”电视征婚叫“曝光”。

  2.【光棍节装逼指南】去超市买十盒杰士邦(别拿冈本太贵,让人家看出咱是走量的选手)然后排队结账,装作有意无意地瞥一眼来买纸巾的宅男和买南孚的宅女,随口说说:啊?今儿就是光棍节啊?啊?

  3.昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女。“爸爸你吃”。“爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”。小外甥女说“爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的!吃!赶紧吃!”

  4.儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:当我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约,,当你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”

  5.一日,听到朋友与其妹吵架,其妹:“你给我滚!” 朋友:“好,滚远了,你别叫我回来!” 其妹:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!” 来回滚。。。

  6.昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。。。

  7.我们寝室有个小子,刚开学曾经说过,当年他考研,各种复习资料都是管同学借的,结果他同学都没考上,就他考上了. 现在他没有六级真题和单词书,也没有听听力的MP4,开始管我借了,我有点惶恐了...

  8.《失恋33天》人气那么高,那得不得明年情人节上映《恋爱33天》,清明节上映《见鬼33天》,五一节上映《劳动33天》,国庆节《建国33天》,20xx年11月18日全球同步上映《还剩33天》!

  9.20xx.11.11不是神棍节,是神爱节。20=爱你。 所以应该是“爱你一生一世一心一意一点一滴”。

  10.语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读。男生齐喊:日完—软。 老师说:男生发音不标准请女生补充。女生齐喊:日完俺—软。班长纠正说:日五晚—软。老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是,日五晚俺—软。 (@笑死了班主任)

最搞笑微信段子(精选篇)

  1.朋友接了女友一个电话,说她怀孕了。他傻乐的说那结婚吧的同时,把签名改成了:“爱她,就帮她停掉大姨妈!”顿时就霸气侧漏了!

  2.客服小姐:小明你是要几等座? 小明:你们一共有几等? 客服小姐:特等,一等,二等,等等,二等要多等一等。小明:我看下,等一等。客服小姐:别等了,再等一等也没了。小明:那不等了就这个吧。 请问小明最终买了几等座? A特等 B一等 C二等 D等等 E等一等 F再等一等 G别等 H不等

  3.一天和男友打闹,情急之下我说了句让我悔恨终生的话:“你竟然欺负我,是不是亲生的啊~~~”男友瞬间石化~

  4.读初中的时候,学校严禁吸烟的,训导处态度比城管还差。有位同学吸烟被发现,被训导处直接拖走。第二天全校通报,上台读悔过书。原文如下“我昨天吸烟被发现拖走了,一进训导处老师就拳打脚踢…………”才说介两句就直接被训导主任拽着头发又拖走了,然后同学退学了...

  5.到了投票日,居委会投票站前彩旗飞舞,人头攒动,热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅:“珍惜民主权力,投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉,在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字,并圆圆地画了一个圈,郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居,“‘好庄严’是谁呀?”,“我也没听说过,不过既然号召大家投他一票,一定错不了!”

  6.一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

  7.老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,,喷了老婆一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说:预备! 老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公放了一个屁。

  8.一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤? 答:2块。再问:那边的呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆。。。

  9.考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”。。。考试后,学习好的孩子们说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

  10.百度知道中有人提问:求一部装电视剧,剧情是男主角掉进山洞,吃了蘑菇武功很厉害? 有的人说是《金剑雕翎》,有的人说是《神雕侠侣》,最一个人回答:超级玛丽..........

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