2021内涵段子微信群_2021前十名微信段子

段子 2021-05-11 网络整理 可可

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  人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个微信也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是小编为你精心准备的20xx前十名微信段子《20xx前十名微信段子》,欢迎观看!

20xx前十名微信段子(热门篇)

  1.一只小蜈蚣心情不好, 他爸爸问:你怎么了? 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧,我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买名牌运动鞋。

  2.1、有钱时败家,没钱时拜神。2、睡八小时,起来又是一条好汉。3、只要功夫深,芙蓉瘦成针。4、要在江湖混,最好装光棍。5、活着的杯具,1G的大脑装了2G的烦恼。6、宅男是一种很不稳定的状态,只要一停电,就会退化成山顶洞人。7、隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。(@搞笑大百科)

  3.夫妻吵架互不相让,最后丈夫勃然大怒说:“你快滚!把所有属于你的东西都带走!”妻子流着泪收拾好自己的行李,又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说:“你钻进去!”丈夫吃了一惊,急问:“你要于什么?”“你也是属于我的,快钻进去!”妻子向丈夫吼道。

  4.高三,张信哲发新片《做你的男人》 ,约三两同学去常光顾的一家音像店淘卡带。进门,看见老板娘在店里忙活,熟络地打了招呼后就直奔正题:老板娘,我要做你的男人!!满座皆惊…… (@slzy1987)

  5.有网友问:如果张柏芝,谢霆锋离婚了,我们还要不要相信爱情?纠结啊,不过如果张柏芝离婚后和陈冠希复合,谢霆锋再跟王菲结婚,李亚鹏最后和周迅在一起的话,我想我还是相信爱情的!

  6.想和女生成为好朋友?很简单,只要对她表白就行了,很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧”。

  7.男人啊,就跟月经一样,没有了又想,有了又烦。

  8.发现我周围的女人,大多都有这样的老妈。你说长痘了,她说生孩子之后就好了;你说痛经了,她说生孩子之后就好了;你说好胖啊,她说生孩子之后就好了;你说心情暴躁,她说生孩子之后就好了;你说胸部太小,她说生孩子之后就好了……八嘎,生孩子是妇女的万能武器啊!(@琦殿)

  9.今天我追求已久同时放弃已久的一MM短信说决定接受我了,还没反应过来准备XE的时候又一条短信过来了:我们分吧,我就是最近心情不好决定再拒绝你次发泄下。。。

  10.“主持人你好,我正挤在1路公交车上,我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌,就是张学友的那首,你知道的,对对对,1路上有你,挤一点也愿意。”

20xx前十名微信段子(经典篇)

  1.朋友问她男朋友,为什么男人都喜欢大胸的MM?她男友淡定的看了一眼她,说,因为小胸我们有……

  2.一哥们见我抽烟越来越多,关切地说:“把烟戒了吧!没好处,我叔抽了二十多年,结果年前死了...”我有点心动,正准备把烟按灭,突然想起来,问他:“你叔得什么癌走的?”他叹息道:“在路上被车撞了...”

  3.堂弟小时候特别健忘,有次他老爸被他缠着慌,甩了他一巴掌。直接哭了!然后决定要去找妈妈告老爸的状!于是绕着我们那大房子走了一圈,回到原地看见他老爸,这时候他就冲过去抱住他老爸,哭:“爸,妈打我!!!”(@笑多了会怀孕)

  4.小学时语文考试,有道填空题前半部分是——高山对大海说:你是如此的宽广!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海对高山说:( )。某同学试卷上填写:(谢谢夸奖!)。阅卷老师泪流满面。

  5.以后谁敢欺负我,就把你们名字写裤衩上,放P ~ 嘣死你丫的 !!!(@瞬间笑喷你)

  6.【戏评四大名著】(一)西游记:取到了;红楼梦:家败了;水浒:死光了;三国演义:统一了;(二)西游记:诱惑与反诱惑的延伸;红楼梦:情与泪的交替;水浒:义和忠的蜕变;三国演义:分与合的演义;(三)西游记:猴子被人驯服;红楼梦:男人被女人驯服;水浒:好汉被官府驯服;三国演义:和平被战争驯服。

  7.人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。(@朱恋)

  8.用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”我说:“这不行,哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”。

  9.老师说:快要高考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。。。

  10.男人用丝袜征服世界,女人则用丝袜征服男人。

20xx前十名微信段子(精选篇)

  1.世上最强的三个问题 男:我的第一个问题是,对於我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答? 女:可以啊! 男:我的第二个问题是,如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友,那麽你对於我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样? 女:#*¥&%&。。

  2.“真维斯楼”是“真理维护者居于斯楼”。 班尼路同意,他们将冠名哲学系大楼,意为“班班读尼采,人人走大路”; 鸿星尔克冠名图书馆,意为“鸿鹄飞星,尔辈克己”;但杜蕾丝冠名食堂失败,“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高. 被杰士邦击败——“杰出之士护国安邦”。(@清华大学新闻学院李希光)

  3.我们学校一直流传着这样一个传说。曾经,有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵,另外一个同学看他扫雷,看了一个通宵。。。

  4.一女士长得很胖,她有一个习惯,一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因,她恨恨地回答说:“这小东西,这么爱吃甜的,腰还这么细,气死我了!

  5.前几天520、521神马的大家爱得轰轰烈烈,结果爱来爱去才几天呀,前天就526(我爱溜)灰飞烟灭,昨天就527(我爱妻)爱起人妻,今天天尼玛还528(我爱爸)搅起基来,爱到最后529(我爱酒)伤心欲绝,结局还不是530(我散了)屁都没有。说好的520才十天就变成530,我再也不相信爱情了!

  6.老婆对着镜子哭诉:“我越来越肥,越来越老,越来越丑了!”随后,老婆对着老公撒娇:“老公,夸夸我,哄哄我呀!”老公想了想,说:“嗯,老婆,你的视力还是很好的!”

  7.今天去银行帮公司存钱5万整,银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带。。我:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“额...好吧 你找我1毛钱吧!”银行:“。。。”

  8.据说:萝莉喜正太,御姐爱宅男,轻熟恋大叔,女王粉极客,至于女文青,那一定是爱流氓。

  9.在大学,别人谈恋爱都是花前月下,你知道我和我女朋友做什么吗?去上晚自习!!!其实我后来才知道这样做的深刻意义,“政治能导致阳痿”,我的专业课就是政治学,看着那些教条理论,国际关系。

  10.考试了,我希望我是许褚,对一道题给两倍分;希望我是吕布,错两道题扣一道分;希望是我郭嘉,错一题给我两题的答案;希望我是刘备,本同学能帮我做题;我希望是小乔,错了扣得是人的分;我最希望我是诸亮,提前知道考题不说,不复习你还不扣我分!

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