[经典幽默笑话段子朋友圈]经典幽默笑话搞笑段子

段子 2021-05-11 网络整理 可可

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  子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义,幽默有含义的段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是小编为你精心准备的《幽默笑话搞笑段子》,欢迎观看!

幽默笑话搞笑段子(热门篇)

  1. 老板对人事主管说:“为了节约开支,我决定裁员十人,这一决定是不可更改的。”人事主管:“可是我们总共只有六个人可以裁掉。”老板:“那你马上招四个人进来。”

  2. 我信奉万物相生相克的理论,有些人恩爱到白头、有些人相互嫌弃纠缠至死。所以那些霸气外露的女汉子,当遇到能把你收拾的服服的男人,一样变成乖巧小猫咪。相同的道理,对于平胸妹子而言,只需要等一个手小的男人出现。

  3. 有一次,我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:内疚科的。

  4. 每到洗澡的时间: 普通妹子:又要洗澡了,好麻烦呐。 萌妹子:又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦~ 二逼妹子:终于又可以站着撒尿了。

  5. 夏天用水紧张,居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水,我当然响应号召。家庭会议结束后,的小侄女扯扯我衣角说:“伯伯,你怎么没给我提要求呀?”我说:“你年龄还小,不需要做什么。”她一脸不平地说:“我想好了,节约用水人人有责,今后不管谁再跟我打架,我都保证不掉眼泪。”

  6. 今天考完微积分手都冻僵了,去澡堂洗澡,一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服,肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看,就钻到隔间洗澡去了。一分钟后,那哥们儿顺手过来借洗发水,我顺势一看,我瞬间就凌乱了,这哪是全是纹身,全是微积分公式!你说这大冬天的,真不知道他是怎么抄上的。

  7. 跟女友 XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接 吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她兴奋地拿起电话:喂,亲爱的,我会做饭了,真的!人可以吃!NM,这是拿我当试验品吗?

  8. 明天就要举行婚礼了,男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱,这时弟弟路过说:真是白痴被卖了还帮着数钱....我.....满脸黑线....

  9. 伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说:“这个妹妹我曾经见过的。”白娘子初见许仙说:“公子很像我一个旧识。”秋香初见唐伯虎时说:“我们好像在哪见过吧?你看起来好面善。”我媳妇初次见我时说:“大哥,这附近有厕所么?

  10. 某男炫富:“吸烟从来都是点着,抽一口,扔掉。”神回复:“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。

幽默笑话搞笑段子(经典篇)

  1. 同事离职出去不到一年,一日开着小车回来…大伙围上来:吆,现在发了啊,都开上车了…同事:那是当然了,你们看看,我这车,一百多万…大伙儿特羡慕:快说说,你都干啥的,怎么现在这么有钱?同事:尼玛,人家说女大三抱金砖,我TM这样一算有一堆金砖,还能不发?大伙儿:…

  2. 黄瓜和香蕉要结婚了,年糕先生很伤心,因为它也爱着香蕉小姐,无奈人家的心思不在它这里,它只能独自舔伤口。到了结婚的这一天,晚上,黄瓜喝的醉醺醺走进新房,只见一浑身雪白东西躺在自己的新床上,黄瓜顿时恼怒不堪,拔起桌边的佩剑就要刺去,口中大喊,“年糕,你也太过分了,香蕉已经和我结婚,你实在是太不要脸,快说,你把香蕉弄到哪里去了。”这时,只见床上娇滴滴的声音传来:死鬼,讨厌,人家脱了衣服,你就不认识了。

  3. 记得刚工作时有个小女同事有天突然很不自然的对我说:我觉得我们长得好有夫妻相。我问她:什么是夫妻相?她说:就是两个人在一起久了就会越长越像!当时开心极了,大笑道:哈哈,那应该是父女相吧,快叫爸爸……然后就没有然后了...

  4. 我把头发染成了深栗色,第一天老公没有发现,第二天老公还是没有发现……第五天,老公终于发现了,盯着我的头发看了半天。我得意地问:“怎么样?”老公说:“该洗头了吧?”

  5. 十岁的女儿问她妈妈:妈妈,你年轻的时候有多少男生追过你啊?妈妈:你这小家伙,年纪这么小干嘛突然想要问这个问题呢?我年轻的时候啊,应该有十几个男生追过我吧!女儿:妈妈,人家说“男追女隔座山,女追男隔层纱”,是这样的吗?妈妈:嗯,人家经常都是这样说的!女儿:这样的话那我就实在是想不明白了!为什么像妈妈你这么难看的女人都有十几个男生追求,而我却没有!最可恶的是我追他,他居然还不接受我!

  6. 我登山的时候,把脚扭伤了第二天去上班,走客户面前过,然后客户对我的同事说,你们老板人真好,像这种残疾人士都要收!我...

  7. 一天中午,在单位饭堂排队打饭,谁知饭堂做菜比较晚,大家在门口排起了长队,这时饭堂工作人员抬了一桶饭,又抬了一桶汤,而抬饭、抬汤的人刚好是一胖一瘦。这时有人就调侃开了。一人:你看他们两人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你们猜猜,他们分别是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那摇头。这时一高个子说话了。高个子:我知道,那个胖子肯定是炒菜的,经常尝味道,营养过剩,就会长胖;另一个肯定是煲汤的,他为什么瘦?就是熬汤熬的!大伙:哦!

  8. 某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍,室友一脸暧昧地问他:“你去哪了?那么晚才回来,是不是干什么坏事了?”那个男的很猥琐地笑着说地说:“也没什么,只不过和我老婆去打真人CS而已(一种游戏)。”室友一脸不屑地说:“切!你就装呗,谁不知道真人CS俗称打野战啊!”

  9. 大学生儿子带一女友回家,母亲问:你女友做什么的?儿子回答:摆地摊的!母亲大怒,质问儿子:你咋就交个摆地摊的女友呢?门不当户不对啊!儿子:你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗?母亲余怒未消:你爸爸早就后悔了!儿子:放心吧,我绝对不后悔!母亲:这句话你跟你女友也讲过了吧!儿子:你咋知道?母亲:我咋不知道?当时你爸也是这样跟我讲的!

  10. 最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴,今天我跟闺密开玩笑说:“女人之间真的好可怕,咱们平时这么相亲相爱,说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说:“这个你就放心吧,绿茶婊,首先颜要过得去,像你长这样,怎么婊也没人去理会你。”

幽默笑话搞笑段子(精选篇)

  1. 昨天跟姐姐,姐夫一起去看撒娇女人最好命,然后电影中说男人都喜欢小鸟依人的女人,然后我就问我姐夫,我姐是不是小鸟依人的,姐夫神回复,你姐是个雕!

  2. 今早上骑摩托去上班,前面岔路上拐出一哥们,带着头盔,是全盔的那种,一手加油门,一手拿支烟,把烟从头盔的透视窗那里往嘴里递的时候高潮来了,烟头掉头盔里了,你能想象那哥们刹摘头盔的样子吗,我想他这辈子也不会再这样抽烟了吧。

  3. 今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内,我问她:为什么都是这么好的内内?她说:那是用来装B的,你说多重要。

  4. 两位攀岩选手去参加比赛,可是比赛的场地却跟以往不同:墙面是平的,没有能抓的地方。一位攀岩选手被眼前的情况难住了。另一位却不见他皱眉头,他就象平时攀岩一样毫无阻碍的达到了终点。比赛过后,那位输掉比赛的选手问:兄弟,为什么你那么牛逼?是不是之前练过的?赢得比赛的选手得意道:哈哈,我每天晚上在我老婆身上练习的。那玩意,比这更难。....

  5. 早上挤公交,昏昏沉沉,人多。站在前门口投币箱处,晃悠了一站,几欲睡着,忽然有人拍了胳膊,“帮忙投币。”我就一个个的把后面传过来的一元纸币和几张公交卡都投了进去。忽然,醒了,赶紧跑!

  6. 灰太狼历经磨难,终于抓到了美羊羊。红太狼却又用平底锅打他,灰太狼委屈道:老婆,我抓到小羊了,你为什么还要打我?红太狼愤怒道:你才抓了一只?怎么够我们一家吃的?灰太狼想:那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、红太狼更生气了。灰太狼更委屈道:老婆,我是按你的吩咐想让你再吃一只嘛。

  7. “大师,您说我一个弱女子怎么保护自己?”禅师拿起水杯,泼了她一脸水。“您的意思是让我冷静?”“我是让你把妆卸了。”

  8. 今天下大雨没带伞,淋回家头发都湿透了,妈妈见状关切地说道:“都说今天会下雨了,让你带点洗发露你就是不听!”

  9. 姐姐正在找对象,妈妈提建议,说:“找对象得找个比你大一两岁的人,比你大的懂得照顾你。”爷爷在旁说:“找个大的行啊!以后谁先死谁消停!”

  10. 说一真事,一天同事和我打赌说:你信不信我一到园至少有女人追着我跑。我:不信。那我们来赌一包中华烟到了园,只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑……唉,不说了买烟去了。

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