[2021搞笑段子合集]2021神段子合集

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　　笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，可以给粗茶淡饭的日子添加不一样的色彩，更能缓解日常的压力，接下来就是小编为你精心准备的《20xx神段子》，欢迎观看!

　　20xx神段子(热门篇)

　　1. 一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么?”小伙答：“有!”。 于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。 “是有啊，就是不多!”

　　2. 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信!”院长：“写给谁呀!”病人：“写给我自己!”院长：“写的什么呢!”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢?”

　　3. 女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗?男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨?男：人不在，燕空归，负佳期。女......

　　4. 一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间?”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。

　　5. 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name?”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊!”学生这才说道：“吱。”

　　6. 两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗?”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”

　　7. 一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要?”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。

　　8. 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。

　　9. 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗?”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

　　10. 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。

　　20xx神段子(经典篇)

　　1. 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手

　　2. 男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗?可为什么我还感觉你那么讨厌。

　　3. 屌丝帮上厕所的女同事拿包，在办公室等她，习惯性把包背在肩上和其他同事聊天。此为背景。一打扮偏中性的女同事看到屌丝背女包就开始各种损，“娘炮”，“小受”，“包控”...屌丝淡定地说：难道允许你长一张男人的脸，就不允许我背女人的包?!!之后，办公室沸腾了。

　　4. 有一女问的士司机：“师傅，麻烦问一下，从这里去机场要多久啊?”的士司机：“要很久。”女：“起码要多久?”的士司机：“骑马要更久!”

　　5. 他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是：哪吒!

　　6. 公司加班，加到凌晨，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来拿出手机想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨，只睡了三个小时，累死了!结果短信中写了：“昨天公司加班到凌晨，只睡了三个小姐，累死了!”短信发送中，泪奔!

　　7. 男同事张三发现同办公室的小云有事情瞒着他，上午她悄悄的和隔壁办公室的小黄说了句话，看到他来就压低了声音，下午又和前桌的小陈窃窃私语，张三怒道：有什么不能当我面说的。小云说问你又没用。张三自信的说不可能，你问好了。小云不屑的说:请问你有卫生棉吗?

　　8. 老师给小学生上“国防教育课”，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：红太狼打灰太狼用的“平底锅”…

　　9. 卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧!”“你是不是有病啊，能不能滚远点?”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。

　　10. 医院里一个父亲带儿子看病，医生检查后说：感冒了，我给开瓶小儿止咳糖浆吧。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。这都是在孩子吃奶时落下的毛病!!!

　　20xx神段子(精选篇)

　　1. 朋友和一个护士MM结婚了，我问他：“你 为什么喜欢她?” 他告诉我：“小时候，我老生病住院，护士 姐姐们总是用针扎我。所以，当我长大了 ，我就想要扎回来...”

　　2. 很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功!

　　3. 【好有才的女生】刚才好奇的问一妹子：为什么求婚都单膝跪地?妹子特淡定的来了句：双膝跪地那是上坟!男朋友过生日，女生送他了条腰带，告诉他：在外面想脱裤子时，想想家里的我。女生最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典!

　　4. 警察：你当时做了什么?老实交代!答：到李女士的公司去拜访李女士，看有无具体合作意向。结果她说她很忙，所以我拍拍屁股就走人了。警察：问题是你拍人家李女士的屁股干嘛?

　　5. 公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”

　　6. 针对最近汽油每升再涨的消息，记者走上街头随机采访了市民。被访者了解记者来意后微微一笑，纷纷表示压力不大，随后骑着自行车潇洒的离去……

　　7. 可心的人儿，不管三七二十一，要追;热衷的事业，不管三七二十一，要闯;难得的幸福，不管三七二十一，要守;年老的双亲，不管三七二十一，要爱;真挚的朋友，不管三七二十一，这个祝福不管三七二十一，要送!祝你幸福哟!

　　8. 男孩问女友的初吻给谁了，女友害羞地说道：小学那会班里面一男生特好看，班上的女生都喜欢他。后来那男生说亲一口两元钱，看班上女生很多都亲了，我也没忍住，花了两元钱。

　　9. 有小伙戒烟没忍住，拿火柴说：事不过三，过三不抽烟;刺啦、刺啦、刺啦，三根都灭了。又说：事不过五，过五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都灭了。又道：事不过七，过七我不吸;刺啦、刺啦...七根全灭了。怒道：去她大爷的隔壁，啥时点着啥时吸!

　　10. 哲人说：要想让一个人永远的记住你，那就要欠他钱永远不还，欠钱的人比初恋还难忘!哥们，我太稀罕你了，怕你记不住我，借我点钱好吗?!

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