幽默的一句话经典语录的句子_幽默的一句话经典语录

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　　幽默的一句话经典语录一：

　　1、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!

　　2、喝醉了我谁也不服，就扶墙!

　　3、知识就像内裤，看不见但很重要。

　　4、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

　　5、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

　　6、不吃饱哪有力气减肥啊。

　　7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

　　8、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

　　9、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　　10、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　　11、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

　　12、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　13、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

　　14、明骚易躲，暗贱难防。

　　15、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

　　16、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

　　17、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。

　　18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

　　19、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

　　20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

　　21、不要对我说对不起，因为我们没关系。

　　22、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!

　　23、手插口袋，谁都不爱。

　　24、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　　25、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

　　26、知道你过的不好，我就安心了。

　　27、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬!

　　28、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

　　29、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

　　30、青春献给了房子，中年献给了孩子。

　　31、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

　　32、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

　　33、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!

　　34、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

　　35、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

　　36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

　　37、我们的目标：向钱看，向厚赚。

　　38、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

　　39、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　41、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

　　42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

　　43、别和我谈理想，戒了!

　　44、跌倒了，爬起来再哭。

　　45、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

　　46、人家有的是背景，咱有的是背影。

　　47、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

　　48、咸鱼翻身，还是咸鱼。

　　49、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

　　50、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　51、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

　　52、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

　　53、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。

　　54、岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

　　55、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

　　56、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

　　57、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

　　58、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

　　59、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

　　60、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

　　61、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

　　62、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

　　63、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。

　　64、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

　　65、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

　　66、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!

　　67、再铁的朋友一烧就化了。

　　68、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。

　　69、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。

　　70、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗?

　　71、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　72、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

　　73、年轻是本钱,但不努力不值钱。

　　74、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

　　75、给我一个女人，我就能创造出一个民族! 回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗?

　　76、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。

　　77、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

　　78、在这个滥情的年代,一句 “亲爱的” 充其量只是一句 “你好”!

　　79、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

　　80、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

　　81、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

　　82、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。

　　83、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

　　84、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

　　85、我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

　　86、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

　　87、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

　　88、我像草一样，不能自拔……

　　89、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　　90、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　91、钱不是问题，问题是没钱!

　　92、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

　　93、做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

　　94、树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。

　　95、不要和我比懒，我懒得和你比。

　　96、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　97、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯!

　　98、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

　　99、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

　　100、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　　幽默的一句话经典语录二：

　　1、一个病人去医院看病，当医生给他开了处方时，他很疑惑问：“你真的是医生?”医生说：“您有什么疑问?”病人说：“怎么你写的字，我都看得懂呀?”

　　2、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。

　　3、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险，小盆友肯定不敢乱闹腾。

　　4、结婚已经两年多了，可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了，为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不行呢?周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我：“要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼;二多给钱;三少接触。”说完，妈妈还神秘地说：“你嫂子就是这样的做的。”

　　5、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样…… 一点点语录网

　　6、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。见。。

　　7、深夜，男生和女生一起相约在酒店，女生说:一个人住害怕。男生说：那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊!男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠!

　　8、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我(当人体架子)一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。，店家笑了说：“哟，你男朋友个子挺高啊!这件L号有点小了。换一件吧。”室友女朋友回答：“他不是我男朋友;我男朋友要是个子高，我给他买L干啥?”老板愕然了、、

　　9、新婚男子问新娘：“如果我爸爸没有给我一大笔遗产，你会嫁给我吗?”新娘说：“不管是谁给你一大笔遗产，我都会嫁给你的!”

　　10、在美国：爸爸我想纹身， 去吧孩子你长大了。在英国：爸爸我想纹身， 去吧孩子，将完美与艺术刻画在你身上。在中国：爸爸我想纹身，纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊，赶紧写作业去，熊孩子

　　11、A:救命啊，警察同志，你是警察吗? B:对，我是，请问你有什么需要帮助吗? A:光天化日之下，一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了，请问您是哪位? A:我就是那个抢匪。

　　12、病人焦虑地问医生：“我这种病的治愈率是多少?”医生说：“1%”病人大惊，医生说：“不过，你不用怕，你的治愈率是100%。”病人问医生：“为什么?”医生说：“在你之前，已经死了99个了!”

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