【失眠的一句话经典语录】笑死人的一句话经典语录

【tool.jxxyjl.com--一句话经典语录】

　　在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?

　　等我有钱了, 咱买棒棒糖, 买2根,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。

　　如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!

　　公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影

　　数字军团和字母军团打了起来，数字头领说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团!”过了一会，只见、两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”

　　女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧! .

　　一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师：“日……日……日本鬼子进了村。”学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村。”旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

　　阿呆：“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢!”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

　　一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧?医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊?医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

　　一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来!语毕，有5名学生站了起来!

　　阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

　　小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢?

　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

　　人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

　　小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……

　　听说现在结婚很便宜，民政局几块钱搞定，我请你吧!

　　别跟我谈钱，伤感情;也别跟我谈感情，伤钱!

　　好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……

　　出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点!" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

　　毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!

　　对不起，你拨打的用户已结婚。

　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的?”该大叔愣了秒钟，喃喃道：肉做的啊……”

　　猪八戒正和嫦娥在月宫亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，半个时辰之后喘着粗气回来了，对着嫦娥说：“妈的，杨利伟!”

　　你从我面前走过而没有看我一眼的时候，我的心都碎了，我想起几天前你那温柔样子，眼泪夺眶而出。现在我只能看着你的背影喃喃的说：那钱你能还吗?

　　小学自然课上，老师问一同学，皮肤的作用，答到：“防止别人一看到你就呕吐”!

　　“伊万，你回答，眼睛蛇是属于哪一类的?”老师问。学生想了想答到：“近视类”

　　老师正在讲电的原理：“摩擦可以起电，只要你抚摸猫的皮，就可以产生电。”“天啊!”一男生叫到：“那发电站得养多少条猫啊?”

　　煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热!"，答曰: 想红就忍着

　　看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性 别男，爱好女。

　　一男一女结婚，人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

　　公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影

　　小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……

　　老天爷给我一双眼睛，让我看到花花世界;老天爷又给我一双手，让我去勤奋劳动挣钱;老天爷再给我一张嘴，让我用它来咒骂老天爷的不公平……

　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　独守空房，让人只能浪费;妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　　科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。

　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　女孩在乎的是下半生的幸福;男孩关注的是下半身的幸福……

　　刚刚见了一个网友，长得很像如花，还是毁容版的如花，你能想像么……

　　我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉;如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

　　维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。

　　我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了!

　　年少的时候有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是想纹身，最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是纹蜡笔小新好，还是纹海贼王路飞好。

　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。

　　下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

　　我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了……穷人。

　　我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个……

　　人要学会自己寻找一些小幸福，比如到街上看一看那些不属于自己的美女，去银行看一看那些不属于自己的钞票，到车展上看一看那些不属于自己的跑车，然后在街上找一个乞丐看，告诉自己：没关系，刚才的那些也不属于他……

　　这几天一直下雨，我猜是玉皇大帝在哭，一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福，这种不幸福有两种可能，一种是王母娘娘离开了，一种是王母娘娘不肯离开……

本文来源：https://tool.jxxyjl.com/yijuhuajingdianyulu/81671.html