【一句话经典语录 正能量 内涵】超内涵的一句话经典语录

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　　1、有个发小邻居，小时候老欺负我，现在特别铁的哥们!一次喝酒他醉了对我说：“知道为什么小时候我总针对你吗?因为有一次我见你在地里藏东西，我以为是宝贝，就偷摸等你走了再去挖，你说你是属狗的吗?拉了屎还埋起来?挖了我这一手!”额......我怎么一点也想不起来了?

　　2、在早餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身，看着美女惊慌不知所措的样子，我说：“没事，正好天热，晚上不用洗了，”结果美女说了句：“混蛋，你要陪我水饺。”哥说：“好啊!多陪你几碗都没问题!”

　　3、老婆和丈母娘很像。此为背景。有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了，我侧个脸也没细看，感觉是媳妇，就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去，”哥半年没上媳妇家。

　　4、我学校一妹子天然呆加迷糊。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜，这也行?

　　5、朋友家的孩子今年五岁了，有一次自己在家里转圈玩，头不小心碰到墙了，这熊孩子自己抱着头说：“一加一等于几?”然后认真思考后回答自己道：“等于二，”然后开心的说：“哈哈，还好没有碰傻。”

　　6、今去旅游，朋友在车上给我出道题：一瓶汽水1元钱，喝完瓶子还能卖5毛问：“20元钱能喝几瓶?我的天啊，没文化真可怕!算一天了还没个答案。”

　　7、我们公司有个女同事，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的?她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像这样单纯的女孩，说实话，不多了。

　　9、初中时候，小弟弟随时翘起来，经不住还会动，一次上班主任的课，同桌女生居然向老师告状，说LZ经常带着什么小动物到教室，揣在裤兜里，她经常看到动呢，刚刚还在动，让老师赶紧来检查，老师二话不说让LZ交出来，老师我真没有啊，你让我交什么……

　　10、我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。哥们看了看她说：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话。”她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”“但，但看到特，特别丑不好看的，才，才会结巴。”

　　11、傍晚散步呢，看一老太婆在地上找什么，遂问：“老人家，天黑了，找什么呢，我们帮你。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了，还找干嘛?”“我假牙还在上面呢!”

　　12、行业内，其实我们也深知顾客最讨厌剪发时被推销，但是不去推销，就意味着没有饭吃，所以刚才我右手拿起剪刀，左手在顾客的脑袋上扒拉了几下，很专业地对他说：“哥，我给你推荐一款最新套餐吧：青椒牛柳盖浇饭配柠檬茶只要16块哦。”

　　13、我勒个去!什么爸妈给自己添个弟妹的弱爆了，在外忙了两月今儿回家，一小兄弟请吃饭，席间来了一句:我爷爷给我生了个小姑...

　　14、打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校，二话不说就给我两巴掌冲我吼道：“暴力能解决问题吗?啊!”

　　15、陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪，我就不买了。”

　　16、男：“我敢打赌你今天穿得内裤是粉红色的，”女：“要不是又怎么说?” 男：“如果不是，我把我的名字倒过来写。” 女：“噹當噹當，哈哈!是白色的哦!”她一边得意一边掀开裙子。“你的名字要倒过来写，对了，你叫什么名字?”男：“田田。”

　　17、一大早的突然有人敲门，我打开门一看，一个快递的小伙子，手捧99朵红玫瑰站在门外。我倍感激动，会是谁这么浪漫，心里美美的，正要伸手去签字，“这个你不用签字。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她七夕收到的玫瑰，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得跑十几家呢。”

　　18、女：“老公，要是今天就是你最后一天，你还有五分钟，你将要怎样过?” 男：“当然是跟你爱爱，” 女：“啊!那接下来还有四分钟干嘛呀?”

　　19、在一节物理自习课上，老师进来了，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问!”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的?” 老师：“你出去!”

　　20、昨天我教育小明：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。” 小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗?” 我无奈地继续说“ 没文化，明明是一种舞蹈!”小明："明明不是我么?"21、台风的那几日，因朋友的厂子地势低，惨遭大水淹没，隔日，台风停，打电话问候朋友：你家退潮了吗?朋友说：还没呢，来玩吧，我正在炕上钓鱼呢...

　　22、就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。 听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。 听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情...

　　23、如果你觉得镜子里的自己好看，说明你自欺欺人;如果你觉得镜子里的自己不好看，说明你确实很丑。

　　24、老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现一根长发，揪起我一阵狂扇：“说，哪个Bitch的!” 我含泪道：“这不你的吗!”她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理!”

　　25、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走!

　　26、哥小时候很笨，爷爷教数数怎么也记不住，爷爷生气打了哥一巴掌恨铁不成钢的说：“不识数，长大了看你能干啥?”哥噙着泪回答：“我放羊，”爷爷说：“放羊?羊丢了你也不知道。”哥我委屈的看着爷爷：“我就养一只。”

　　27、别人问我七夕怎么过的，然后我贱贱的说了一句在床上过的。那群人们露出了一脸羡慕的表情，然后我又淡淡的说了一句，睡了一天...

　　28、一男子去相亲节目相亲，自我介绍:“我没买房，没买车，连手机都没买过，灯全灭了，最后主持人说：“你没手机，登记号码谁的?”他说:“手机，包括车、房都是各个领域生意伙伴送的，”女嘉们脸上那叫个精彩，还都装着无所谓。

　　29、三弟最近迷上了鬼吹灯，老是神神叨叨的，就昨晚十一点多三弟拿了把铲子一瓶红牛出去了，我玩游戏也没注意。今天吃晚饭的时候被他爸吊起来用棍子打，问明原因……我擦，这家伙把太爷爷的坟挖了。

　　30、牛郎织女每年见一面，时间为七月初七一天……根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。

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