尉迟琳嘉经典台词_尉迟琳嘉经典语录

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　　尉迟琳嘉，1982年07月07日出生于河北省石家庄，香港凤凰卫视主持人。参加中央三套节目《挑战主持人》，夺得年度总冠军。节目改版后，成功连任九期擂主，成为该节目里程碑式的人物，自此被广大观众所熟知。赛后曾在中央电视台《健康星》和中央教育台《青春嘉年华》等节目中担任主持。最终签约香港凤凰卫视，主持《娱乐大风暴》、《倾倾百老汇》、《笑逐言开》等节目。荣获凤凰卫视2019年度最佳娱乐节目主持人奖。

　　一、第21期(6月1日)

　　1、亲爱的观众朋友，我想死你们啦!

　　2、我的梦想就是建造一个全世界最大的数码化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。

　　3、张绍刚：一号，在表现上，你是不是多多少少有一些面对镜头的经验，有吗，以前?

　　尉迟：我是学计算机的，我有面对显示器的经验。

　　4、我生为一个工科的学生，说成语是多么痛苦的事啊……

　　二、第50期(12月23日)

　　1、大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——(其余三人齐声：尉迟琳嘉!)帅到掉渣!

　　2、张绍刚：尉迟，你是在上大学吧，大四吧?你们学校喜欢你的女生很多吗?

　　张绍刚：装的吧?

　　尉迟：我真的没有装，其实……我的心里……只有……挑战主持人!

　　3、书接上文。话说元旦前后，中央电视台八百平米演播厅里那都是人头啊。那高的矮的胖的瘦的什嘛样的都有，就一个字儿——漂亮!再看观众中央端坐两人，男的是眉青目秀风流倜傥，女的是唇红齿白珠圆玉润。用你们现在人的话讲，那就是一个丰满呐!说话间观众一阵骚动，呜啦啦啦了不得啦，怎么回事咧?回头一看，这舞台之上杀来一哨人马，这高大的威武，瘦小的精神呐。再看这打头的少年，身高八尺，腰围也是八尺，(换成旁白并踮高脚：咦，那岂不是方的?!)一样米养百样人，三角形的都有呢，笨蛋!那此人是谁呢，书中暗表，不是别人，正是一号——尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战!欲知这小子后事如何，且听老夫下回分解——!

　　4、在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里——

　　三、第3期(1月20日)

　　1、观众朋友们，我们又见面啦!

　　2、《介绍——公共厕所》

　　厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在，这一切都不再是问题，您可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。

　　只要有了它，甭管您身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口;甭管您是饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了您的消化系统。只要输入您所在的位置，展现在您面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部结构图。总之您想知道的，您不想知道的，您需要知道的，您不需要知道的，这些全都有!

　　还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购的热线800800……800.如果您现在定购的话，还将会获得我们额外送出的马冬亲笔签名浴照一张，记住，是“浴照”——哦!

　　四、第4期(1月27日)

　　1、那就是你人种的问题了，这不管我的事!

　　2、马东：你遇到了空前的挑战，到现在汗都没干啊。刚才我离你近，我在你身边我已经看到你有一点要控制不住的感觉了。

　　尉迟：其实还好，我还是能够稳得住台的。相信我，没错的——!

　　五、第5期(2月3日)

　　1、我放事，你办心!

　　2、你们怎么不笑啊——!

　　3、其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话：妈，我爱你!你是全世界上最漂亮的女人!不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦!我特别喜欢二号的这句话：脸长不是局限，挑战——无处不在!

　　4、马东：为什么不跟你爸说两句呢?尉迟：因为我爸比我长得帅!(我管他叫大哥!)

　　六、第6期(2月10日)

　　1、《丑人的自白》

　　在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，院长自个抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大胆”,他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神情恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑!

　　妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了。你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢?(说完拿出一个纸糊的袋子套在头上)

　　朋友们，再见!

　　2、成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。

　　3、我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。

　　4、(尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她)看镜头，六十秒，开始!

　　七、第7期(2月17日)

　　1、尉迟：你好，小生尉迟，外号澡堂子。

　　卿媛：你好，小女子有礼了!

　　尉迟：哎哟，接不住!

　　2、卿媛：上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗?

　　尉迟：那不可能!你给我写的情书是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。我们理科生也有我们理科生的诗啊”我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你!“

　　3、太阳升起来的时候我们知道该去上班了，太阳落下去的时候如果还没下班的话，我们就会跟老板说：老板，今得加工钱啊!

　　4、尉迟：马东，我想问你一个问题，你是文科生还是理科生?

　　马东：我是理科生!

　　尉迟：是吗，哎哟，那你真是……太偶然了!

　　观众朋友大家好，欢迎收看今天的《半边天》，曾经有一位这样的老人说过这样的一段话：”男人的一半是女人，女人的全部它是男人，女人是水，男人是泥，活在一块那是什么呢?不是水泥，是黑芝麻糊——“

　　由此也说明这男人和女人之间的关系是剪不断，理还乱，那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。

　　首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑：”太不够爷们儿了。“而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。

　　5、这是我第7次站在挑战主持人的舞台上了，连上擂主制之前的两期这是第7次了。那么7这个数字对于我来说有非常重要的意义，大家应该不知道，我的生日是1982年的7月7号，我是凌晨7点出生的。在我小学7岁的时候，我拿到了我生平的第一个奖，是一个小学生作文的奖，是一个铅笔盒。在我17岁的时候，我拿到了一个演讲比赛的冠军，奖品呢是一个随声听。现在呢，虽然没有到27岁，但是我想，这么重要的一个数字，这场的冠军我一定要拿下来。不过一七得七二七十四，唉——甭管三七二十一了，如果大家肯让我站七七四十九期的擂主的话，那我更谢谢大家了!

　　八、第8期(2月24日)

　　1、观众朋友，大家好，欢迎收看今天的《半边天》。

　　曾经有一位这样的老人说过这样的一段话：男人的一半是女人，女人的全部它是男人，这女人是水，男人是泥，和在一块那是什么呢?不是水泥，是黑芝麻糊!由此也说明这男人和女人之间的关系真是剪不断，理还乱。那么今天咱们就一起来聊聊男人和女人的不同。

　　首先，男人选择汗水，女人选择泪水。男人之所以选择汗水是因为流血太贵了，流多了还会贫血，而流泪又太低廉，会被人嘲笑：太不够爷们儿了。

　　而女人流泪呢，就容易得多了，委屈、失意、失恋，这女人的眼泪是说来就来，您拦都拦不住。第二，男人选择汽车，女人选择房子。这汽车是流动观赏品，也是男人身份和地位的象征，同时它也是男人吸引女人的首选道具。而房子呢，是静止的观赏品，大多数情况下，女人在房子里呆的时间要比男人多得多，为什么呢?因为她在房间里琢磨的是男人。

　　俗话说的好：一个成功男人的背后有一个坚强的女人，一个成功女人的背后有一个不争气的男人。风情千万种，男女大不同。我们下期再见。

　　书接上文。话说元旦前后，中央电视台八百平米演播厅里那都是人头啊。那高的矮的胖的瘦的嘛样的都有，就一个字—-漂亮。再看观从中央端坐两人，男的是眉青目秀风流倜傥，女的是唇红齿白朱圆玉润，用你们现在人的话讲，那就是一个丰满啊!说话间观众一阵骚动，呜啦啦的了不得啦，怎么回事呢?回头一看，舞台之上杀来一哨人马，是高大的威武瘦小的精神哪。再看这打头的少年，身高八尺腰围也是八尺。咦，那企不是方的?一样米养百样人，三角形的都有，笨蛋!那此人是谁呢?书中暗表，不是别人正是一号尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战。欲知这小子后事如何，且听老夫下分分解。

　　厕所，厕所，那几米见方的隐密之地，那繁华闹市中的清静之所。然而往往不能事随人愿。然而现在这一切都不再是问题，你可以放心喝水放心吃饭，外加香蕉大蒜加蜂蜜。具有眼见卓识的天下有贼集团全力打造的一款全方位立体式具有卫星导航系统的厕所搜索引擎，全称为闻香香厕所宝典之完全版。只要有了它，甭管你身处在环线的车河，还是徘徊在十字路口;甭管饮料喝的太多呢，还是病毒侵害了你的消化系统。只要输入你所在的位置，展现在你面前的就是方圆五公里之内大大小小厕所的位置以及内部的结构图。总之你想知道的，你不想知道的，你需要知道的，你不需要知道的，这些全都有。还等什么，赶紧打电话订购吧，全球免费订购的热线800-800-800.如果你现在订购的话，还将获得我们额外送出的马东亲笔签名的玉照一张，记得是玉照噢!

　　在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，抽自个嘴巴子，恨不该贪财接了我这担生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫”李大胆“,他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大胆同学患上了一种怪病，神奇恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：”丑，极品丑!妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，庄稼也没收成了，村里唯一一口老井也给枯了。长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。遇到我之后绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了，你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢?朋友们，再见!

　　2、马东：你是卖自行车保险的吗?尉迟：我什么都卖!：)

　　3、你们为什么生气，知道吗，因为你们没买我的车险呀!买了我车险你哪还用生气呀，拿自己车自己划着玩，我没事我自己签名都——

　　4、尉迟：这身体是革命的本钱，你想想，你连身体都没了，还拿什么去开车呀。再说，你应该去过医院买过药吧，还记得那长长的账单吗，还记得那天文的数字吗?!但是如果你要是有了我们这医疗保险的话，药，你随便买，挑什么贵的咱买什么，而且咱得买两瓶，吃一瓶倒一瓶——

　　马东：那要是到了你们医疗保险药可以随便买的程度，你们收我多少钱?

　　尉迟：不贵!你猜我收你多少钱?：P

　　马东：它应该不会比一车险高吧?

　　尉迟：比它便宜一半了!我们买医疗险还搭送你一车险呐!

　　5、每次我来的时候我都做好了失败的准备，但是我输了吗?没有!

　　每次我来的时候我都做好了把擂主旗交给别人的准备，但是有人扛走了擂主旗吗?没有!

　　我每次都做好了输了之后大哭一场的准备，但是您见过我的眼泪吗，还是没有!

　　说了这么多您可能觉得我骄傲了?那我告诉您——绝对没有!

　　6、马东：我们做一个预测，如果你今天失败了，你会下去之后和第一个见到你的人说些什么?

　　尉迟：(舒了一口气的样子)嗤——世界从此——清静了!

　　7、马东：你来跟他说说，我们假设他这次能当擂主，你来给他讲一讲做擂主的经验。

　　尉迟：做擂主的经验，首先你要记住，那个楼梯比较窄，下楼的时候千万要小心，我曾经三次差点掉下来!而且做擂主呢真的很累!

　　马东：“累”主嘛，你不累谁累!：)

　　尉迟：所以你一定要练好一个非常好的心理素质!

　　九、第9期(3月3日)

　　1、话说老虎踩了你的脚，那后事如何呢——且听我下车分解。

　　2、我告诉你吧，别欺人太甚，这狗急了还咬人呢!

　　3、你好，狂犬病请按1,兽医请按2.

　　4、女主持好啊，这女主持为什么好呢，这事你问绍刚老师!：)

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