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　　心情开心的时候在看一些搞笑的说说是不是更有感觉。下面小编为大家带来了心情好开心的说说，希望你会喜欢。

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　　1.要好好努力，然后多挣钱，才养得起自己这个爱吃旳胃。

　　2.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑的开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会……

　　3.如果十年以后，你的老婆整天跟你吵，小孩学习成绩也不好，你会不会后悔今天没有私聊我。

　　4.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了!

　　5.我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我TM不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。

　　6.已经在蛋糕店里徘徊了两个小时，店员过来让我走，我不走。就这样我们起了冲突，他一气之下把蛋糕扔在我脸上，我在心里默默地对自己说了句：“生日快乐。”

　　7.老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样?”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

　　8.昨天我去做头发，卷好卷加热时进来一个宝妈带着一个三四岁的小正太，小家伙不肯理发，一直哭闹，宝妈怎么哄都没用，，理发师附耳跟小家伙说“宝贝，哥哥告诉你，哥哥店里养了一个丑八怪，专门吃爱哭的小孩子。。”小家伙听完半信半疑的扭着头四处张望，目光扫到我时突然停了哭声，从兜里掏出一个棒棒糖对着我说“我给你糖，你别吃我好不好。。”我……

　　9.坐公交车，中途上来两个小学生从上车开始嘀咕。A说，你说吧，B说我不敢，你说吧。俩人嘀咕了半天，后来A说咱们一起说吧，我数123，1~2~3~那俩货一起：司机!开下门!!我们坐错车啦!!!全车爆笑，司机估计也是笑的不行，破例将车停在路边让俩人下车了，俩人手拉手消失在夜幕中……

　　10.我已成功添加你为好友，现在我们一起开始沉默吧。

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　　1.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

　　2.摔倒了也不要哭，说不定倒在钱堆里呢。

　　3.小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：“这是你新交的女朋友?可没上次那个漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，对小女孩说：“别听我小叔胡说八道，一个单身20多年的单身狗，看见两只猫走在一起都想拆散，他是嫉妒我们呢。”我。。。。。

　　4.孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

　　5.不要抱怨，这个世界其实很公平。王力宏、周杰伦每天都是骑电动车上班的，汪涵、何炅餐餐都是吃泡面，张韶涵偶尔吃一次巧乐滋也会乐CRY，五月天穷到用口香糖泡妞，汪东城对人生失望过度竟然憋出大姨妈。所以，努力吧，少年!

　　6.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打。。。他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我!”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

　　7.刚刚在超市门口看到一个小朋友在吃雪糕，出于关心，我告诉他：“小朋友这么凉的天吃雪糕，会生病的!”。小朋友说，我的爷爷活了108岁。我问到：“是吃雪糕吃的?”他说：“不，因为我爷爷从不多管闲事!”好吧!现在终于知道自己为什么老这么快了!都是因为瞎操心……

　　8.英语老师让写一篇”Myday”的英语作文，于是就问大家：“大家知道Myday是什么意思吗?”小明：“我日。。。”老师：“马上滚出去!

　　9.上初中的儿子沉迷于网上聊天。今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊!”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”

　　10.最近早上起床，看到枕头上有不少头发，于是上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系?”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛?”我。。。

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　　1.我对我的穷又有了新一步的了解。

　　2.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

　　3.一朋友总喜欢开一些没轻没重的玩笑，一次KTV唱歌，这货拿着麦对我说：“你长得咋这么像我儿子。”我也拿起麦，说：“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”顿时房间里一阵爆笑。。。

　　4.只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

　　5.我承受了这个年纪不该有的饭量。

　　6.暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止!妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧!只要不求婚都可以考虑!我鼓了鼓勇气：好吧!想让你帮我生个小孩!

　　7.小时候被狗咬过，后来大一些知道了见狗不能怂，越怂越咬。高中时去女同学家，她家大狗本来是拴着的，我去了不知怎么就挣脱锁链向我扑过来了。我站立不动，目光狠狠地瞪着它，它也盯着我，对视了半分钟，它怂了，向后退了两步，向我摇起了尾巴，我的目光也缓和下来。女同学不知道什么时候出来的，对我冷哼一声：你俩看对眼了?那是条母狗!一段暧昧的感情剧终了。

　　8.程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么?”程序员：“找到了网站上的一个Bug!”

　　9.渣男：摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女：给我看看你手机。渣男：不行!

　　10.天若有情天亦老，人若有情死得早啊!

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