蜡笔小新经典搞笑语录|冯巩经典搞笑语录
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1、您穿我的立领衫，站那就是易中天;穿着我的中山装，马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲，美国总统欧巴马!您穿我的皮褛，电影演员葛优;您穿我的T恤，央视主持老毕。
2、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你!
3、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了
4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
5、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊!
6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好，那都是冻的呀!
7、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧!
8、你走出了一个女子足球队的阵容啊!
9、我恨我自己，这棵小树留不下，您这样的飞禽
10、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀!
11、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
13、和谐社会讲究的是淡定。
14、您大点声不费电!
15、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、
16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
17、我想死你们啦!
18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
20、你小看我冯巩了，我冯巩是搞艺术的，真正的艺术是无价的。你一落钱就想……一落钱就想……那得看多少钱是吧。
21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
22、揣着BB机牛：吃饭就是香
23、对!我就想跟潘长江比个大，跟陈佩斯比美发，跟帕瓦罗蒂比劈叉，跟美国总统布什比说中国话!哎呀，说死他~~
24、不自信呗，之所以干这些事我是想让人感觉到，相声界我影视演的最好，演员界我导演导的最棒，导演界我编剧编的最巧，编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
26、其实生活中很多人都有我这种心态，有些个心理专家兼职算卦，搞导游的带卖盒饭，老中医业余捏脚，电视节目主持人没事出书(暗指朱军)，是吧~~~
27、你比那捏脚的自信多了。
28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
29、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
30、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊?
31、我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……!用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!
32、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
33、接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
34、拿的什么?我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个?
35、相声好啊!弘扬真、善、美，藿香正气。
36、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!
37、曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元
38、这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。
39、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
40、要不是打不过你，我早跟你翻脸了～
41、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
42、管得着吗?我跟你过这个吗?我跟你不过这个!
43、你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。
44、你要舍得死，我就舍得埋。
45、谢谢大家对我一个人的鼓励!
46、人来的不少，我很欣慰呀。
47、我是一个科学家,有道行的科学家。
48、相声讲究四门功课：坑、蒙、拐、骗!
49、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊?你们自己挑，我决不强求。
50、在家上炕上惯了。
51、三楼的朋友们……你们好!!!(捧：这有三楼嘛)
52、这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～
53、相声好多都是编的，就这段是真的。
54、走 咱俩出去 我让你看看我的纹身 你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?
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1、成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！ 2、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。 3、人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！ 4、物价要是再这么涨下去，以后上厕所不用带纸，随身备些一毛纸币，更经济实惠和方便。...
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1、上联：坏男人招人爱;下联：坏女人吃得开;横批：越坏越好! 2、我就是一张草纸，与脸相望，与屁股接触，最后投入垃圾桶的怀抱。 3、女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，...
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1、永远不要上合照。可以拍一碗饭上的两双筷子，挂钩上的两顶帽子，两双手握着一个甜筒，等等。露脸你就弱爆了。 永远不要上合照。可以拍一碗饭上的两双筷子，挂钩上的两顶帽子，两双手握着一个甜筒，等等。露脸你就弱爆了。 2、在自拍照里埋梗。比如脖子上的草莓印，不能太显眼，一定会有人发现的。 3、各...
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1、看着万里无云的天空，听着小溪哗啦哗啦的流水声，身边的小草随风轻轻地摇摆着，大自然是多么美好啊，可惜空气被群主刚才放的一个屁给污染了! 2、我害怕失去群主，把群主紧抱在怀里，我要群主永远留在我身边，群主一离开我就心疼得不得了，我对群主的感情这么深厚，我想群主会明白我的，钱! 3、小保姆嗓门...
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1、……某某某以迅雷不及掩耳盗铃之势…… 2、某某某在30公里开外一脚远射。 3、只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员…… 4、……各位观众，中秋节刚过，我给大家...
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1、我慢慢发现，人才是妖精!有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了! 2、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽… 3、男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变态色魔，好...
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以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，哥们站起来晕头晕脑冲上讲台就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止，情急之下华丽的一个侧踢…… 游泳...
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1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来!公鸡都叫好几遍了!” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗?&rdquo...
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1、从明天开始我就不一样了 2、你老说从明天起不一样了。你除了胖了，你哪不一样了 3、在最平常的事情中都可以显示出一个人人格的伟大来。 4、在这个世界上，不是所有合理的和美好的都能按照自己的愿望存在或实现。 5、人只能按照自己的条件去寻找终生伴侣。 6、只有自己诚心待人，别人才有可能对...
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