经典搞笑语录_经典搞笑语录

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　　1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

　　2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

　　3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

　　4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

　　5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

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　　6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

　　7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。

　　8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

　　9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

　　10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

　　11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

　　12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

　　13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

　　14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

　　15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

　　16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

　　17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

　　18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

　　19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

　　20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

　　22、水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

　　23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。

　　24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

　　25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

　　26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

　　27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

　　28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　　29、爷爷都是从孙子走过来的。

　　30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

　　31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

　　32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!

　　33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　　34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

　　35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　　36、 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

　　37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

　　38、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?

　　39、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?

　　40、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……

　　41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……

　　42、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……

　　43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。

　　44、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……

　　45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

　　46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。

　　47、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……

　　48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……

　　49、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~

　　50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!

　　51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。

　　52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。

　　53、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗?数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……

　　54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!

　　55、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!妈蛋!这是几个意思?

　　56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”

　　57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”

　　58、老妈：找到对象没?过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊?我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊?我：5块砖……

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