[蜡笔小新经典搞笑语录]超级拽的经典搞笑语录

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　　哈哈，你见超级拽还很搞笑的经典语录吗?以下是小编为你精心整理的超级拽的经典搞笑语录，希望你喜欢。

超级拽的经典搞笑语录精选

　　1) 总有这样的一种人，我们称之为“井”——横竖都二。

　　2) 宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。

　　3) 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

　　4) 如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!

　　5) 活着的时候开心点，因为我们要死很久

　　6) 还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

　　7) 本人教师一枚。这次考试学生的成绩很让我捉急啊，上课时我问：你们考成这样是要气死我的节奏么?几学生快速答：不是节奏，是前奏。

　　8) 《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。

　　9) 爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

　　10) 去一家外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，好歹我也是重点大学的毕业生，轻轻松松就把每个字母都读了出来，对方在震惊之余把我赶了出去，我明白，这是嫉妒!

超级拽的经典搞笑语录最新

　　1) 我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人

　　2) 学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起?挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看?守着桌儿，独自怎攻难题?数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。

　　3) 谢谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

　　4) 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的!

　　5) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱

　　6) 自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复;情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再上述内容才能重新开通。

　　7) 姑娘，待我牙齿变长我咬死你可好。

　　8) 儿子的老师：每个成功的男人背后都有一个女人。从这句话中你们学到什么?儿子：别再浪费时间学习，找个女人是正经事!

　　9) 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。

　　10) 说个上大学时候的事，寝室有位仁兄，整天对着电脑玩魔兽，衣服差不多一个星期洗一次，每次都是一大堆全放进盆里，用洗衣粉泡着，十几分钟后用水一冲搞定，问他都不用刷也不用揉的吗?这牲口瞟都没瞟我一眼回句：我用的是奥妙全自动。奥妙全自动?全自动?

　　11) 我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

　　12) 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手 指头儿。

　　13) 围观中央机关两 性 交 友 网站：央务鹊桥!(我搜过，是真的)

　　14) 很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

　　15) 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!

　　16) 我们一定要把非主流赶出中国去。

　　17) 大便的离去 是屁股的不挽留还是马桶的

　　18) 大学毕业那天，一直单身的舍友居然带了女朋友来看拍毕业照。而且非常非常的漂亮!大伙都向他投来羡慕嫉妒恨的眼神。我问：“有什么秘诀?教下我!”他回了一句：“300”。

　　19) 我的理想世界：钞票长在树上，房子自动打扫，天气永远美好，要减肥就吃雪糕。

　　20) 我发的这条信息虽然有四十二个字但是我想说最重要的就是你现在念的第一第十九第二十七个字

　　21) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。

　　22) 得不到的永远是身边的那个才是最爱的*

　　23) 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人

　　24) “童鞋们，暑假快乐吗?”“只有快!没有乐!”

　　25) 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊

　　26) 在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下

　　27) 我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人

　　28) 聊天的目的：把网友聊成朋友，把朋友聊成情人,把情人聊成老婆，把老婆聊成陌生人。。

　　29) 我就是欣赏那些不爱搭理女生却对自己媳妇各种死缠烂打各种真汉子

　　30) 刚在寝室大号，外面一个室友忍不住了，一直催我，我就出来对他说：那厕所你冲啊!后来他进去了马上一脸黑线地对我说：还是你冲吧，我可以再忍一会。

超级拽的经典搞笑语录集锦

　　1) 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。

　　2) 话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。

　　3) 当扎枪扎进你心口时，一切真理都特么结束了。

　　4) 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包!

　　5) 粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。

　　6) 看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗!

　　7) 上课一个同学提到“矫情”这个词，老师就问“矫情什么意思”。一女汉字解释“比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊!这就是矫情!”另一个女汉子受不了了，“那个叫虚伪!”老师满脸黑线：“同学们都是诚实的人啊。”

　　8) 有种你从这里跳下去，没种就到下面接我去。。。(俄怕)

　　9) 今天上体育课，肌肉拉伤，拉住韧带了!下楼梯，腿疼，一时忍不住，直接单膝跪地到一哥们面前，这不是高潮，那哥们直接捂着脸，来了句：“人家有喜欢的男生了!”

　　10) 我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。

　　11) 初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊!小伙伴们惊呆了!!

　　12) 我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝!

　　13) 大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句。

　　14) 你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美。

　　15) 被傻子喜欢也是总炫耀

　　16) 在一个不懂生活的SB面前，永远低调~

　　17) 你永远不知道未来的自己有多帅,别放弃自己

　　18) 我一定要在你平庸无奇的人生里 做一个闪闪发光的神经病./

　　19) 比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动

　　20) 我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临

　　21) 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

　　22) 钱不是问题，问题是没钱!

　　23) 今天吃饭前照常看了一下菜，天啊! 今天没有肉

　　24) 其实最关心你的,永远是那个最爱打击你的。

　　25) 我不想给你面子的人，干嘛给你面子

　　26) 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

　　27) 你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *

　　28) 待我人老珠黄你还爱我吗@ 待我牙齿掉光你还嫁我吗@

　　29) 最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

　　30) 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　31) 两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗?”女：“好”。男：“他好吗?”女：“好”。女的问，“你好吗?”男的回答，“好”。女：“她好吗?”男： “她刚才告诉我她很好”。

　　32) 凭一张照片就说喜欢，卧槽!你以为你是在淘宝吗?

　　33) 我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!庸俗!

　　34) 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书;毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋!

　　35) 我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

　　36) 空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。

　　37) 我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

　　38) 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”

　　39) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵

　　40) 教师节应该多放几天假，让老师们多休息休息。

　　41) 突然想起来几年前去爷爷奶奶家过年，过年都要包饺子吃，割一下吧，我爷爷年纪大了闲不住，非要和面，不知从哪里找了半袋面粉就开始和，谁知很久之后面都没和好，家里人仔细一看那是抹墙用的石灰粉啊…

　　42) 坐公交上班，上车就闻到一股韭菜包子的味道，左右瞟了一下，见一汉子在那吃的正香，我愤怒了，真没点公德心……。不一会，那汉子把包子装回袋子里走过来说：“兄弟，我们都退一步，我不吃包子了，你也把鞋穿上行不”。

　　43) 十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。

　　44) 高中翻围墙出去通宵，学校每天都有好多网虫，围墙只有一个出口，每晚都排队跳出去，我前面已经跳出去10多个了，我刚跳下去一个电筒火照在脸上，校领导小声说：靠墙端下，不许出声。只见墙角已经块20号人了，还不停有人跳下来，下一个笑一个，肚子疼。。。。

　　45) 一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。"那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依!”

　　46) 大姨训表姐：“你看看人家，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗?” 表姐：“咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊~”

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