2021戴口罩的幽默搞笑段子|2021幽默搞笑的段子

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　　生活中多些幽默和搞笑，给我们平淡的岁月中增添一些欢乐。以下是小编为你精心整理的20xx幽默搞笑的段子，希望你喜欢。

20xx幽默搞笑的段子精选

　　1) 最近在一新开的麻将馆玩牌老是输，我就不服了就我这水平该有来回吧。今天开始就点了大炮，想着完了完了今又输定了。嘿嘿反了，牌出奇的好，正狂赢呢，没电了，随时从门外闪进几个便衣，喊道:“坐着别动”奇葩的是，我还弱弱问了句，“你们想干吗?”

　　2) 小时候特别喜欢看古装片，特别是里面的点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看到邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿，还真灵!它不但站起来了，还追了我两里地。

　　3) 老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年!年冰清玉洁容易吗?

　　4) 公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：她不是我妈妈!乘客们都笑着说：这孩子又调皮了。结果小明被卖到外地挖煤。

　　5) 都是一个班学车的 为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱。而我却呆在校长办公室和他一起坐着，吹着空调，和他谈撞坏车门赔偿事宜。

　　6) 女：亲爱的，如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁?男：我问你一个问题先。女：好。男：如果我和你爸嫖娼被抓进去，你只有块，你保释谁?女：站住，你个小猪测滴，看老娘不打死你!

　　7) 月不减肥，月徒伤悲，月被晒黑，月待室内，月更加肥，月相亲累，月无人陪，月无三围，月肉更肥，月路人雷，月不知谁!对，说的就是你!

　　8) 昨晚哥几个喝酒聊天,我说我的生活永远慢你们半拍,有人问怎么了,我道:想当年你们骑车上班,我走着去上班,等我买了自行车了你们又骑摩托车上班,等我买上摩托车了,你们又开汽车上班了,好不容易我也买了车开吧,他妈你们又在骑车了。

　　9) 一哥们的女朋友想恶搞一下她男友，就在一个套套的里面涂了一点辣椒水，之后就等她男友回家，她男友一回家，就直接把她扑倒在床上关上灯，戴上套套，过了一会儿就听见一声大叫：“滚蛋，快给老娘端盆水来。”这货把套套给戴反了。

　　10) 以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”于是乎，表妹来了句很经典的。。“我去给咱家马桶送午饭。”

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　　1) 还有不倒一个月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

　　2) 今天看见街上一对情侣，男的问女的:知道你现在在干吗吗?女的回答屌爆了:我在走路呀。男的一脸惊讶，后来又说了一个更屌的话:我他妈比你厉害，我抱着猪走路呢。

　　3) 看到警察给你贴条，你骂死狗腿子，就会贴条。遇到路边都是乱停车，你过不去了，你骂警察都死哪儿去了。看到城管驱赶小贩，你骂就知道欺负群众，遇到你家小区门口被小贩堵的水泄不通，乌烟瘴气，你骂城管都死哪儿去了。

　　4) 在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗?”我说：“必须要疯了才能做经理吗?”

　　5) 和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊!郁闷!

　　6) 得在学校的时候，我背上很痒，我就在椅子上蹭，老师看见了说，“你别像个蛆似的乱拱!”我说，“我要是蛆的话，周围不都是屎了吗?”一个女同学说，“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

　　7) 一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。

　　8) 小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。

　　9) 媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我：好嘞!于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。

　　10) 学校运动会的时候，我跑米，我问怎么能跑的快，他们说不穿内裤跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了米，就米，TM蛋都甩破了。尼玛，你出来我保证不打屎你。

　　11) 去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了!

　　12) 最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟，我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了!

　　13) 昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上，她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺的说：我冷，可不可以把车窗摇起来?当时我心情很复杂，毕竟我骑的是自行车啊!

　　14) 我发现最近我媳妇儿变机智了，她每天早上设两个闹钟，第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上，等到第二个闹钟响了立马穿上起床，留下我在冰冷的被窝凌乱...

　　15) “为什么要这么做?”李警官合上了档案，慢慢说道。“我是个穷人，一辈子穷怕了，我怕我的儿子也像我一样，所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷，可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

　　16) “同学们，太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

　　17) 昨天侄子非常调皮，我哥很生气的跟他说：“睿睿，你知不知道，我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个字“忍着!”

　　18) 我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水!

　　19) 刚到家，老妈就给我一巴掌，“今天为啥在学校打架?”我当时气哭了：“不可能，我今天都没去学校。”老妈又反手给了我一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我还不相信。”

　　20) 有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。

　　21) 昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿?

　　22) 某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么?因为主持人说：下面有请秦授(禽兽)!

　　23) 这厕所设计得太不合理了，女厕出来正对男厕的洗手台，上完厕所出去要是没注意看路很容易走错的!上次亲眼目睹一朋友出去就直冲男厕所去了，这次要不是看到一个大叔正在镜子前自恋，我真怕自己走进去了，还好反应快。

　　24) 小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!

　　25) 十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情老爸找我下象棋，本来棋力高我许多的老爸被我杀的丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常;考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹，看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。

　　26) 有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀?”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。

　　27) 无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。别问我为什么，开澡堂的，就是这么任性....

　　28) 女同事拿了冰激凌过来问我要不要吃，我特别惊恐地说我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低头看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里说错话了。

　　29) 老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗?”小明：“我希望老师你别让我滚出去了!”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了!”小明：“老师你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老师：“滚出去!”

　　30) 十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊!

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　　1) 我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗?

　　2) 一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈!我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了?”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

　　3) 早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!

　　4) 女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣!男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已!可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了!朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

　　5) 师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。

　　6) 饭桌上一姐妹炫耀，说她老公去外地出差，她每天跟老公通话。可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费。高兴得不得了!最后她得出一个结论：中国移动是SB。我们几个默默吃饭。

　　7) 女友：你一生中啥时最贫穷?男友：刚出生时。女友：为什么?男友：浑身赤裸裸的，一无所有。女友：你咋知道的?男友：“我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。”

　　8) 男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛?”女：“脑子进水?”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

　　9) 昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解，“咋啦?”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗!”我竟无言以对…

　　10) 男：“我送你回家吧!”女：“不要。”男：“我只是担心你路上不安全。”女：“那好吧。”男：“我说的是目送。”女：“尼玛。。。”

　　11) 看到朋友纹身好欢喜，我也去纹身。纹身师傅问我是要纹上山虎还是下山虎。我说：“既然是出来混，当然要能屈能伸，能上能下。”最后，他为我纹了一只跳跳虎……

　　12) 一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”

　　13) 美丽的家庭女教师上完课，准备起身告辞。妈妈对儿子说：“宝贝，老师为你费了不少心血，为表示感谢，你还不赶快去亲亲老师。”儿子一听吓得连连后退：“我不敢，我不敢，昨天爸爸就是因为想亲老师，被她狠狠打了一个耳光的。”老公你过来一下下。

　　14) 刚刚在上厕所蹲坑，然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生，敲门问：有人没? 我在里面说：没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

　　15) 男友澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

　　16) 昨天我女友对我说：“你知道为什么会遇见我吗?”我：“不知道!”女友：“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼，弱弱地说：“你还是回去吧，我觉得你是来报仇的!”

　　17) 刚刚去贴膜，对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了，就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了，后来女主人看不下去了，就这样了。

　　18) 真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了，一脸大怒道：我说你他么还是不是人了，天天不干好事，有啥看的，没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去，随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

　　19) 看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道：对方肯定听到了。只是不接罢了，一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼：滚，手机被偷的人又不是你!

　　20) 床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血。。。自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

　　21) 表哥的女儿两岁，平时都是我姨妈带着，平时有些宠，小家伙脾气不好有次姨妈带她去我外婆家，不知怎么的惹恼了小家伙，顺手就打了我姨妈一巴掌，我姨妈还没回过神我外婆就给了小家伙一巴掌，凶她说:你敢打我女儿我就打你!从那次起小家伙就乖顺了许多。

　　22) 昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙!求楼主的心里阴影面积!!

　　23) 以后我女儿一定要在学校里早恋，然后被老师抓住最好，老师让我女儿请家长过来，我就要打扮的正式一点，到学校的第一句话就会说：我的女婿呢?我要见我的女婿!

　　24) 今天回家看到新的洗衣机，有点不解：家里有还买啥!二货老婆什么都没说：拿起一袋东西就倒下洗，我才发现全是小龙虾，吃货的世界我们不懂!但是龙虾洗得真干净!

　　25) 刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!

　　26) 妈妈：“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四!”女儿：“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四!”妈妈：“你是说，距离产生美!”

　　27) 今天坐公交车，司机突然大喊：都抓紧了!乘客：怎么了?司机：前面一女司机，车两边镜子都扣着，打个右转灯，一直往左靠，我TM不知道她想做什么。

　　28) 谈恋爱时，给老公出去，看到宾馆旅馆，老公走不动撒娇说:亲爱的，我们开房吧。弄的我很烦。现在结婚了，在出去玩，看到宾馆我故意撒娇说：老公我们开房吧。谁知道这货白了我一眼说:开什么开，浪费钱。回家。

　　29) 五一期间一个人坐动车旅游，座位靠走廊，中间的一小伙一直嗑瓜子，嗑的瓜子壳太多，靠窗的阿姨看不过去了说:帅哥哟，吃个瓜子比我们女人还厉害啊。那小伙说:叔叔，我就是女人!

　　30) LZ：你好!中通镖局的，快递麻烦下来拿一下!少妇：你上来吧!四楼!LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧!少妇：我老公不在家，上来吧!LZ：等我秒马上到!

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