搞笑发自拍的经典个性说说句子|搞笑发自拍的经典个性说说句子

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　　很多人喜欢发一些搞怪的自拍照再配上一些搞笑的说说，肯定能够把空间的好友逗笑的。一起看看小编为大家整理推荐的发自拍搞笑的说说句子，欢迎收藏使用哦。

　　1. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费.元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。

　　2. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……

　　3. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

　　4. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

　　5. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

　　6. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

　　7. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

　　8. 有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”

　　9. 我告诉你饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉，八戒，你记住了吗?

　　10. 我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害;我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害;反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。

　　11. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……

　　12. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……

　　13. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

　　14. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”

　　15. 搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

　　16. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”

　　17. 昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走!”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”

　　18. 我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。

　　19. 今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：和我老婆在一起多长时间了…

　　20. 媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗?医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“再吃一点没关系”...

发自拍照配点搞笑说说

　　1. 你是风儿我是沙，你是叶子我是花，你是乐手我就是喇叭，你是汽车我是雨刷儿，你是美女我就善于表达。值此国庆佳节祝您节日快乐!

　　2. 亲爱的客户，刚有一笔万美元按要求转入你的账户，请在国庆放假的第八日确认，否则转账自动作废。

　　3. 阳光是明媚的，溪水是清澈的;牛奶是甜的，蛋糕是香的;年轻是幸福的，日子是甜蜜的……我的祝福是真诚的，希望国庆你是开心的!

　　4. 国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅游，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。

　　5. 我把对你的祝福系上风筝送上天，割断风筝线，让它漂到你身边，每一句都带着我浓得化不开的情谊，许久不见，敬祝：国庆节快乐!

　　6. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

　　7. 天地悠悠，过客匆匆，为了生计劳苦一生;有人富贵，有人贫穷，为了虚荣把脸打肿;江湖险恶，多多保重，为了朋友两泪插葱!国庆快乐!

　　8. 或许你曾经说你孤独，或许你曾经彷徨，而现在你有了我，忘掉过去，往后的日子我陪你，国庆节我和你在一起!!

　　9. 一表人才一鸣惊人一呼百应一举两得一马平川一鼓作气一锤定音一本万利一帆风顺一飞冲天。十一快乐!

　　10. 蓝蓝，草青青，国庆长假振人心。山秀秀，水清清，携手遍地去旅行。捆肚皮，少买衣，今年费用归你请!

自拍照的幽默说说

　　1. 我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

　　2. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

　　3. 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

　　4. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了

　　5. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

　　6. 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来

　　7. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。

　　8. 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。

　　9. 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗

　　10. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。

　　11. 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

　　12. 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

　　13. 去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。

　　14. 每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。

　　15. 每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。

　　16. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。

　　17. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。

　　18. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。

　　19. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。

　　20. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。

　　1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

　　2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

　　3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!

　　4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

　　5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

　　6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

　　7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

　　8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

　　9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

　　10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

　　11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

　　12、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

　　13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

　　14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

　　15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

　　16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

　　17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

　　18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

　　19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

　　20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

经典幽默心情说说

　　1、天哪，我的衣服又瘦了!

　　2、听君一席话，省我十本书!

　　3、我有咳嗽了，是你想我了吗?

　　4、闭上眼睛，我看到了我的前途。

　　5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。

　　6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

　　7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

　　8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。

　　9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

　　10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。

　　11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

　　12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。

　　13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。

　　14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……

　　15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

　　16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

　　17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

　　18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

　　19、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

　　20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

　　21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

　　22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

　　23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

　　24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。

　　25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

　　26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。

　　27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。

　　28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!

　　29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”

　　30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。

　　1、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

　　2、老鼠活多久，还得看猫的心情。

　　3、小三虽然贱，但她有她贱的艺术。

　　4、坏人需要实力，败类更需要品位。

　　5、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

　　6、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。

　　7、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

　　8、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

　　9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

　　10、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

　　11、看看你的排名，就知道你班有多少人。

　　12、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。

　　13、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

　　14、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

　　15、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

　　16、你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。

　　17、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

　　18、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

　　19、还好你只是沿途的星光，所以带不走什么。

　　20、太像的两个人不是特别相爱就是互相伤害。

超搞笑qq空间说说

　　1、你有什么身份，你就有个身份证。

　　2、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

　　3、我的精神分裂好了，我和我都很好。

　　4、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

　　5、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

　　6、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

　　7、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

　　8、没什么事不要找我，有事更不用找我。

　　9、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。

　　10、谈恋爱多没意思，有本事咱俩玩结婚。

　　11、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

　　12、飞的越高，摔的越疼，记得带降落伞。

　　13、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

　　14、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

　　15、中国为什么树少，因为作业卷子太多了!

　　16、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。

　　17、现实了过去，留下的孽种叫做回忆。

　　18、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

　　19、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。

　　20、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

　　21、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

　　22、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

　　23、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　　24、平平淡淡就好，不争不吵，自己给自己画蓝天。

　　25、我是个传统的男人，所以一直支持三妻四妾制。

　　26、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

　　27、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

　　28、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

　　29、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

　　30、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

　　1、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

　　2、我说一年中为什么二月最短，原来是为了用来放寒假。

　　3、我还不及长大，就被迫转眼变得苍白。

　　4、我小小的世界、装不下太多、只能装下在乎我和我在乎的人。

　　5、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

　　6、中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。

　　7、拖延症患者的过完年再说，已经变成，刚过完年以后再说。

　　8、不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。

　　9、最狠不过流言蜚语，最差不过独自一人而已。

　　10、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了。

　　11、闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。

　　12、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!

　　13、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。

　　14、回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。

　　15、每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。

　　16、以前听一个高中生说自己考了，我心想这个人肯定是个小混混，现在想想，他可能是个学习委员什么的。

　　17、如果考试用Q币作为奖励，那么国家就会马上富强的。

　　18、他说：与其要等你变得更好，我还不如直接找一个更好的。

　　19、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。

　　20、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。

经典搞笑语录

　　1、女汉子认识前好萌，认识后好猛。

　　2、穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

　　3、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

　　4、水因受阻而出声，人因挫折而成熟!

　　5、你若使用美人儿计，我就将计就计。

　　6、累么?累就对了，舒服是留给死人的。

　　7、不要拿你那一块两毛五的智商来炫耀。

　　8、蓦然回首，班主任早已站在教室门口。

　　9、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

　　10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

　　11、问世间情为何物?圣人答曰：“废物。”

　　12、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　13、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

　　14、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

　　15、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

　　16、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。

　　17、陪伴，就是不管你需不需要，我一直都在。

　　18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　19、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。

　　20、人生太短，所以笑吧，趁着现在还有牙齿。

　　21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

　　22、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

　　23、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。

　　24、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

　　25、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　26、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。

　　27、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

　　28、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

　　29、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!

　　30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

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