[幽默搞笑段子精选2021]2021最新搞笑段子

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　　搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，以达到让别人笑的目的。下面是小编为大家整理的关于20xx最新搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　　20xx最新搞笑段子大全

　　1、.小学买了一条七仙女的手链，回家被妈妈质问后，我说小卖部阿姨看我有仙骨送给我修仙的……没错就是修仙。

　　2、火车上一对年轻情侣卿卿我我，女生撒娇说：你看我的虎牙。男盆友立马回一句：人家长得好看的是虎牙，你这叫獠牙。

　　3、小明，你刚才怎么调戏班里女同学的?老师，我刚在折飞机，玩的时候飞到她衣服里面去了。然后呢?然后我喊了句飞机进场了。

　　4、当年发烧老不好，老妈买个拳头大的猪胆，把碧绿的胆汁放出来，一大杯直接灌在七岁的我嘴里，当时我以为我妈要毒死我……不要我了。

　　5、今天搬砖时突然接到女神的电话，女神：我喜欢你。我：不会吧，那么多高富帅追求你，我一个矮矬穷。女神：不要紧，关键我听说你喜欢孩子。

　　6、高中体育老师很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。看报纸上说爱爱对肾不好，把报纸戒了。

　　7、屌丝：女神!我可以抱抱你吗?女神：别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说。屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：钱已经到胃了。

　　8、一美女准备下海游泳。 在旁边不远的管理员对美女警告道：这里禁止游泳!美女大为不满，抗议道：我脱衣前你为啥不告诉我?管理员说：这里不禁止脱衣服。

　　9、十年前读初中，我每天五块钱零花钱，给她买四块钱的牛奶或蛋糕，自己一块钱吃包子。20xx年后今天，她是我老婆，我零花钱还是五块钱。这不是我想要的剧本啊。

　　10、“老板，为什么你这里隆胸一对要一万，一只只要三千块?”“呵呵，没听说过一波三折吗?”“那你也不怕赔本?”“你见过两个咪咪不一样大的女人吗?”“算你狠!”

　　11、晚上，天很热。舍友一：卧槽，在宿舍怎么也睡不着，怎么找不到在教室睡觉的感觉呢?我要去教室睡觉，有一块的吗?舍友二：走，一块去，老师上课的录音我都准备好了。

　　12、一女汉子上街，听到背后有两个小学生在讨论:前边这个是大哥哥还是大姐姐啊?女汉子一听当时就不乐意了，回过身把上衣一脱!当时就把两个小学生吓坏了:大哥哥，我们错了。

　　13、我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!

　　14、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说:选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说:这题应该选A。顿时全班爆笑，我们是在讲填空题。

　　15、就刚刚，老爸突然问老妈：公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚?老妈说：你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊!老爸轻蔑的看了老妈一眼：你才傻呢，公鸡下蛋吗!哈哈哈，我也是醉了!

　　16、女朋友太可爱啦!刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了!我忐忑赴约，没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶。

　　17、父亲带着儿子去吃米粉，父亲看着他吃，突然感觉有点渴，就对儿子说：让爸爸喝口汤。儿子把碗推过去，突然又把筷子递给他，他说：爸爸不饿。儿子回答：筷子是用来给你挡粉的，别喝汤时把我的粉吸进去。

　　18、路遇一朋友满脸伤痕。我：“咋了?”朋友：“去拜寿被打了。”我：“寿礼没给?”朋友：“不是,寿星吃长寿面时跟他聊了句天。”我：“这主家也太不讲理了，你讲了啥?”朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”

　　19、今天送一个快递，一个妹纸一定要先验货再签收。没办法，我就看着她咬牙切齿的徒手撕开包裹，然后打开包裹……尼玛竟然是黑色的bar!我看着她，她也看着我……愣了一会，她脸红了低头签字，我脑子一抽说：不试穿下?

　　20、练习上路教练把车停在路边说：遇到临时停车应在车后方50米放置警示三角架!咦今天三角架怎么没带?正好才买一桶机油(桔红色)，我们就把它代表三角架吧!刚放那时间不长，路过一骑摩托车的看到机油以为谁丢的捡起来就开跑了!

　　21、爱情与婚姻的区别：爱情使优点扩大化，婚姻使缺点扩大化。爱情理想化，婚姻现实化。爱情是给予，婚姻是守护。爱情浪漫而温馨，而婚姻神圣而庄严。

　　22、填一份重要表格，每人一张没有多余，不准涂改。一哥们上来就填，结果把民族“汉”填到性别栏。哥们想了想，又很潇洒地在“汉”后面加了个“子”字。

　　23、自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了查看详情

　　24、左眼皮跳跳好事又来到，墙壁上面长钞票，天上掉下金元宝，好运福运跟着到，财神对我哈哈笑。528我爱发，今天就要发发发!

　　25、推销员正在派发传单，但路人不予理睬，忽从远处跑来一人，问推销员要了很多传单，推销员正高兴，却见那人飞快跑进不远处的厕所……

　　26、飞行员：指挥塔，我的油不够了。指挥塔：请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，看得见机场吗?飞行员：我正停在南机坪?我只是想加油。

　　27、一个年轻貌美的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧?救火员：可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…查看详情

　　28、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗?还是这样一位“老公“的“领导”呢?

　　29、一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。我靠……

　　30、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

　　31、我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

　　32、甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

　　33、甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

　　34、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

　　35、哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

　　36、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

　　37、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

　　38、小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

　　39、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?”

　　40、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

　　20xx最新搞笑段子精选

　　1、数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~

　　2、医生建议我用骑马的方式减肥，效果还不错，一周下来减掉三十斤，不过有一点我不明白：为什么非得坚持人和马一起称?

　　3、脑袋空不要紧，关键不要进水。

　　4、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊!

　　5、秋天带着落叶的声音来了，早晨像露珠一样新鲜。天空发出柔和的光辉，澄清又缥缈，使人想听见一阵高飞的云雀的歌唱，正如望着碧海想着见一片白帆。夕阳是时间的翅膀，当它飞遁时有一刹那极其绚烂的展开。于是薄暮。

　　6、说起来我现在开始佩服陈光标了，人家就想的出来卖新鲜灌装空气，绝对是与时俱进的典范以及高级黑啊。

　　7、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　　8、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

　　9秋天，那永远是蓝湛湛的天空，会突然翻脸而露出险恶的颜色，热带台风夹着密云暴雨，洪水潜流着，复苏的草原又泛起点点苍苍的颜色。然而，台风暴雨一闪而过，强烈的气流依然抖动着耀眼的波光。这时，只有北来的候鸟知道这张温暖的床眠，那飞翔的天鹅、鸿雁和野鸭，就像一片阴深的云朵，使这儿显得更苍郁了。

　　10从鼻孔抠出来的东西，可以当煤烧。

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