【内涵段子搞笑段子手】知乎搞笑段子手

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　　搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。知乎段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入知乎段子的世界了吗?接下来就是小编为你精心准备的《知乎搞笑段子手》，欢迎观看!

知乎搞笑段子手(热门篇)

　　1.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

　　2.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

　　3.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”

　　4.早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……

　　5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

　　6.刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!

　　7.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

　　8.村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

　　9.丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊!”妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

　　10.漫漫人生路，总会错几步。酱油当成醋，走路撞到树。头发长长像破布，睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时光漫步!

知乎搞笑段子手(经典篇)

　　1.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

　　2.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　3.敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。

　　4.你在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　5.某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉烧饭!GG：呃?不是我的……MM：哦?是么?你电话是多少?我确认下是不是又下错单了……

　　6.文山题海何时了，作业知多少?小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

　　7.火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你?”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

　　8.矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水问：为什么?方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我?

　　9.和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比较怕热。可能觉得还不够凉快。当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊;"老婆快过来爽一下。"周围的人都看着我老公掩嘴偷笑。我那个尴尬啊……

　　10.某医院骨科资料室内的资料员因买物付的价钱过高，于是很伤心欲绝地道：“我要去跳楼，你们都别拉我。”某医生在身后大喊：“小心别把骨头摔坏了，我还要留着做骨架标本呢!”

知乎搞笑段子手(精选篇)

　　1.唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水--八戒，你怎么还有空看短消息?!”

　　2.医生领着十五个在医院实习的去察看病人。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着医生直问：“医生，我是不是快不行了。”

　　3.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　4.突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥?这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

　　5.未婚男感叹说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了!已婚男说：老婆一撒野，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊!

　　6.小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉……小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗?最近小胖：我走非洲难民路线。

　　7.有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。

　　8.王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》;李宗盛：《我是真的爱你》;言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么?

　　9.昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后脸色大变，收拾东西走人了。今天过天桥的时候，居然又看到他跪在那里，面前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”!

　　10.我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此少女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤?

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