【qq搞笑聊天对话段子】qq聊天的搞笑段子

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　　超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是小编为你精心准备的《qq聊天的搞笑段子》，欢迎观看!

qq聊天的搞笑段子(热门篇)

　　1.前晚工体国安打申花，卡西现场观战。赛后，记者问卡西：您对这场比赛印象最深的是什么?卡西说：我很奇怪，为什么整个体育场都在喊哈维的名字?(注：西班牙语XAVI的发音是"shabi")

　　2.年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁?”

　　3.北京：我们有故宫，长城。上海：我们出租车起步价14块。香港：我们是亚洲金融中心，上海：我们出租车起步价14块。重庆：我们火锅最出名，各种好吃，上海：我们出租车起步价14块。西安：我们是历史旧都，文化悠久，上海：我们出租车起步价14块。

　　4.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)

　　5.“110电话多少号啊?” “你傻啊?110多少号你TM不会打114问那?!”

　　6.女：“你认为我哪一点比较漂亮?” 男：“你的发型最漂亮。” 女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?” 男：“因为它遮住了你大部分的脸。”

　　7.海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!

　　8.算你包二奶，也得先看那女的二不二

　　9.大二和一老师闹情绪，挂科了，补考几次都没过。到了大四系秘书说需要找该老师开亲笔证明。省吃俭用买了两条中华送老师家里，给开了个通过的证明，拿着证明离开时顺手把放在桌上的烟带走了。。。。。。两周后，系秘书跟我道歉，说不小心把证明弄丢了，让补开一张。(我靠，姜还是老的辣啊!)

　　10.丹丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤的重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说“多写点!”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条5斤重的大鱼。”

qq聊天的搞笑段子(经典篇)

　　1.【建房伟业】七匹狼做地产、美的做地产，海尔做地产，雅戈尔做地产，苏宁做地产，国美做地产，苏泊尔做地产，，格兰仕做地产，奥康做地产，娃哈哈做地产，喜之郎做地产奥克斯做地产、长城床垫做地产、长虹做地产，五粮液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地产，神奇的地产，让72行最后都殊途同归!(@当时我就泪奔了)

　　2.老师说：“一个傻瓜提出来的问题，十个聪明人也回答不上来。” 学生说：“难怪我考试总也不及格。”

　　3.据统计，中国人最爱发的一条微博是：“该微博已被删除。”(@连岳)

　　4.作为一个男人，你不抽烟不喝酒也就算了，要是还不好色那活着还有什么意义!

　　5.医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!

　　6.博士和美女约会后，送美女回家路过一家花店。美女拿起一束红玫瑰，一脸娇艳地问博士：“好看吗?”博士老实答曰：“好看。”美女再问：“真的好看吗?”博士肯定地点点头，仍无任何行动。美女终于忍不住提示他：“我也觉得挺好看的，而且非常喜欢。”博士十分诚恳地说：“喜欢那就多看会儿。”

　　7.男人给女人的最高评价不是贤慧，不是聪颖，不是持家，而是妖精。

　　8.我有次进入校门时被保安拦住，被问了三个哲学上的终极问题：“你是谁?”“你从哪里来?”“你要到哪里去?”(@浅洚)

　　9.听闻上海交大的一个美国留学生英语挂了!!!留学生!!!美国!!!英语!!!挂了!!!交大V5....

　　10.长沙市市直单位迎“七一”晚会节目单，殡仪馆出场了，他们将带来独唱《等你来》

qq聊天的搞笑段子(精选篇)

　　1.女友是班长，昨天周二班会，她主持。会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：“乖，你把手放下～”

　　2.问：前两天被女友甩了，理由是我不是她想要的那种人，这几天一直很伤心很难过，该怎样缓解下糟糕的心情?答：你替我问问，我是她要的那种人吗?

　　3.问：和猫睡在一个被窝里会带来什么风险?答：公猫还是母猫?

　　4.问：怎么说服老婆让自己买个单反?答：你就不由分说就买了，她又能怎样?跟你离婚还是让你跪搓板?顶多埋冤你几天。反正这东西又不能退回去。有什么说服不说服的。就算你挣的钱都如数交给老婆，你要是真想买相机，总是有办法的，献个血啊，摆个摊啊……我上大学从菜票里省的钱都能买单反，你怎么就不能。又不是找小三，商量啥啊。

　　5.问：如果想提高一个人的思想深度，有哪些书籍可以推荐么?谢谢!答：你以为提高思想深度跟吸毒一样，来两口就有反应了?你问这个问题的时候，恰恰证明了你看什么书都不会提高深度。别瞎耽误时间了，找点自己力所能及的事情干干。比如扫扫地，过马路走人行横道，骑车靠右行驶，起床后记住洗脸等等……

　　6.某君6年前以90万买了门面，去年已升值到390万，他高兴得逢人就说：还是政策好啊!今年，当地政府要将他的门面拆迁，折价补偿80万，别人问他：现在还是政府好吗?他气嘟嘟地回答：别TM跟我讲政策，日他妹!

　　7.今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥!在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起!!怎么办”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。(@To番茄To)

　　8.成绩不好，班主任家访。父母都不在家，只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵X(班主任名字)，你这是寻衅报复么?!”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次。

　　9.地理老师问：河水往哪里流啊?一学生猛站起来唱到：大河向东流啊!老师没理会他接着说：天上有多少颗星星阿?那学生又唱到：天上的星星参北斗阿!老师无奈：你有病吧?学生：你有我有全都有阿!老师：你信不信我揍你?学生：该出手时就出手阿!老师怒：我让你退学!学生：风风火火闯九洲阿!

　　10.谢谢我的女朋友，感谢妳这20xx年来都没有出现过，让我得以专心于学业。---引自某毕业生论文末致谢词。(@vocanchiu)

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