【搞笑段子精选集】搞笑段子锦集

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　　与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑段子锦集》，欢迎观看!

搞笑段子锦集(热门篇)

　　1.Google是每个男人的榜样：初恋是小家碧玉般HTC，之后又和倾国倾城的Samsung搞暧昧，现在突然又宣布和贤妻淑女Motor订婚了。(@ruoysun)

　　2.我得了不能回学校的病。。。同时大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。。。。。。

　　3.甲："我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。"乙：“是吗，那你跟她搭讪了没有呢?”甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。”乙：“哗!那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她现在是我后妈。”

　　4.谷歌的CEO拉里佩奇坐在办公椅上边吃巧克力豆，边和下属视频会议，说道：「公司缺少手机，买个摩托罗拉吧。」15分钟后，有人在视频那头传话，「摩托罗拉买下了。」拉里问道，「什么型号的?」下属：「啊?型号?型号?」(@Mr__Yao )

　　5.昨晚睡觉前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!” ……

　　6.专家建议，每天睡眠不要超过24小时，有个差不多就行了，也别太过。

　　7.一学生娃娃说：我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久……(@敢去地球吗)

　　8.有人对最近伦敦骚乱事件中的一些肇事者进行分析，发现他们统一穿着adidas运动服，有网友发问:莫非adidas是这次骚乱事件的服装赞助商吗?

　　9.楼主：驴子搜的“钢的琴.avi”是A片，而且无码，小心慎下，另个rmvb的是真的…… 沙发：谢谢楼主提供福利!(@starknight)

　　10.主持人在广播里回答听众提问,一女打进电话紧张地大叫:我家地下室来了一只黄鼠狼怎么办?主持人没遇过这问题,他想了想建议说:在你们家从地下室通往院子的路上撒上面包屑,把这只黄鼠狼引出来。一个小时后,那名妇女再次打进电话,歇斯底里地狂叫:都是你出的好主意，现在我们家地下室有两只黄鼠狼了!

搞笑段子锦集(经典篇)

　　1.大学好朋友一个星期流了三次鼻血，第四次流的时候，吓的脸色惨白，全身哆嗦…于是立马打车从学院到市区医院，一路上一直自言自语是不是得了白血病或者什么绝症的…到了医院，挂的眼鼻喉科，医生检查后，非常严肃的告诉我朋友：以后挖鼻屎什么的不要那么用力，鼻腔内膜挖破了，所以才会老流鼻血

　　2.吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤!

　　3.Jimmy McMillan是“房租太他妈高”党创始人，他参加了纽约州州长竞选。周末嘛，如果成立“房价太他妈高”党，或者成立“物价太他妈高”党。“油价太他妈高”党，嗯，有人愿意……成为党员么?

　　4.有一个小女孩每天都走路去上学。一天出门不久就下起大雨，闪电像利剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开著车，沿著上学的路找女儿，看到女儿一个人走在街上，却发现每次闪电她都停下脚步，抬头露出微笑。 看了许久，妈妈终於忍不住叫住孩子，问：你在做什么啊?她说：上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊!

　　5.母蚊子：“孩子，你怎么啦?” 小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。

　　6.在那山的这边海的那边有一群程序员，他们老实又胹腆，他们聪明又有钱。他们一天到晚坐在那里熬夜写软件，饿了就咬一口方便面～～哦苦命的程序员，哦苦命的程序员，只要一改需求他们就要重新搞一遍，但是期限只剩下两天～～

　　7.你和你爸一个德行---你们妈妈是不是也说过这句话

　　8.地理课上，老师讲到俄罗斯，便提问道：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗?”小丸子立马站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗?”

　　9.妻子下班回家，二话不说，拿起丈夫的胳膊就狠狠地咬了一口。丈夫被咬得很疼，看着胳膊上深深的牙印，吼道：“你干事吗咬我?”妻子拿起丈夫的胳膊，认真地瞅着上面的牙印，说：“我并不是故意要咬你的，刚才单位的同事们都说我的牙齿长得不齐，所以我在你胳膊上咬出道印子来看看。”

　　10.漂亮的女人总是被男人惦记着，这跟苍蝇不叮无缝的蛋扯不上边。围着漂亮女人转悠的男人，也未必都想做点什么，他们就是喜欢听花开的声音，喜欢闻芳香的气息。男人们的前世是蜜蜂。蜜蜂采花蜜想采哪朵采哪朵。于是女人拼命地让自己鲜艳以吸引蜜蜂.结果该来的蜜蜂来了，不该来的蜜蜂也来了。

搞笑段子锦集(精选篇)

　　1.每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期……

　　2.为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对女主人说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这倒没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会帮着开门和关门!”

　　3.一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊!”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久?”算命的说：“你能活到死啊!”

　　4.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大?”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

　　5.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

　　6.20xx年度中国最佳“辩手”评选——1，问：你怎么包养情妇?答：对不起，我是在捐精。2，问：你们怎么上班赌博?答：我这是在陪单位女同事安全度过更年期。3，问：哎!这位干部在玩群P!答：呵呵，他既是参与者，也是受害者。

　　7.【故宫，你究竟有多少门?】9999间?还是9999间半?偌大的故宫有多少间房，从来众说纷纭。这个深宫大院有多少扇门，更是很难说得清楚。如今新添“失窃门”“错字门”“会所门”“哥窑门”“瞒报门”“拍卖门”“屏风门”和“封口门”，难解之谜，更加难解……(@京华时报)

　　8.手机收到短信一条：“可提/供多禾中正夫见^(*发V嘌*)^ 158XXXX1114陈卓成”，瞅瞅，你们把人家发小广告儿的活活都逼成了非主流!(@地下天鹅绒)

　　9.明朝的时候，全国推广的普通话就是南京话。朱元璋上朝：“啊这个奏折屌的一比啊!啊是啊!啊下朝啊!蛮我就批给你看哦，小炮子子!屌，这个奏折写的什么屌东西啊!我日你妈是给老子看的啊?拖出去刷死他个小逼样啊!”

　　10.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了;关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏;关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了?领导，绊到我电脑电源线了吧!我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。

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