小兔子冷笑话段子大全|关于冷笑话的段子大全

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　　生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，一句小小的冷笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择，接下来就是小编为你精心准备的《关于冷笑话的段子大全》，欢迎观看!

关于冷笑话的段子大全(热门篇)

　　1.【女生考场内痛经昏迷 同场男生抱起送医】男生再满头大汗地返回考场。昏倒女生打完一针后坚持回去考试，只迟到了两分钟。网友神评：本来想趁机把最大的竞争对手送走。没想到她又杀回来了!

　　2.今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。就问同学：“你腹肌怎么练出来的?”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

　　3.今晚酒吧喝醉了 把了个妹子 让她开车回家 结果到家后居然一把就倒进车位了 然后我瞬间酒醒了 肯定是个人妖

　　4."动手术和动感情有什么共同点?" "都要上床。"

　　5.今天我们单位评选出了全单位最漂亮的女同事，但她好像对“局花”这个头衔并不满意

　　6."怎么了?亲爱的。""硬度不够。""要不，我在后面吧。""惊!你不是受吗?""必要时，我可以是临时攻。"(@李亞有鸭梨)

　　7.【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机; 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头; 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。

　　8.“为啥NBA球员给队友加油都摸屁股?” “那是为了告诉队友：一腚行的。”

　　9.神父：“你是否愿这个男子成为你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕鱼、明胶囊，直至永远?” 新娘： “最毒妇人心，我愿意!” 神父：“你是否愿这个女人成为你妻子?为她买镉大米、瘦肉精、苏丹红、地沟油、明胶老酸奶，直至永远?” 新郎：“无毒不丈夫，我愿意!” (@hwhtj)

　　10.刚才到医院玩，碰到一个大妈问我“糖尿病是那个科室啊”，我就指着我对面的内一科对她说“内一”，她楞了一下，我又重复了一遍“内一”，大妈终于有反应了，对着我把衣服拉低了一点“红色的”PS:大妈心想：这年头问个路还有潜规则呢(@你蛋掉我兜里了)

关于冷笑话的段子大全(经典篇)

　　1.邻居儿子七岁了，越长越不像他爸，不像他爸就算了，你他妈的别像我啊!!害得我每次看见他爸都躲的远远的......

　　2.有时候邀女生出来玩她拒绝的原因可能只是因为懒得洗头，也就是你的邀请都不值得她洗个头。(@yelumine )

　　3.某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗?” 　　答：“我正是观音。” 　　又问，“那你为何拜自己。” 　　观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。”

　　4.爸爸教育自己的女儿说：“当有人问你问题时，你不要马上回答!” 女儿疑惑地问：“为什么呀?” 爸爸说：“因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。” 女儿问：“你确定你也是这样吗?”， 爸爸答：“是的。”

　　5.因为调查组到来而烧粮仓，历史上多了，算不上什么大不了的事儿吧，何况粮食这种东西，烧了至少还有渣，吨数一般也还在(除非以次充好，粮食霉变之类的是查不出了，那不算啥大事)。想当年，20xx年的时候吧，好像是汕头，因为调查组来，把调查组都给烧死了，那才是牛逼，不也啥事没有。(@破破的桥)

　　6.“感觉这次考试我就像女孩子撸管似的。”“为什么?”“没把握。”“……”(@上吧军医)

　　7.昨天在外面溜达的时候，有两个过节的小孩叫住我：叔叔，我们的气球挂在树上了，你能帮我们拿下来嘛?于是我说好啊，抬手帮他们摘了下来，顺手就放飞天空了，哈哈哈，去你们的吧，都这时候了还他妈不叫哥哥!

　　8.一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。他非常喜欢和我一起玩，我出去的时候他大多要求跟着。 弟：“姐姐，你要去哪儿啊?” 我气急败坏的说：“我要去死!” 弟弟沉默几秒钟弱弱的说：“我也要去，我去看你怎么死的……”

　　9.刚才我坐在座位上对着电脑沉思，一个同事直直走过来，一言不发，突然转身就走。我挺纳闷，叫住她问怎么了。同事说：“刚才领导来找你，你还没来，我就告诉你一声。” “那你干嘛不说话转身就走啊?” “我走近了一看你愁眉苦脸，就知道领导找过你了……”(@马伯庸)

　　10.老师带领着未成年学生奔向宾馆，见势不妙学生果敢的拿出一本厚厚的法律。不料老师和蔼的接过书来， 熟练的翻到“嫖宿幼女罪”的那页，淳淳教导：同学们，今晚就用这条。

关于冷笑话的段子大全(精选篇)

　　1.语文课上，老师正在讲艾青的《我爱这土地》，有学生问：为何艾青的这首诗如此广为传诵呢?老师思考了很久决定用毕生所学来解答，于是充满感情地说道：“因为艾青...”这时台下不知谁唱了起来：“简单的生长，依然随时可以为你疯狂~~”

　　2.一女中层与数男有性行为。公司领导找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是公司的吗?领导摇头。是你的吗?领导又摇头。是国有资产吗?领导还是摇头。女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?

　　3.我在后院里挖坑，朋友过来问我在干啥。 “哎，我的狗过世了，我给它挖个洞埋了。” “那么，”他追问道，“旁边这三个洞是给谁挖的?” 我说：“都是给我的狗挖的啊，结果全都不够大，所以我再挖个新的。”

　　4.大学那会晚上和宿舍人吃烧烤，海蛎子不新鲜，回宿舍去了六七次厕所，一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎，渐渐的名声越传越远，渐渐的我竟然也恋爱了，但是没过多久渐渐的又分手了......PS:浪得虚名

　　5.照相馆老板教儿子识数，问道：“儿子，一后面是几呀?”儿子：“二。”爸爸：“那二后面呢?”儿子：“三。”爸爸：“那三后面呢?”儿子：“茄---子。”

　　6.话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊…”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡。。。

　　7.看到前女友发状态说因家庭暴力要和她老公离婚，这可是我的前女友啊，我艹，这种事我怎么能装做视而不见，无动于衷呢?我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，接着打了个的到了她们家门口，一边趴门上听她老公打她一边津津有味地吃了起来。

　　8.前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……"恩爱守恒定律"：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么“秀恩爱，死得快”。

　　9.A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊!”“妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…”

　　10.医科大学的朋友告诉我，早上闹钟响了，眼睛睁开要起床，可又不自觉闭上，再睁开就可能要迟到了。经过多年研究推断，他发现这是眼睛得了自闭症。

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