疫情朋友圈搞笑段子_朋友圈搞笑的经典段子

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　　生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是小编为你精心准备的《朋友圈搞笑的经典段子》，欢迎观看!

　　朋友圈搞笑的经典段子(热门篇)

　　1.女：呜呜。。。我的钱包好可怜，一辈子都没有见到过多少钱。 男：你的镜子才可怜呢，一辈子都没有看到过像样的人。

　　2.很小的时候，每次在电视看排球比赛，我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢，奇怪我每次都输给我爸。后来有一次，我问我爸：“爸爸，右上角那个「重播」是什么意思?”记得他当时说：“专心看比赛，再问以后就不跟你赌了。”

　　3.动车上，一个美女哭的梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问到：你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?美女擦了擦眼泪说，我坐过站了…“好的，来~请补下车票”

　　4.20xx年来的北京，当时真苦 ，每天泡面开水 ，群租房，月薪1000块。不过还是熬过来了，现在在一家国企当高管，年薪300万，福利什么的就不说了。一句话 ，现在政策好，只要肯吃苦够努力总有一天 你也会像我一样会吹牛的。

　　5.女同事：“叛逆和叛变有什么区别?” 我：“叛逆是瞒着爸妈出去开房，叛变是瞒着男朋友去开房。” 女同事：“。。。。”

　　6.小明：其实抽烟很多时候不是为了过一时的烟瘾，而是通过高度的精神集中来思考事情，你看很多伟人不都在抽烟时想出来很多的好主意吗?教导主任： 你在厕所里能想出什么好主意?还想把屎吃出新花样?思考个几把毛，政教处去。

　　7.某餐厅：“服务员，看你们炖的肉都咬不动，叫你们经理过来”服务员：“叫我们经理干嘛?你都咬不动，我们经理肯定也咬不动!”

　　8.早上起床，有点感冒，我：感觉头好晕，不舒服。 室友：病了去看啊。 我：尼妹，那还有钱啊! 室友：没钱你生什么病?!你这不是找罪受的吗?

　　9.韩国和日本是不是商量好的?在拍爱情片时，一个只谈感情没有床戏，另一个只有床戏不谈感情。 是的，背后是盘很大的棋!韩剧毁了中国女人，日剧毁了中国男人!

　　10.刚刚建好的桥塌了，农民兄弟表示十分愤慨，这样的豆腐渣工程，不知道浪费了他们多少黄豆。。。

　　朋友圈搞笑的经典段子(经典篇)

　　1.一对小情侣约好去学校食堂吃饭，男生帮女友打了一份，先坐下了。 女友打电话过来：你在哪? 男生：我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点，长桌摆向为X轴，纵向为Y轴，每个座位为一个单位，我在坐标为(23，11)的那个位置! 女：我数学不好，你慢吃，撑死你个理科屌丝!

　　2.伊拉克那年拿亚洲冠军，但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠，经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯，然后就破产。德国拿完世界杯，难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅，皇帝就让金国抓了。明白了吧，一直忍辱负重，守护国运，让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧:中国男足

　　3.孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问：那第三种呢?孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。

　　4.说我暖男不要紧，叫我“中央空调”也行，但不要因为我的身高叫我“地暖”好吗?

　　5.自从你离开了我，我的心一直在下雪，你却隔三差五的，还和你相好的来打雪仗

　　6.初恋把她的闺蜜介绍我当老婆。 老婆今天出差又让初恋过来监视我。 问老婆为啥? 你俩在一起过，多一次两次无所谓，我能接受。 遇到这样老婆我也醉了。。。

　　7.小明:首长好，我想请个假回探亲。 首长：小明啊，来部队这三年里你是新兵里表现最好的，一次假都没请过，本打算这几天就给你升士官 唉～你太让我失望了。 小明:首长，我老婆怀孕了! 首长：你要用枪尽管开口～

　　8.昨晚喝晕了回家倒头就睡，没一会儿被老婆一巴掌扇醒，她拿着一个避孕套冲我吼：“从你外套里掏出来的，怎么解释!”我一瞅外套差点尿了：“冤枉啊!这是王哥的外套，我走太急穿错了!”她瞬间哭成泪人：“你骗人!他从来不用这个牌子的套套!”

　　9.弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗?

　　10.本人脸略方，戴上军训的帽子正看就像一个正方体，军训的时候和老公在一个方队。结婚后老公说：“在军训的时候我就注意到你了，我当时就想，这女的脸怎么这么方啊，丑死了，肯定嫁不出去。然后……”我说：“然后什么?”“唉，然后我就遭报应了。”

　　朋友圈搞笑的经典段子(精选篇)

　　1.一大早上班，同科室大哥说，“你看我儿子给我新买的腰带”! 我说，这孩子真孝顺。 孝顺个屁，他是让老子勒紧裤腰带，给他省钱买房结婚。 我…………

　　2.科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

　　3.吃饭总是吧唧嘴，老婆饭桌上老是拿这个说事，前段时间我爆发了说道我以后吃饭再吧唧嘴我就是你孙子!从此以后吃饭那叫个小心，昨天老婆回娘家了我和儿子在家吃饭我也就没那么在意，没想到吃一半儿子拍了拍我肩膀看着我意味深长的说了一句:儿子。 我…

　　4.初涉摄影领域，小军感到兴奋不已，一天在某摄影论坛上看到有位摄影大家提到摄影就是用光的艺术，顿时感到茅塞顿开，遂感叹：“摄影真是一门用光的艺术啊……”小明：“对，把钱用光嘛。”

　　5.女：真是的!这么长时间还没到!气死老娘了!男：哎!不好意思我来晚了!家里面有点事儿!!女：有点事儿?我跟你讲啊像你这么不守时的男人啊!!只有狗才会跟你在一起!!男：我刚才忙着继承一亿家产!!女：汪!!!

　　6.根据节气历，牛年20xx年一个轮回，马月也是12个月一个轮回，“牛年马月”的周期是20xx年。明年，即20xx年6月5日(芒种)至7月3日(小暑前夕)，就是传说中的“牛年马月”!网友：感觉很多等了很久的事，就要有结果了……

　　7.黄牛无处不在，无所不能，说什么票他都能搞的到…… 　　直到有一天，他遇到了单身狗，单身狗：我就要个女票! 　　黄牛。。。

　　8.放寒假老师留的作业是一本寒假生活，开学后我同桌一个字都没写，只见那货拿橡皮把每页擦一遍，留下满本橡皮屑。上课后，那货哭着对老师说，我家大年三十晚上进贼了，把我作业都擦了....55555。

　　9.自习，小红拉开衣领低头看了一下胸部然后继续做题。小明问其故。答:这么平只能靠学习。小明默默也看了小红胸部一眼，然后努力学习。小红问为何?答:不努力学习只能娶你这么平的。 小明~卒

　　10.一朋友， 今天闷闷不乐的跑到我家里就坐在那里抽烟，问他什么也不说， 在他抽烟第五根烟的时候，他手机响了，是他女朋友， 他不想接就让我接， 我就问他女朋友说你们是不是吵架了? !他女朋友沉默了一会儿对我说：我只是今天早上在他想要的时候说了一句，别见缝插针。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。

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