【经典幽默搞笑段子50个幽默句子】每日最新幽默段子_幽默搞笑段子集锦
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幽默段子在职场中颇为流行,深受喜爱和追捧,平时不说上一段,都不算时髦。以下便是小编为大家整理的每日最新幽默段子,希望大家能够喜欢。
每日最新幽默段子摘抄
1. 老人回到家里,碰见一个女小偷。老人说:“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说:“不呀,你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧,只要你不叫警察你要什么我都答应,包括我的身体!”老人想了,想答应了。过了一会儿,听到老人叫到:“不行了,我还是送你去警察局吧。”
2. 一男子去看心理医生:“我实在受不了了!我太太对我不忠!”
3. 心理医生:“放松点,具体是怎样对你不忠呢?”男子:“她每晚都去酒吧,几乎对所有男人都有兴趣,我快要气疯了!”心理医生:“不要太激动!告诉我,这个酒吧在哪里”
4. 今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”
5. 东汉末年,董卓废献帝,以洛阳为都,不仅野心勃勃,还为美色所惑,把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现,身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴,于是乎他精心安排,在某一天晚上设宴,臣子们纷纷出席,貂蝉在酒席中翩翩起舞,事先,董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁,突然灯一灭,底下瞬间一片混乱,良久,灯光重新亮起,之间群臣的手都是黑的,只有吕布一人手很干净,董卓大悦:吕布,你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢,吕布笑了,露出了黑色的牙齿。
6. 老婆虽然是早产,却生了一个白白胖胖的大小子,她单位的同事都来道喜,连王局长都亲自来了,对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命,第一胎若认个王姓老干爹,此后全家将大富大贵。”我说:“那这人选?”老婆戳了戳我脑门:“你傻呀,你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊,再说了,现在我们办公室主任的位置空缺,我想……”我觉得老婆考虑得真周到,想想和老婆认识也是半年前王局介绍的,这都是缘分呐,我看这门亲戚我是认定了!
7. 某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!女警:我是秘密警察,胡子在下面!
8. 男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”他女友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”啪的一个耳光,女友转身就走了。
9. 天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
10. 某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
11. 一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:“抢劫啊,抢劫!”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:“非礼啊,非礼!他吓的一下就趴在了地上!”
12. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
13. 男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
14. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
15. 男曰:父母生我一杆枪,总是打在老地方,如今改革又开放,可惜子弹全用光。女曰:爹妈生我一丘田,白白荒了二十年,如今承包责任制,谁来耕种谁付钱。
16. 有一年冬天格外冷,某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是我就邀请老婆和我上去一起滑,老婆不敢。为证明冰面的结实,我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,我为了更加证明绝无危险,我还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到我的腰部,老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保我整个人没事之后,老婆很认真地问我:“小弟弟没冻坏吧?”我忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~我现在想起来都觉得冷!
17. 老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗~这顿打是少挨不了了!
18. 赖昌星和杨钰莹海边散步,赖指着远处的军舰说:这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说:这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!
19. 大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊:叔叔帮我扒下,我们一人一个我……
20. 一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”我吓了一跳,赶忙说:“没有没有,我出去之前已经刀枪入库了!”老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住我的jj:“嗯,枪还没丢,不过我要检查一下子弹少没少!”乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?
每日最新幽默段子欣赏
1. “你用什么方法把丈夫夜不归宿的毛病改过来的”“一天他回来很晚,我大声喊是小张吗,而他姓王”
2. 老张去云南旅游,在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。小姐们问道:“先生,先生您看民族舞吗?”“什么舞呀?”老张好奇的问。“民族舞!”小姐们神秘的回答。“不看,不看,我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!”老张不耐烦的挥了挥手。其中一位小姐拉住了老张,压低了声音说:“那您看过不穿衣服的吗?”听罢老张非常生气地指着小姐说道:“不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?”
3. 一女间谍被敌人抓住敌人说:你要不说出你的任务,就xx你。女间谍说:就是xx,我也不说。敌人:耶耶耶看把你美的。
4. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你,更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想,最好的朋友像伟哥总是给予你支持。
5. 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!
6. 小孩问:“妈眯,心和肝有腿吗?”妈妈答:“傻孩子,心和肝怎么会有腿啊?”孩子疑惑地说:“那昨天晚上,为什么爸爸轻声地说,心肝!把腿分开呢?”
7. 订婚的当天晚上,老婆正在卸妆,我傻呵呵地从后面抱住老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”老婆问:“什么意思?”我解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给我了,这一倒手不权当是我给你赎了身么?”老婆转过脸:“我呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对我要更好,不然本姑娘我就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!
8. 夫于床上看书,不时将手伸入妻腿间,妻便脱衣撒娇,夫问干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手,好翻书!
9. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿,我一睁开眼感觉睡了好几天似的,我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆:“看看表,几点了?”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”我摸了摸肚子:“我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”老婆一听来了劲:“要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧,你敢不敢?”我还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找老婆算账,老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回我们竟然做了六个多小时哎!”吐血~真要那样,我还不得真来个精尽人亡!
10. 老婆是电视,情人是手机。在家看电视,出门带手机破产卖电视,发财换手机偶尔看电视,整天玩手机电视终身不收费,手机欠费就停机。
11. 乡长穿着短裤作报告,讲到激动时把一只脚抬放在椅子上,小弟弟的露了出来,会场一片哗然,他以为大家不耐烦,就大声说:这只是个头,后面还长着呢!
12. 某日深夜,公安局有案情而紧急集合,一女警察是训犬员,由于着急内裤忘穿了,情急之下掀开裙子,让她训的狗闻了闻下部,命令狗将她的内裤找回来,过了一会儿,一男警察急匆匆的跑过来,对女警察说:”不好了,不好了,你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
13. 现在的女生,手啊脚啊腿啊,稍微擦伤点都发朋友圈……惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血,怎么不拍个伤口发朋友圈呢?
14. 尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把JJ伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门。到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面'啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!
15. 夜,妻坐床头,手脚乱动,突然抓住夫小jj,一阵猛揉,遂坚硬如棒,夫便欲脱妻衣,妻问:干吗?夫问:你干吗?妻答:明天考驾照,练练挂档。
16. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是B呀?
17. 刘备与关张三人被困荒岛,数日后,张飞欲割小弟充饥。关羽道:SB,揉揉再割,肉多!这时,见刘备在SY,关羽问:大哥,你干啥呢?刘备:整点酱,沾着吃!
18. 语文课上,女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完——软"老师:"你们男生的发音不标准,请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺——软"
19. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说,嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到,丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她,现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。
20. 那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程.
每日最新幽默段子精选
1. 姐姐和弟弟去上学,在坐车的时候,看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她,眼光还在她身上扫来扫去的。“看什么看,想打架呀?”姐姐大声的说。
2. 一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!
3. 林先生是个出名的花花大少。一日,他太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时,身穿制服的侍者立刻往前有礼的说:林先生,欢迎光临!林先生紧张地制止,而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里,领班过来问到:欢迎,林先生,是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时,表演正好开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道:这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时,林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她,坐上计乘车。林太太突然清醒过来,气得大骂道:你这个骗子混蛋,XX!计乘车司机听了,转头说:林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!
4. 女:哥,你比爸强多了!男:妈也是这么说的。感叹,日本连段子都这么禽兽。
5. 今天一群男同事在办公室讲黄段子,我戴着耳机他们估计以为我听不到,不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了,有的说,钱啦,权利啦,霸气啦,温柔啦,男子气概啦,突然,一个同事来了句,当男人最重要的要求就三个,快,准,狠,这时刚好进来一群妹纸,大家刚好听到最后一句,就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸淫笑不说话,这个不是gc,gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了,说好的节操呢?
6. 饭店收银一枚,刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的,天涯黄瓶,纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱,店里妹纸就说:“绿的五块”那大哥说:“黄的多钱?”妹纸回答说:“黄的六块,最黄的八块。”大哥高声说:“给我来个最黄的…”
7. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰。有一天,陈先生在医院做完不孕症检查後,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说:昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说:刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地。停!停!女医生再也忍不住了:这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说:她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能。女医生一听怒问:能不能什么?陈先生答说:能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!
8. 一游泳教练性格直爽,而且嗓门大。一日,他在商场看到一个女学员,于是大声说:你穿上衣服后,还真认不出!
9. 有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点……用力点……你你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!
10. 女生不小心摸到男生的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呀?”那男的回答:“本钱呀!”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”,於是就不好意思的问:“这是什么呢?”那女的回答:“店面呀!”那男的就很高兴的说:“太好了!你有店面,我有本钱,我们一起来做生意吧!!”於是乎他们早也干晚也干,一天三餐,外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说:“这太不公平了!我的本钱越做越小,而你的店面却越开越大!”
12每日最新幽默段子【精简篇】
1. 昨晚半夜,我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话,我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里,各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻,我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:Mychinesenameis“shutup”!台下顿时安静了...
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害,是因为十六年里没有小龙女的陪伴,段誉一阳指名满天下,是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中,大家问他:"你一晚最多几次?"他红了脸小声说:"七次…"大家起哄叫他"一夜七次郎",并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:"最后那次你不是昏过去了?原来是装的…"喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗?
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,只要男方主动将其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了,能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了:你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想,黄上后宫佳丽3000,就算黄上天天上一个,日日日一个,那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到,14岁养到8年后正好是22岁了,正好发育,不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚,我突然顿悟了:跟女人要说520,跟男人要说521。
每日最新幽默段子【火爆篇】
1. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
2. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
3. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,給我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
4. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
5. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
6. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫OOXX了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,OOXX合起来就是“进进出出”的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
7. 谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
8. "一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
9. 我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
10. 昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
每日最新幽默段子【简单篇】
1、“师傅,这鞋修一下多少钱?”“五块!”“这修一下也就二三块钱,你怎么要五块?”“修鞋二块,三块钱是精神损失费,姑娘,你这鞋刺眼的很!”
2、新婚之夜,新娘对新郎说:“老公,你知道吗,你娶了我真是好福气!”新郎疑问:“为啥?”答:“因为家里有我,就多了一台家用电器!”新郎兴奋不已,心想她定是贤惠之妻,不是洗衣机,就是电饭煲,或者是吸尘器。然后,第二天早上,新郎差点背过气去,骂道:“家用电器,老子以为赚到了,特么的居然是台榨汁机!!”
3、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静。突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊?
4、昨天和女友走在大街上,看见两只狗在办事。女友站在我面前用拳头轻轻的打我,以为她很害羞,我就说咱们走快点就看不到了。她说你看狗的速度多快...我狂汗!
5、结婚前老公告诉我他是第一次,我说怎么看出来。他说第一次的时间很短,后来我发现老公每次都是第一次!
6、刚推开家门打开灯,突然满眼都是礼炮和彩带,一伙人从房间里跑了出来开心的大叫:“生日快乐!”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说:“不好意思,走错了,我是隔壁的。”
7、临近高考,班里出双入对好多情侣。班主任开班会:“你们这个年龄谈恋爱很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。”
8、约女开房,正嗨,隔壁拍墻:“哥啊,歇会中不?你让姐小点声,老婆来电话我不敢接啊!”
9、一对夫妇是单位同事,新婚之夜,云雨过后。老公爱怜地搂着老婆感慨道:“咱们单位那么多俊男帅哥追你,怎么你就偏偏选中我了呢?”老婆噗嗤一笑:“那么多人就你睡觉不打呼噜啊!”老公:“哦!”
10、前任出国已经一年了,今天他寄了张照片给我,里面是个高个长发的美女,我气的都快哭了,直接打电话骂他:“妈的,有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿,跟我解释:“不是啦,人家去了趟泰国,这是人家啦!”
11、昨天被妈妈拽去相亲,见面之后发现那男的长相一般。想走,但是碍于面子还是没有走。吃饭的时候发现他特别爱吃田螺,而且不用牙签!幸福来得太突然了!
12、签收快递时如果是女生自己一个人在家,是很危险的。特别是经常宅、常网购的女生。最好能装作有同伴一起的样子,长得帅的快递员千万小心。如果她要请你进去,撒腿就跑别回头。
13、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。...烟味!
14、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
15、男同事:“我的U盘丢了!”女同事:“呵呵,恭喜,你要出名了。”男同事:“同喜,你也要出名了。”女同事:…………
16、男:女生只要卸妆就可以过万圣节了。女:你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。
17、"第一日,三女谈蛋,A女曰:昨夜摸老公之蛋,冰凉;第二日,三女谈蛋,B女曰:昨夜摸老公之蛋,果然冰凉;第三日,三女碰面,猛见C女鼻青脸肿,浑身瘀伤,A,B急问之,C曰:昨夜摸老公之蛋,却觉温暖无比,遂谓老公曰:怎么别人的蛋都是冰凉的,而你的却是热乎的。"
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精彩而又幽默的搞笑段子50句|精彩又幽默的搞笑段子详细阅读
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特别搞笑的笑话段子_最新搞笑的笑话小段子详细阅读
生活本就无趣,我们应该学会自己找乐子,没事的时候看点笑话段子就是不错的选择哦。以下便是小编为大家整理的最新搞笑的笑话小段子,希望大家能够喜欢。最新搞笑的笑话小段子摘抄 1 我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功...
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[微信朋友圈搞笑段子带图片]微信朋友圈搞笑的段子详细阅读
随着时代的发展,段子一词已经不再限于其原有含义,其形式和内容都发生了变化。段子甚至成为了一种文化产业。段子成了大家传播信息都一个途径。接下来就是小编为你精心准备的《微信朋友圈搞笑的段子》,欢迎观看!微信朋友圈搞笑的段子(热门篇) 1 一哥们和他媳妇吵架,他媳妇说不知道上辈子欠你什么了,那哥们说...
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端午节祝福女朋友的段子|精选端午节祝福段子详细阅读
端午节起源于中国,最初是中国人民祛病防疫的节日,后因诗人屈原在这一天死去,便成了中国人民纪念屈原的传统节日。下面是小编为大家整理的精选端午节祝福段子,希望大家能够喜欢。 精选端午节祝福段子1: 1、绿绿粽叶裹吉祥,喜庆节日又端阳;清清江水游龙舟,淡淡黄酒解烦忧;喜气祝福好友送,填满真诚情意重...
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意境唯美的古风对联_2021最新意境唯美的古风经典段子详细阅读
唯美提倡为艺术而艺术,强调超然于生活的纯粹美,追求形式完美和艺术技巧。以下便是小编为大家整理的20xx最新意境唯美的古风经典段子,希望大家能够喜欢。20xx最新意境唯美的古风经典段子摘抄 1 嗟叹红颜泪英雄殁,人世苦多。山河永寂怎堪欢颜。 2 得即高歌失即休,多愁多恨亦悠悠,今朝有酒今朝...
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[每日流行经典小段子]每日网上流行的幽默段子详细阅读
我们每天重复同样的生活,难免会感到厌烦,这个时候就需要看点幽默的段子,赶走我们内心的小情绪。以下便是小编为大家整理的每日网上流行的幽默段子,希望大家能够喜欢。每日网上流行的幽默段子大全 1 贱也是一种艺术让我们一起将这门艺术搞好吧! 2 我不是骨头不能让每条狗都追着跑。 3 人生的悲...
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心情不好的发泄段子|2021最新心情不好的段子详细阅读
生活中,我们只有痛过之后就不会觉得痛了,有的只会是一颗冷漠的心。以下便是小编为大家整理的20xx最新心情不好的段子,希望大家能够喜欢。20xx最新心情不好的段子摘抄 1 鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。 2 在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤伤伤! 3 思念...
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【2021经典话语人生感悟哲理】2021经典哲理调侃段子精选详细阅读
这个世界有好的一面让你感动,也有坏的一面让你咬牙切齿,还有让你笑的牙齿和下巴都会脱节的故事。说起来人生就如同这些笑话背后的启示,给了我们久久不能平静的开心和顿时需要思考的沉默。 经典哲理调侃段子精选 1、一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元...