哄女朋友睡觉的幽默段子_哄女朋友的幽默段子

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　　生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择，接下来就是小编为你精心准备的《哄女朋友的幽默段子》，欢迎观看!

哄女朋友的幽默段子(热门篇)

　　1.老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。

　　2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

　　3.女儿：有人给我介绍了个对象，他爸是个局长，叔叔在外贸部工作，舅舅是经理，条件够意思吧?母亲：真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?

　　4.昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日!”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。

　　5.“聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。”——哎算了，我也只能这么劝你了。

　　6.面前的人上下打量了我几眼，悠悠说道：“道不同，不相为谋。后会有期。”我看着他离去的背影，喃喃自语：“这你妈的，出租车拒载已经牛逼到这份上了?”

　　7.女记者问农场主人疯牛病的由来，农场主说：“我一天挤十次奶，母牛一年只交配一回”，记者不解，农场主大声说：天天揉你乳房，一年只X你一次，你不疯啊?

　　8.正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

　　9.漫漫人生路，谁不错几步!家庭要照顾，情人也得处!家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的!保住二，守住一，发展三四五六七!

　　10.丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步?”妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧!”。

哄女朋友的幽默段子(经典篇)

　　1.昨晚陪客户在KTV唱歌，进来两位小姐，自我介绍说：“老板好，我们是姐妹花，我叫卓旦，她叫卓玛。”我看两位小姐姿色挺不错的，对客户说：“你挑卓旦，我挑卓玛?”客户一愣，说：“迎来日出送走晚霞?”

　　2.朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：“给我算算，我能活多长时间!”算命的瞅着朋友的脸半天，说道：“朋友你命好啊!”朋友心中大喜，忙问：“快说，我能活多久?”算命的说：“你能活到死啊!”

　　3.昨天跟老婆去领了结婚证，岳父深沉的看了我一眼说：“国家已经承认你们了，但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼，一路上我都感慨啊，国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花几十万。

　　4.几个兄弟要合伙开一家大公司。为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”。“能力公司”，听着多霸气，多气派啊!过了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照，全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”!

　　5.一在京民工春节回家买不上火车票，灵机一动，写了一块大牌子：“我要上**访!”立即驶来一辆车，查看其身份证后，不听辩解将其送回老家，中途还管了两顿饭。启示：遇到困难不要紧，关键要从政治上寻求解决问题的方法。

　　6.我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子。

　　7.普京当总统时，金正日访俄，普京和金正日比谁的保镖更忠诚。普京叫保镖跳楼，保镖断然拒绝：总统，我还有老婆孩子呢!金正日叫保镖跳楼，保镖起身就跳，普京上前阻止：不能真跳!保镖大急：总统，别拦我，我还有老婆孩子呢!

　　8.葛优问冯小刚：“假如我再婚的话有两个选择，一个是美女，可她和N个男人上过床;一个是丑女，可她是处女，哥们儿你看如何是好?”小刚略加思考后说：“你得想想明白：你究竟是愿意跟一帮人分吃蛋糕呢，还是喜欢一个人独吃牛粪?”

　　9.男人回家早，女人就挖苦;男人回家晩，女人就发怒;男人长得帅，女人犯嘀咕;男人长得丑，女人就顿足;男人太有钱，女人就无主;男人没有钱，女人就反目;男人太听话，女人就气粗;男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦!

　　10.半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。揍完清醒了一点看看旁边，我靠，进错门了!赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。他抓住领口：你进错门我可以理解，但是你TM没老婆你知道吗?

哄女朋友的幽默段子(精选篇)

　　1.一天一少妇在拥挤的地铁里。藏在胸罩里的钱被一帅哥偷了。隧报警、警察纳闷了：“那么敏感的地方，你怎么没有感觉到?”少妇脸一红：“谁知道他在摸钱啊!”

　　2.老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库!”

　　3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!

　　4.我近视，有次逛商场没戴眼镜，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。”我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看：人家写的是：李宁春装8折。

　　5.和同事无意聊天：“哎你说'发烧'和'发骚'有什么区别?””发烧是好冷快给我把衣服穿上!发骚是好热哦快帮我脱衣服!一个是上面不舒服，一个是下面不舒服!“哎尼玛要不要这么精髓啊!

　　6.一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过AngLee?这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

　　7.刚才收到一个同学的短信：“哈哈，刚刚嘿咻完，女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧!

　　8.有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮!整个剧场都容纳不下了!”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到观众为了给你的声音腾地方，一个个都走了出来。

　　9.北京一老头骑车不小心撞了停在路边的奥迪A8，撞完以后骑车要走。车主下车就骂老头：你他妈瞎啊!撞完还想跑?老头转身淡定地说：小伙，你要这么唠嗑，我可就躺下了!车主说：叔，我跟您吹牛逼呢。

　　10.女秘书说：我怀孕了。领导继续低头看文件说：我早结扎了。女秘书楞了一会说：我和你开玩笑呢。领导抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。这个案例告诉我们，经常在外面混的人，遇事不要惊慌失措。

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