戴口罩的幽默搞笑段子|有内涵的幽默搞笑段子

段子 2021-05-14 网络整理 可可

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  我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《有内涵的幽默搞笑段子》,欢迎观看!

有内涵的幽默搞笑段子(热门篇)

  1.有一对情侣视频聊天,女:“你是不是感冒啦?”男的很感动:“你怎么知道的,是不是我说话声有些沙哑?”女:“不是,我看你抽烟时,有个鼻孔不冒烟。”

  2.去银行取钱,对柜台业务员说:“取”业务员说:“没那么多。”我:“那你看看别的窗口有吗?”业务员无奈的说了一句:“是你卡里没那么多!”

  3.我对四岁女儿说:我们聊天吧!女儿说:好啊!聊几天?我说:那我们还是说话吧!

  4.今天带儿子去爬山。到了山顶的庙里,儿子指着一位神仙的胎像问我这是哪位神仙?我说这是王母娘娘。之后儿子就对着王母娘娘跪下了,双手合十曰:“贫僧唐三藏参见王母娘娘”庙里拜佛的那些老太太听见后都笑抽了......

  5.毕业多年的女神,都是一个城市的,把她带回家坐坐…我父母都在家,进门,女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔……”,谁知道那货来了一句:“爸爸好!”听了我脚一软,我爸妈乐的马上煮饭去了!神回复:女神一个人在厕所里,摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。

  6.几个哥们在一块聊中秋福利。A君:“我们发一盒月饼”。B君:“哎,我们公司只发了一箱苹果”。我笑了一下,拿出手机说:“你们看看我们公司发的什么”“苹果手机!”两个喊道。我:“切~给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

  7.河边一个美女在哭,我驻足不前,背对着她,仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。。。有女朋友的感觉,好爽!

  8.今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛?” 他居然说对,让我借钱给他,嘿嘿,我就告诉他了,老规律,不管多少钱,先给利息,充费。。。。。。结果他真充了。我是不借他还是不借他呢。。。

  9.“我是一只小小小小鸟,……”男朋友还木有唱完,我就泣不成声了。

  10.你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。。。

有内涵的幽默搞笑段子(经典篇)

  1.军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊,于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了,气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说:“你说什么,有本事再说一遍!”“报告教官,我刚才说踏慢点!”于是教官很满意:“你们中间都有人看出问题了,怎么都不知道改正!”

  2.长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?

  3.去参加漫展,一路上的人看见我都说“哇!帅!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋!!

  4.去相亲,女孩儿一见到我居然吐了,场面很尴尬,我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是,真不是因为你丑,是我怀孕了!”听完我松了口气,不嫌我丑就好,然后我们愉快的聊了起来。

  5.内衣是多大

  6.小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”

  7.富翁临死前把三个儿子叫到床边,给了他们一根竹筷子,儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根,儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根,儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说:明白了,你是说我们三人要团结!富翁说:不,你们三人只有在一起,才不会被别人掰弯。。。

  8.钱,你买不着吃亏,你买不着上当,商场里的土豪金,一律,通通。。。

  9.楼主爸爸有点天然呆,记得高三家长会,班主任指着我爸爸还有我对象的爸爸说你们两的孩子谈恋爱。然后我爸站起来对着我对象的爸爸招招手“哦,亲家啊〜”然后掌声雷动,从此我俩的事就出了名了,现在也已经结婚了。

  10.刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板当然不同意了,我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,才勉强把饭钱凑齐。

有内涵的幽默搞笑段子(精选篇)

  1.刚才跟同事聊天说起他家孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什么的,这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了,问:“这是弄的什么啊?”这孩子往前一推:“和了。”

  2.知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“¥”,“丈夫”反过来读就是“付账”!

  3.我是受,恋上了直男同事。他很喜欢吃公司楼下的牛肉面,所以我们每星期都要去好几次。每次去他的面里都会多送一个荷包蛋,服务员小妹会告诉他:“这是我送你的哟〜”三个月后,他和服务员小妹在一起了。其实他不知道,荷包蛋都是我掏钱让小妹送的,他太瘦了,应该多吃一些。不过无论如何,祝福你们。

  4.每天早上六七点就起床,胡乱吃点早饭,挤公交,每天辛辛苦苦的工作,经常加班,有时候周末也不能休息,还整天挨领导的骂,虽然工作累得像狗一样,但是到了月底摸摸口袋,就会觉得,虽然累,但也穷啊!

  5.谈下土豪金的感受:外观上和别不算太大,所谓金色其实更贴近香槟色,比想像中好看很多,屏幕也没明显差别。最直观的提升是运行速度,A理器就是快,打开各种app和多任务处理时非常流畅。其他功能还没来得及看,站我前面玩手机这孙子已经下车了。(@纳兰性急)

  6.姐姐的同学,女生,结婚七年没有生小孩, 她老公就以传宗接代的名义而出轨了, 不负众忘的小三怀孕了,接着就把原配甩了… 后面比较震撼 ,小三生了个女孩。 那个被甩的杯催女后来又嫁了, 不到一年,诞下一 对龙凤胎。 检查后,之前不能生育不是女方的问题…

  7.一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。今天我带侄子去医院打针,侄子就这么一句:放开我,你抓错人了!

  8.一男老师正在上品德课。男老师:“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?”学生:“知道。”男老师:“好,现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师:“好,请这位同学说说看。”学生:“老师你真帅。”结果,那学生被罚站一节课。

  9.就刚刚,我的俩个室友妹子在校园里闲逛,这时过来两个小屁孩,小屁孩上来就喊姐姐好,把她俩美得啊,因为这个大三的年纪被叫阿姨都习惯了。就在这时一个小孩对其中一个妹子来了一句,姐姐你长得好像一个哥哥呀。哥哥呀。

  10."师傅,快!帮我追上前面那辆出租!我给你。" 机说好嘞,拿起对讲机:“喂,老 你回来下。”

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