[微信聊天搞笑段子记录]搞笑的微信段子

【tool.jxxyjl.com--段子】

　　随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是小编为你精心准备的《搞笑的微信段子》，欢迎观看!

　　搞笑的微信段子(热门篇)

　　1.天气凉了，给女朋友买了件皮衣。

　　2.学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx(另外一个舍友的名字)，喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。

　　3.一游泳池一天之内水位莫名其妙涨了二十公分，老板不解，求助砖家。砖家沉思良久道出一句：泳池旁立一牌子“游泳池内禁止撒尿”即可

　　4.看电视购物，一时冲动拨打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

　　5.听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于0， 让我一分钟就学会了麻将。

　　6.【20xx新结婚证词】“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗?”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗?”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”小伙伴纷纷鼓掌：“内什么，连微信密码都交付了，这才是真爱啊。”

　　7.我发现了一个很严肃的问题，小黄人没有肩膀，他是怎么把背带裤穿起来的。。。

　　8.闺蜜将掌握的全部恋爱要诀总结成十个字便是：“骄纵有人疼，懂事遭雷劈。”

　　9.女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了” 女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～” 孟婆：“哦?你是?” “我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗?”

　　10.今天公交车上，前排一男的接了一电话，突然怒声大吼："大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，劳资早就跟你绝交了!"卧槽。。。大毛，大毛我们做朋友好吗?

　　搞笑的微信段子(经典篇)

　　1.那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”

　　2.几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。 我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你!”

　　3.有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

　　4.去银行取钱，对柜台业务员说：“取1500!”业务员说：“没那么多。”我：“那你看看别的窗口有吗?”业务员无奈的说了一句：“是你卡里没那么多!”

　　5.我对四岁女儿说:我们聊天吧!女儿说:好啊!聊几天?我说:那我们还是说话吧!

　　6.今天带儿子去爬山。到了山顶的庙里，儿子指着一位神仙的胎像问我这是哪位神仙?我说这是王母娘娘。之后儿子就对着王母娘娘跪下了，双手合十曰：“贫僧唐三藏参见王母娘娘”庙里拜佛的那些老太太听见后都笑抽了......

　　7.毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…我父母都在家，进门，女神:“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句:“叫什么叔叔……”，谁知道那货来了一句:“爸爸好!”听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了!神回复:女神一个人在厕所里，摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。

　　8.几个哥们在一块聊中秋福利。A君：“我们发一盒月饼”。B君：“哎，我们公司只发了一箱苹果”。我笑了一下，拿出手机说：“你们看看我们公司发的什么”“苹果手机!”两个喊道。我：“切~给你们念一下公司给我们发的中秋短信。”

　　9.河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空。。。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。。。有女朋友的感觉，好爽!

　　10.今天有个骗子给我打电话说:“知道我谁么”我说:“猛?” 他居然说对，让我借钱给他，嘿嘿，我就告诉他了，老规律，不管多少钱，先给利息，充100话费。。。。。。结果他真充了。我是不借他还是不借他呢。。。

　　搞笑的微信段子(精选篇)

　　1.“我是一只小小小小鸟，……”男朋友还木有唱完，我就泣不成声了。

　　2.你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。

　　3.军训那会儿正步走不齐走来走去那个烦啊，于是我忍不住骂了一句“他妈的。”被教官听到了，气势汹汹地冲了过来指着我的鼻子说：“你说什么，有本事再说一遍!”“报告教官，我刚才说踏慢点!”于是教官很满意：“你们中间都有人看出问题了，怎么都不知道改正!”

　　4.长得丑是病!不然整形医院为什么会是医院?

　　5.去参加漫展，一路上的人看见我都说“哇!帅!”呵呵呵哈哈哈哈哈哈哈!我下次还cos象棋!!

　　6.去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。

　　7.内衣70A是多大

　　8.小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”

　　9.富翁临死前把三个儿子叫到床边，给了他们一根竹筷子，儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根，儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗?儿子们说：明白了，你是说我们三人要团结!富翁说：不，你们三人只有在一起，才不会被别人掰弯。。。

　　10.2块钱，你买不着吃亏，你买不着上当，商场里6、7千的土豪金，一律2块，通通2块。。。

本文来源：https://tool.jxxyjl.com/duanzi/34529.html