【污污的幽默段子】幽默很污的段子

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　　我们在现代是生活在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是小编为你精心准备的《幽默很污的段子》，欢迎观看!

幽默很污的段子(热门篇)

　　1.女：“周未我们出去玩吧。” 男：“没钱。” 女：“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。” 男：“我只圈养，不放养。”

　　2.有网友发博提问:"如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?

　　3.。 有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中， 他急忙用刀在船上刻了起来。 船夫奇怪地问道：“你这是干吗?” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的， 我做个记号到岸了好找。” 船夫怒道：“SB，那你至于凿那么大洞吗?都TM漏了。”

　　4.吃饭的时候听到的对话—— 女A：我寝室有一个女生已经结婚了!女B：哇，好早>< 女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁! 女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕! 女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福!^O^

　　5.“爱?或者不爱?给我一个字的答复。”“不爱。”“你数学不好吗?重来!”(@里八神)

　　6.本人是手机销售员，一日，一美女拿着三星N7100到柜台前找我解决手机问题， 我刚接过手机，来信息了，我把手机还给她，她立马打开信息。 5.5寸的屏幕上显示“老婆，我想要你。” 我还没有来得及给她处理手机问题，她人消失了……

　　7.一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗?”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”

　　8.夏天最需要的三项技能：如何精确挑选一个好西瓜，如何随手拍死一只丑蚊子，如何快速扫描一个大美女。简而概之，啪，啪，啪。。。

　　9.飞机场安检处，前面一哥们背一书包，安检员问“有电脑吗?” 哥们答“有。” 安检员“拿出来。” 哥们答“在家呢。” 在家呢。。。在家。。。安检员一脸黑线。。。(@毅咝不挂)

　　10.上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数 加不加倍?第一个同学说：不加倍，第二个同学也说：不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!

幽默很污的段子(经典篇)

　　1.哈哈哈。。。对英国人再次无语了!!前几天，有5000名英国最顶尖的马拉松选手参加了全英北马拉松大赛。可是!最后只有一个人跑完全程。(所以自然拿到冠军)因为。。其他人。呃。第一名跑太快。。而跑在第二名的人又跑错了岔路。。所以带着后面4998人全部跑错了。

　　2.其实你和你的对手是一样的人，信不信由你!你最强大的对手，换个环境换个时间，就最容易成为你最亲密的朋友，甚至。。。。

　　3.据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。

　　5.我们学校晚上都有门卫看班，不过有时不是太仔细，有一次晚上出去，结果被门卫老大爷用手电筒照到了，大爷说不许动，谁?我同学一紧张说，别过来我有枪。结果那个老大爷手电筒一关，回自己屋子里把门一锁，灯一关，睡觉去了...

　　6.母亲节，女儿给老妈打电话，哽咽着说：“老妈…感谢您对我…多年的养育之恩!”电话那头老妈叹了口气，幽幽说道：“其实我也不想的，谁让你一直嫁不出去呢!”

　　7.老婆最近才看完“第一滴血”， 我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜， 半小时后发飙说搜不到，我过去一看，丫在搜“第二滴血”。。。

　　8.吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，某水果手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了!妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹!我上个月工资!这不是gc，gc是妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹!我下个月的工资!(@布鲁斯 )

　　9.也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的。慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……(@两色风景嘎)

　　10.飞机上空姐发盒饭，坐我旁边的女孩弱弱地问：多少钱一盒?空姐非常豪爽地说：我请客!女孩连声“谢谢”接了过去。。。等空姐推饮料车过来的时候，我对那女孩说：“我请你喝饮料。”然后抬头对空姐说：“她要一杯橙汁，我要一杯可乐。”看着女孩那感激的眼神，我留下了她的电话号码。

幽默很污的段子(精选篇)

　　1.【降温奇招：抱冬瓜睡】不知道是谁第一个想出这方法的，把大冬瓜洗干净，放在床上，晚上热得睡不着觉的时候就摸一下，或者干脆抱着睡，比空调风扇环保多了。老妈 快去买冬瓜

　　2.尼玛～!不愧是神回复吐槽鬼啊～ 太有才了～节操碎一地!!神回复～神啊～!

　　3.20xx韩国小姐比赛结束后，一名记者采访冠军：“您好，得了冠军有何感想呢?”“很激动，感谢家人。”记者又采访亚军：“您得了这个奖有要说的吗?”“很激动....”记者又采访季军：“您好，您得了季军有什么要说的吗?““你他妈有病吧!我是冠军，你都采访我三遍了，滚!”

　　4.“CEO卸任演讲指南”……看到这篇的你早晚用得上

　　5.快递的脑子估计是被吃了，让他把东西寄到上海乌鲁木齐中路，然后查了一下单子，现在东西正在去新疆的路上……(@Diiilo)

　　6.我近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠!李宇春得罪这商场啦?公开骂脏话?!走近一看：人家写的是： 李宁春装8折。

　　7.一女的晚上跟男友打电话，这丫深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了，我都会爱你不变的。” “要是我瘫痪了，半身不遂了呢?” 这货沉默两秒“上半身还是下半身?”靠，半身……

　　8.老婆拿过来一个结实的桃核：“老公帮我咬开。” 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：“还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦……我....

　　9.刚路边遇一陌生小伙给我说"大哥你网上可以转钱么"，我"怎么说"，小伙"我给你两千块，你帮我转两千到我姐帐户好么，我妈在老家医院急用钱" ，我"前面有银行"，小伙"我刚到张江这不熟悉"，我"哦，好吧，哥打车带你去"。到了银行哥闪了，这是骗子么?我是上当了?还是做了件好事?呵呵。

　　非诚勿扰录制现场：“我希望找一个处女……”话音未落， 全场24位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

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