冷笑话段子精选简短_最新冷笑话的段子精选

段子 2021-05-06 网络整理 可可

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  冷幽默虽然偶尔让我们很无语,但我们依旧因为哪些可爱的冷幽默爆笑出声。就像内涵段子一样,能明白其中以为的人肯定能开怀大笑。接下来就是小编为你精心准备的《最新冷笑话段子精选》,欢迎观看!

最新冷笑话段子精选(热门篇)

  1.俄罗斯一巴掌中国原地转了仨圈。缓过神来后,下意识地理了理衣衫,说到:中俄渔船事件属于上合组织内部事务,反对第三方国家无端干涉。(Jian Alan Huang)

  2.问:明星中,谁最有狭义心肠。 答:陈奕迅。因为,路见不平EASON吼啊!

  3.今天吃晚饭的时候,老妈在琢磨数字移动电视,突然问我:“AV是啥?” 我爸没吭声,我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。” 老妈又淡定的说到:我说的是遥控器上的这个按键…

  4.丈夫经常听到有关妻子的风言风语,决定调查一下。于是他对妻子谎称出差,假装地收拾行李后,离开了家。到了深夜,他径直奔家而去。奇怪,丈夫发现家门口站了一排男人,为了不打草惊蛇,他决定而入!可是当他刚刚爬上墙,就被一个男人揪了下来。那个男人骂道:“你还想插队?到后面排队去!”

  5.A:肯德基门口打车很困难。B:为什么?A:你看那个大爷举着手招了几年的车了,都还没招到…

  6.电脑和电视的区别:一开电脑:就觉得社会黑暗,官员腐败,恶势力横行,民不聊生,仿佛马上就要革命了;一开电视:就觉得社会和谐,人民幸福,载歌载舞,天下太平,长治久安,一百年都不会出事 。 在中国,电脑是生活照,电视是婚纱照

  7.记者和妓女都是靠嫌取稿(搞)费为生的,不同的是:记者专捅别人的漏子,妓女专让别人捅漏。

  8.本人妹纸一枚,做服务行业,嗝…今天一位客人发火,各种脏话,各种骂。最后大声来句你马上给我个交代,我不会告诉你我马上从抽屉里拿出一个胶袋给他,明显看他石化……

  9.两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起,正要击球,突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆,闭上眼睛,祷告起来。惊讶不已的朋友说:“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人!”那个人结束祷告后答道:“是呀,要知道,我同她做了35年的夫妻!”

  10.听到一对情侣在吵架,女:“我真是越来越受不了你了!”男:“瘦不了你就胖着!”

最新冷笑话段子精选(经典篇)

  1.昨晚加班回家的路上,看见一小朋友蹲在路边,好像是在哭泣.我走过去问:"小盆友,肿么辣,是不是找不到麻麻了"小盆友抬头看了我一眼,并没有说话.我接着说:"不要怕,叔叔是好人,来,站起来,叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲着不说话,我有点急了,就上去拉他起来,这时小盆友开口说话了:叔~叔~,我~~在~~拉~~屎~~

  2.我大街上看到一对父女,女孩很漂亮,擦肩而过时我轻轻地叹了口气。他爹声嘶力竭的冲我大喊:“我是他亲爹”!

  3.问:这世上有没有一张只有正面、没有反面的纸?答:有,人民日报。

  4.我上次在宜家用29.9買了一個水杯,磨砂的感覺很棒,不過有點太大了,而且沒有手環可以提著。每次吃飯之前捧著喝一杯水都好飽了,真的太大了。今天收到了宜家的宣傳單,發現它降價降到了19.9,而且,它是個花瓶...

  5.飞机出了故障,只有一个降落伞。狮子:谁跟我抢我跟谁急。鸡:我好歹也会飞点。蘑菇:人家本来也是伞嘛。蛤蜊:还好下面有水。牛:要是下面是证券厅就好了,他们都在那儿等着接我呢。

  6.早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。。。

  7.听说,男屌丝常用名字:军 强 磊 洋 勇 杰 军 涛 超 刚 华 翔 飞 鹏 毅 俊 栋 凯 文 豪 志 ;女屌丝常用名字: 丽 秀 芳 娜 婷 晓 月 欣 静 敏 琪 雅 艳 娟 红 姗 霞 桂 阳 宁 雯。

  8.一个女人走进一家整容医院:“我要D cup。”医生:“一个5000。”女人:“我两个都做。”医生:“7500。”女人:“不是1万吗?”医生:“亲,第二杯半价。”

  9.某男和女友吵架,正巧有个送外卖的帅小哥来敲门,某男扑过去在小哥脸上啃了一口,对着女友示威:“你以为就你会劈腿,老子还有男朋友呢!”女友气得夺门而出。小哥面无表情的捧着某男的脸在他唇上轻吻一下正经的说:“这个扯平了。面条十八块五。”

  10.沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。。。

最新冷笑话段子精选(精选篇)

  1.一美一丑两女深夜出门,途中遇到歹徒,歹徒放走了丑的,xx了美的,问,是美女痛苦还是丑女痛苦?

  2.开封府组织野外烧烤。展昭:肉我包了。公孙策:烤具我包了。王朝:蘸料我包了。包拯兴致勃勃问:那本府包什么?公孙策道:“当然是包黑炭啊。”(我们爱讲冷笑话)

  3.老公去上海出差,上飞机前给媳妇发了条短信:我登机了。 二货媳妇回了条:吾皇万岁万岁万万岁。。。

  4.喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去?这里有个小窍门:平静地将吸管取出,最好在手中把玩一会,眼睛不要看酸奶,装作若无其事,然后趁它不注意猛的一戳!

  5.等学校放假,包拯结案了,唐僧回大唐了,新一又变小了,皇后进冷宫了,小燕子也结婚了,全都完了,这暑假你让我们怎么过?

  6.分手之后,我不奢求什么,只希望你以后的女人一个不如一个。。。

  7.一个穷人家的男孩从学校回来问爸爸什么是“梦想”,什么是“现实”。爸爸想了想说:孩子,知道我们村的大款吧,他看上你妈妈和你姐姐了,他说只要她俩跟他睡觉,他就給她们一人一百万。也就是说,我们有可能明天就当百万富翁了——这就是梦想,而现实是什么呐?现实就是我们在跟两个婊子过日子。(洪晃)

  8.我一屌丝女同事真是演技派的:一天几个同事小聚,带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃,老板跟我打招呼,自然的问一句,今天老婆没带过来?我正准备回答,我那女同事一拍桌子,大吼,老娘就是他老婆!歇斯底里的问老板,你说的那个女人是谁?抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮,是谁?到底是谁!!老板默默退出包间,女同事得意说等着打折吧,结账的时候老板说:兄弟今天这餐算我的,跟你老婆好好解释解释吧。

  9.刚刚在公园绿地里看到一对很有的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…

  10.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?” 狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺个狐狸精也不省心呀!”

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