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段子 2021-05-03 网络整理 可可

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20xx最新微信全文段子(热门篇)

  1.学车的时候,考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步,考官突然来了一句:“加油!”心里一喜,考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头,冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑,“我让你加油提速!”

  2.真正有气质的淑女,从来不炫耀她所拥有的一切,不谈她去过的地方、读过的书、拥有的衣服和珠宝,因为她有D Cup

  3.刚用QQ时,不太懂。一次聊天时,网友问我:QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂,答:你先把这个旧的卸载了,我再告诉你怎么做!于是,半分钟后,网友的头像变成了灰色。从此,这个人消失了……

  4.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”

  5.我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画片女儿也看过。所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?我说:“好!话没落音,女儿就给了我一个大耳光!女儿对我怒吼道:还不给我抓羊去。我太低估我女儿的智商了

  6.逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口,想买个来试试 我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗? 店员:不,这是日本的。

  7.一个女生和闷骚的男生开玩笑:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。” 那男生沉默半晌,特别认真地说:“是茶叶蛋吧!”

  8.一天我和死党又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。死党见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美女,借个火。“MM递上打火机给他。死党又说:”美女,再借根烟吧。“ MM又抽出根烟。死党点燃烟,转头见我渴望的眼神。又对MM道:”美女,再借根给我朋友吧。“MM又丢出一根,怒道:”最鄙视只带烟瘾出门的男人了!“

  9.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于:医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查,而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。

  10.普天同庆的国庆假期中,有一小撮别有用心的同学,居然利用党和国家给人民休息的时间看书学习,妄图颠覆当前大学里互帮互助、平等竞争、慵懒和谐的局面,简直天理难容、令人发指、人神共愤!这种丑陋行为是不得人心的,是全国各族人民所决不允许的,这种险恶用心也是绝对不会得逞的!(@人人网)

20xx最新微信全文段子(经典篇)

  1.刚毕业家里蹲的时候,有一次去淘书,身上就带了钱包和手机,结果付钱的时候一摸口袋钱包没了。顿时怒发冲冠,往旁边书柜砸了一拳,那柜子大概被虫蛀了,居然就那么塌了,于是全场静默,然后身后一小哥颤抖的递上了我的钱包,更神奇的是,旁边另一个递来了我的手机!

  2.一哥们喝多了,深夜找不到家门了。于是站在小区里扯开了嗓子大喊:“睡着的都给我起来!”于是看见很多住户家的灯亮了。 这哥们接着又喊:“起来的都把窗户给我打开!”很多住户都莫名其妙地打开窗户伸头出去看什么事。 哥们继续喊:“大家看看我是谁家的孩子,把我给领回去啊!”

  3.某天进教室,一个男生跟一女生打架,老师问他为什么欺负女生,他说:“她捉了只蚊子放我胳膊上要咬我!”

  4.一男人带着孩子进理发店理发,他理完之后对理发师说;顺便给这个孩子也理一理,我到隔壁喝杯啤酒。”理发师给孩子理完之后等那个男人回来。可是左等也不来,右等也不来,最后他问那个孩子:“你爸爸到底上哪去了“啊?”孩子说,“他可不是我爸爸他只是在街上把我叫住,问我要不要不花钱就理个发罢了

  5.上中学的时候,一次英语课上他看《笑傲江湖》入了迷,忽听英语老师讲“八大时态”,他忙站起来纠正说:“老师,没那么多师太呀,只有三位,莫非你把小师妹也算进去了?”

  6.收到老婆短信“如果一会下雨了,记得打我电话哦” 真体贴,下雨还想着出来接我。 不久 天也开始下起了小雨,心想:我直接跑回去 到家后 她惊讶的看着我,“下雨了?”我说,没事,跑回来很快的,不用你接了。她立马站起来,喊道,神经病啊你,叫你下雨打电话给我,我收衣服的!..... 我:.....

  7.国庆哪里去?去香港不伦不类、去澳门嗜赌难退、去东北季节不对、去海南被迫消费、去青藏缺氧伤肺、去江南冷雨霏霏、去北京堵车崩溃、去上海地铁追尾、回老家天天喝醉、去景点门票太贵、去爬山双腿太累,去海边人声鼎沸、去哪里都是受罪、最好是待在家蒙头大睡

  8.地点:网吧。事件:两个人在网上斗地主。甲: 我要退出去五分钟。乙:马上胜负就要见分晓了!不许退!甲:洪水淹到一楼了,我得去三楼找机位。乙:……

  9.国庆装逼指南:1,坚持用手机客户端更新微博,并发微博抱怨:墨尔本机场WIFI信号真差!2,将QQ签名改为:妈的,纽约的油条真难吃。3,拒接朋友来电,用短信回:有事回国再说吧,西班牙漫游太贵。4,每天坚持在凌晨四点回复短信,以表明有时差。5,在微博感慨一次:我靠!又在经济舱看见骆家辉啦!

  10.据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样...我乍没想到...牛人...

20xx最新微信全文段子(精选篇)

  1.考试是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,去占位子会痛,不占位子会痛,连睡觉也痛;考试是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,后悔不复习会痛,恨不复习会痛,想读不能读最痛。

  2.四个人打麻将,突然着火了,他们都没有注意到。消防员赶到了,冲里面大喊道:里面有多少人?这时,刚好有一个人出牌:四万!消防员又问:死了多少人?这时,又有一个人出牌:两万!消防员大惊,慌忙问道:剩下的人呢?只听哗啦一声,紧接着,传了一声尖叫:糊了。

  3.某日,我去图书馆借书,书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问:“谁要《离婚》?”我忙说:“我要《离婚》!”刚说完,旁边一个同学纳闷地说:“这儿还办离婚手续?怎么我连个女朋友都没有,人家这都要离婚了!”

  4.上ebay买东西,跟店员说到运费。丫一个美国人!丫一白种人从聊天框那头打字告诉我:“Free shipping for you! QIN!......”坑爹!!!这个QIN,难道是跟国内的卖家们学的“亲”!?我勒个去……

  5.大三数学系同学买药,女老板热忱问:你买什么?同学:我买维生素B2。女老板训练有素的将药包好:给你药,一天2次,一次2片,给2元5。同学好奇的打开药袋看看:不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?女老板蛮有文化的:你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!

  6.老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。”突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!”

  7.最近几个月,一到中午休息,老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他:“李哥,这都是小孩子玩的游戏,你儿子都上高中了,你怎么还这么痴迷啊?”“你不知道吧,”老李停下手,指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说,“你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉,真舒坦啊……”

  8.爸爸:把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸:地理57,历史58,政治59!上课都在干嘛?小强:考题太偏太难。爸爸:偏在哪里?难在哪里?小强:地理考的是我没去过的地方,历史考的是我出生前的事,政治我又没去开过会,怎么知道?

  9.凌晨三点,医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱:“医生,我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说:“把他带到医院来,十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门,电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音:“没事了,医生,我们又找到了一个,不用麻烦您了。”

  10.天宫一号的发射,标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题……

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