[经典夫妻幽默搞笑段子]经典有趣的段子_幽默搞笑段子集锦

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　　愚可愚，非常愚。乐可乐，非常乐。保持大智若愚，笑神经敏感，乐天下可乐之事，愚天下可愚之人。接下来就是小编为你精心准备的经典有趣的幽默段子，欢迎观看!

经典有趣的幽默段子(热门篇)

　　1.本微博笑话均为原创，明码标价，不笑不收钱，笑一声两声不过如果您笑了两声半，恭喜您免单了，因为我从不收二百五的钱

　　2.刚结婚小媳妇一名，那天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着接了一个陌生来电，那边说，“孩儿啊，我是你爸。” 我反映特快：“骗子吧!我爸坐我对面吃饭呢!” 然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句：“不会是你公公吧?” 我擦!

　　3.领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~” 等下午领导再回去，连箱子都不见了...不见了...

　　4.哥：“明天有事吗?” 我：“没事，干嘛?” 哥：“明天陪我一起去相亲。” 我：“你相亲叫我去做什么?” 哥：“去衬托我。” 哥：“到时候你踏个拖鞋，穿个大裤头去就行了。” 我：“会不会太像个。” 哥：“不像我叫你去干什么?” 我：“……”

　　5.语文科上老师让我们分成两队玩成语接龙游戏。老师以一开头，对方说了个"一马当先"，我方立马有个二货喊了句："先奸后杀。。。" 当时老师脸就绿了。。。

　　6.看采访，说如果知道女儿早恋，父亲怎么办，我都想好了，晚上我就蒙面堵这对小情侣去，他要是敢扔我女儿一个人跑，能不揍他个半身不遂?他要是敢挡着让我女儿先走，卧槽，小小年纪就干逞英雄,等女儿走了更要好好料理他，用力揍，狠狠的揍，bang bang bang 的揍!

　　7.成为土豪这个目标我已经实现了一半。 我现在很土……正在努力的豪……

　　8.早上起晚了，套件T恤就出门了。上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你衣服穿反了。”我淡定的看着窗外。过了几分钟，妹子没忍住又提醒我：“你衣服穿反了!” 我轻微的点点头，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯着我看了，我能怎么办呢?难道在车上脱了重穿吗

　　9.武侠小说之所以能吸引人，人物名字取得潇洒帅气灵逸动人占了很大因素。王重阳、黄药师，这一听就是一代宗师，你要改成王老根、黄药匣子，气势顿时逊爆了;张无忌要是叫张长贵，周芷若要是叫周大脚，情节还有法打动你吗?西门吹雪大战叶孤城，要是改成西门大拿与叶大脑袋，你还有看下去的欲望吗?

　　10.昨天去理发，洗头的时候旁边一个大叔在刮胡子，给他刮胡子的好像是个新来的妹子。。。大叔：美女，你看看外面有人吗?妹子问怎么了嘛，大叔：看外面没人就把我杀了吧。。。我看了一眼大叔的脸，好多血道子。。。

　　11.吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥。苗条背后其实是憔悴，爱你的人不会在意你的腰围

　　12.今天吃饭的时候二货男友突然一本正经的对我说道「以我之姓,冠你之名,可好。」虽然我们才交往三个月,但望着他真切的眼神,我只好害羞的回答道「好。」「哈哈哈哈哈哈哈快叫爹!」

　　13.生命是一条美丽而曲折的幽径，路旁有妍花的丽蝶，累累的美果，但我们很少去停留观赏，或咀嚼它，只一心一意地渴望赶到我们幻想中更加美丽的豁然开朗的大道。然而在前进的程途中，却逐渐树影凄凉，花蝶匿迹，果实无存，最后终于发觉到达一个荒漠。 -萨拉

　　14.中午坐公车时，旁边男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝…

　　15.男人们，不要放过任何一个变聪明的机会，让女人们都老年痴呆去吧~

经典有趣的幽默段子(经典篇)

　　1.昨天晚上,我穿着我的红色"Kappa"T恤在小区门口的饭馆吃饭,点完菜正抽烟呢,就看旁边儿一男的冲我挥挥手,然后喊了句"服务员结帐"!我莫名奇妙地看了看他,再看了看服务员,都是红色T恤啊。然后我走过去跟他说:一共谢谢"。他拿出我说不用找了,等他走了以后,我就拿着钱回家了......

　　2.开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么?女友呆呆的说：比我笨的人呗!我一激动说：你太聪明了!

　　3.中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊…

　　4.对于那些看完鬼片不敢上厕所的小伙伴们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼TM没事闲的在你家厕所马桶里等着爆你菊花?。。。。。。

　　5.客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定，空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的即可。

　　6.今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：”你TM有病啊约会带我来肯德基!”男：”我怕你饿!有错吗?!”女：”那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…

　　7.语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。。。

　　8.“老公，我喜欢这双鞋。” 老公看了看的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。” “那就买那双吧。” “不是告诉你了吗?只有一半：”

　　9.那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴，作为补偿赏了她一盒鱼罐头。结果这货这几天每天围着我脚边转，稍微踩到她个尾巴尖儿，就大呼小叫上蹿下跳，然后跑到放罐头的架子附近静坐……这种碰瓷行为自然是难以饶恕的，更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了呵呵愚蠢的喵星人呵呵我现在在买罐头

　　10.他说：反应快慢很容易测试，比如听到一个成语，立刻就能说出第字和第字，反应就算快。 她说：你讲一个。 他说：一国两制! 她说：…国两。 他说：哈哈哈好慢。 她不服气，说：再来。 他说：“走马上任!”“马上!”“卿卿我我!”“亲我!”然后他没等她反应过来就嘟嘴扑了过去

　　11.如何在公交车上抢到座位：找一个睡着的人;轻轻的叫醒他;告诉他该下车了。 嗯，我现在在想哪个王八蛋叫我下的车喝喝。(@卧槽这是什么)

　　12.当你一个人躺在床上孤单地睡不着时，不妨静下来想一想，在你家看不见的角落，数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后，蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你，有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你，给予你温暖。所以，你从来就不曾孤单，振作起来!

　　13.男同事调戏女汉子同事说“听说你下面有个小妹妹”女同事说“是呀你呢”，他坏笑着说说“我下面有个小 弟弟”女“是吗多大了”，男“跟我一天生出来的”女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽”男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像”女汉子紧接着天真的说到：“那长的得一定像你爹”

　　14.上公共厕所，没带纸。身边只有一百元大钞以及一部手机。我果断拿起手机，拨通KFC。麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置XXX男厕二号坑

　　15.终于把老公的私房钱给搜出来了 。。。好累，感觉不会再爱了。。

经典有趣的段子(精选篇)

　　1.我家狗狗最近学坏了。今天，我坐下来吃东西的时候，它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了 。

　　2.老婆怀孕，我陪在家没事喜欢玩几把LOL，老婆看不下去嫌我，说“你就玩吧，就当给你孩子胎教了，别人家孩子出生都是哭一嗓子，你家儿子出来就喊：德玛西亚!

　　3.天气凉了，给女朋友买了件皮衣。

　　4.学校熄灯，奇葩舍友在差钟的时候大喊：大家好，我是男嘉宾，我叫xxx(另外一个舍友的名字)，喜欢我的请留灯!然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑。。。。。

　　5.一游泳池一天之内水位莫名其妙涨了二十公分，老板不解，求助砖家。砖家沉思良久道出一句：泳池旁立一牌子“游泳池内禁止撒尿”即可

　　6.看电视购物，一时冲动拨打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”

　　7.听说了一個牛逼的公式 ：n*AAA+m*ABC+DD就赢了，mn可以等于 让我一分钟就学会了麻将。

　　8.【结婚证词】“你愿意做她的小火车，永远不出轨吗?”“我愿意。”“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗?”“我愿意。”“现在，请新郎新娘交换微信密码。”小伙伴纷纷鼓掌：“内什么，连微信密码都交付了，这才是真爱啊。”

　　9.我发现了一个很严肃的问题，小黄人没有肩膀，他是怎么把背带裤穿起来的。。。

　　10.闺蜜将掌握的全部恋爱要诀总结成十个字便是：“骄纵有人疼，懂事遭雷劈。”

　　11.女子来到奈何桥。孟婆笑着招呼：“来来来，喝了我这孟婆汤能洗掉脑海里的东西，你就什么都记不得了” 女子端着碗一脸喜悦：“哎哟好巧噢，我们是同行吔～” 孟婆：“哦?你是?” “我也是洗脑的呀。对了，阿婆，你听说过安利吗?”

　　12.今天公交车上，前排一男的接了一电话，突然怒声大吼："大毛，特么的如果不是当年你带我去偷看你姐姐洗澡，劳资早就跟你绝交了!"卧槽。。。大毛，大毛我们做朋友好吗?

　　13.那天在小区里遇到一要好的女同学，她抱着她一岁多的侄子出来散步。那小子对女同学呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱!我就逗他，叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们!带着哭腔!“这么大的事也不和我说!来，奶奶抱!”

　　14.几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止以下的儿童探望病人。 我们的儿子似乎能理解，可的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我时一定去看你!”

　　15.有一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦?”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑?”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

经典有趣的幽默段子【精简篇】

　　1

　　病人(女)做尿常规，于是我给了她一套容器，并嘱咐其留取注意事项。然后病人这时候推开了实验室门，解开腰带，往下蹲。我一脸懵逼的问到：“您这是干嘛呢?”病人说：“不是做尿检吗?留尿啊!”

　　2

　　一位小女生做白带常规，于是给了她一根长的棉拭子，让她去找大夫。两三分钟后她回来了(未取标本),她说:“大夫刚说让你取标本的啊!”

　　3

　　同样也是一位25岁左右的女性做白带常规。同样几分钟后她拿着未取标本的棉拭子回来了，羞答答的说大夫是个男的!

　　4

　　一位中年男子做前列腺常规，给其容器，让他去找大夫，三四分钟后把标本送来了，镜检看到好多小蝌蚪在游动。问其是如何取得标本?他答到：“在厕所里边自己取的啊!”

　　5

　　我：“您这个化验，40分钟之后去门口自助机上刷卡打印报告单。”

　　病人(或家属)：“哦，什么?15分钟是吧，那挺快的。”

　　(瞬间好无语有木有?)

　　6

　　大夫你看一下，这张化验单上怎么全是正常的啊?一定是你们给我搞错了吧?

　　(好无语，您是有多么的期望生病啊?)

　　7

　　病人(或家属)：“大夫，帮我取个大便常规的结果吧。”

　　我：“叫什么名字?”

　　病人(或家属)：“我叫xxx。”

　　我：“不是给你说30分钟以后再拿结果的吗，这才10分钟啊?”

　　病人(或家属)：“嘿嘿，我就是看看出来了没有。”

　　8

　　病人(或家属)：“大夫我刚才化验那个血常规出来了吗?”

　　我：“血常规的单子现在都已经出来了，去门口打印吧。”

　　病人(或家属)：“不是说40分钟之后出结果的吗?怎么才20几分钟就出来了啊?是不是你们随便给我填了一个结果啊?”

　　9

　　(采血室)一大叔查肝功+血脂。

　　我：“早上吃饭了吗?”

　　大叔：“没有。”

　　采完血后，大叔说：“早上喝了一杯牛奶。”

经典有趣的幽默段子【火爆篇】

　　一、你去文学之家看看，里边很多这样的段子，节日短信，诗歌等等，我给你列举几个你看看咋样?“我希望找一个处女……”话音未落， 全场24位女嘉宾全部灭灯 ，一个“座”字活生生被咽进了肚子里……

　　二、表姐刚到一警察局实习，一天晚上做梦，一个看不见脸的女人哭着说自己死的好冤，她就被埋在警察局地底下，让她给自己申冤,我听的鸡皮疙瘩掉一地，遂问:你吓尿了吧!谁知她严肃的说，我当时没想那么多，就让她找我们领导，这个事给我说没用!

　　三、"你知道三个臭皮匠顶个诸葛亮的故事吗?" "不知道，那是什么样的体位啊?"

　　四、五月病，就是在春夏之交的五月份，因为理想期许和现实的差距，还有人际关系也没有达到预定状态，而产生的厌倦易疲乏的情绪问题。基本特点是情绪低落，苦恼忧伤，兴趣索然。主要表现为饮食习惯改变，失眠，对履行社会职责有抵触感，极度疲劳感，反应迟钝或敏感等。

　　五、曾经，我对别人在我的照片下面写“已右键”感到很高兴，但后来才知道，人家是把它存成了聊天用的表情符!

　　六、看看最近“累坏了”的张艺谋，他的采访怎么是说的?问：你究竟有几个老婆或情人?答：《金陵十三钗》;问：她们都在哪里?答：《十面埋伏》;问：你最怕什么事?答：《秋菊打官司》;问：她们找你逼婚怎么办?答：《有话好好说》;问：怎么让她们相安无事?答：《大红灯笼高高挂》、《满城尽带黄金甲》;问：洞房时你给她们说什么?答：妹妹你大胆地给我生啊;问：为什么生那么多?答：《一个都不能少》;问：你觉得你是什么人?答：《英雄》。..

　　七、一个小学5年级的女孩因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉，她妈安慰她：“不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!”

　　八、同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么?妈妈说：看到了呀!我问：那你怎么没给我摘下来啊!妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…

　　九、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说南方考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”

　　十、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗!真的不愿意和我在一起吗!那分手吧!永远永远都不要在一起了!然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。”

　　十一、我一同学上体育课时将一包没来得及喝的袋装酸奶，顺手放进了自己戴的帽子里。我这同学上课不怎么老实，体育老师一怒就朝他的脑袋拍了一巴掌，顿时酸奶顺着脑袋流了下来，老师当时吓得手都哆嗦了。

　　十二、"我很挑剔我很难搞我讲话难听我常常脸臭可是那就是我啊我就不值得被爱吗?"——”这样的女生会找到真爱吗?“ “看长相。”

　　十三、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。” 姑娘微微一笑说：“所以这就是你买车的原因吗?”

　　十四、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问:要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少?我答曰:可能是零!老师问为什么!我说:别忘了世界上有一种病，叫不育不孕!老师:你给我滚出去!!!

　　十五、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个?这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

经典有趣的幽默段子【简单篇】

　　1、人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

　　2、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

　　3、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

　　4、好好的管教你自己，不要管别人。

　　5、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

　　6、别说别人可怜，自己更可怜，自己修行又如何?自己又懂得人生多少?

　　7、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

　　8、你永远要感谢给你逆境的众生。

　　9、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

　　10.人的生命，似洪水奔流，不遇着岛屿和暗礁，难以激起美丽的浪花。 奥斯特洛夫斯基

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