[快手搞笑段子剧本一人]一人搞笑段子快手

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　　生活就需要节奏，每一步都能活出精彩，就像身边的每一位朋友，一句小小的笑话胜过无数句嘘寒问暖的话语。所以段子是里的最佳选择，接下来就是小编为你精心准备的《一人搞笑段子快手》，欢迎观看!

一人搞笑段子快手(热门篇)

　　1.大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居?大象：谁说你上不了岸呢?鲸鱼：谁说我上得了岸呢?大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

　　2.午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下，司仪 :新郎，你最喜欢新娘的哪个同事?那货立刻答到:XXX(新娘的一女朋友)，司仪:新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。。。片刻，新娘手中的锤子挥个不停。。。

　　3.晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~!”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~!

　　4.和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你!然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽。。。。尼玛。。。 我送的可是真的

　　5.我爸打电话来问：你还好吧? 我说：好啊怎么了? 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。(@某旅行者的日记)

　　6.有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡.客服MM问为什么要销掉.屌丝说:“我和李冰冰分手了，我不想每月看到前女友的相片……”

　　7.一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭(男人和女人可能是恋爱关系)，妈妈问儿子：好吃吗? 儿子说：好吃。 这个男人就不停的往小男孩的碗里夹菜，妈妈笑着说：这个叔叔好不好? 儿子说：恩! 这几个叔叔都挺好的。妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说：这孩子瞎说什么呢。

　　8.老师要求用“白日做梦”造句，且字数越少越好.一女生的作业是：白日?做梦!

　　9.我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”

　　10.“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”

一人搞笑段子快手(经典篇)

　　1.狗怎么叫唤?” “汪汪” “小狗怎么叫唤?” “呜呜” “藏獒呢?” “……汪汪……巴扎嘿!”

　　2.买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：“这是啥玩意?”我：“这玩意可好了，你想知道什么它都有。”奶奶：“这么好?我问几个问题，我有多少根头发?”我：“查不到。”奶奶：“你死去的爷爷去哪了?”我：“能不能再换个问题?”奶奶：“我还能活多久?”我：“…!”奶奶：“啥破玩艺，啥也查不到啊!”

　　3.一日进城，突然尿急，于是找了个僻静角落就准备作业，谁知被一pol.ice发现，冲上来就呵斥我，还要罚我的款，我愤怒，大声回道：“我又没撒尿，就把自己的东西拿出来看看都不成啊!

　　4.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”

　　5.杭州大二女生小夏因琐事在电话里和异地男友小吴吵架，称“要割腕自杀”后关机抗议。小吴十分紧张，报警找小夏。警方在教工路某宾馆找到了小夏，却发现她与另一男生开房。。。——网友：小夏为自己找了一个最舒服的死法：爽死....

　　6.等我将来有了小孩，我会带他一起看电影《20xx》，然后骄傲的告诉他：是的!孩子，其实当年我们家也有亿万资产，只不过买了船票

　　7.老公昨晚夜班。临睡前给老公发了个信息：“我一晚上快被自己的屁熏死了。”老公回：“真对不起，没在家和你一起分担。”

　　8.一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。旁有一人说：它老蜇人，何必救它? 禅师脸色发黑，虚弱地答：第一次……是装逼……第二次……是我刚才装逼时……把戒指……掉……水里……

　　9.月老，麻烦下次你为我牵红线的时候能换成铁丝吗?- 红线老断…!!

　　10.某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧?小心啊。他一脸疑惑：为啥?师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

一人搞笑段子快手(精选篇)

　　1.什么动物胸部最大。答：斑马(zebra)

　　2.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。而对日本人他说：你很瘦小，你负责supplies。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回去工作。 就在德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「 Surprise!」

　　3.某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”

　　4.社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：“今天你登记了进入人员吗?”老头说：“我的职责是看住大门别丢了，我不管人。”

　　5.上海交通大学11届新生姚明今天逃课去美国看火箭比赛………他这是不要平时分了么

　　6.今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～

　　7.上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

　　8.3月19日，在这个特殊的夜晚!中国人民自发、有序的驱车聚集在中石油与中石化主场，高呼：“加油，中国!加油!中国!”

　　9.书籍是人类进步的阶梯。电子书就是人类进步的电梯。(@SnHine)

　　10.记得初中时老师出了个半命题作文《xx压力》或《压力xx》，我们都写了“成长的压力”，“考试的压力”或是“压力下的我们”云云，唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》。

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